此處的親密關係是指兩性親密關係，夫妻或情侶。控制性親密關係指兩性間一方是控制者，另一方是被控制者，前者對後者情感和心理行為實行或要求控制，形成一種不平等，不和諧的關係模式，被控制的一方感到委屈，壓抑，憤怒。造成這種關係模式的有多種因素，主要是控制者個性中控制慾望較強，比較強勢，缺乏對對方的同理心，而被控制者相對比較弱勢，不會拒絕他人要求，自尊過低。兩者形成了共生性關係模式。

處於控制性親密關係中的女性往往是被控制者。如何改變兩性親密關係模式，需要雙方共同改變，才能改變這個關係系統。女性可以從以下幾個方面著手:一是改變逆來順受的應對習慣，有勇氣向對方的控制說“不”。如果經常地和長期地順從控制，就會造一方的依賴和另一方的被依賴，形成共生共存的關係。這個拒絕不是對抗和衝突，而是要運用理性溝通和情感交流，向對方表達自己的內心感受和想法，讓對方知道他的言行和行為模式對你的壓力和你害，從而放棄不合適模式。二是加強自我獨立性和自我建構。獨立和穩定的自我心理能量充沛，能獨立思考，能獨處，有安全感，有意志力，也有適應社會能力，這樣的自我就不會依賴對方，不會輕易地被對方控制，從而能發展平等和諧的兩性親密關係。三是對關係的覺察。控制性親密關係形成有多方面因素和原因，不同人有不同的原因，要具體地分析，覺察關係的成因。控制者或被控制者一方往往有個性因素，原生家庭不良模式影響，成長中的心理傷害，對此就需要求助心理諮詢，在心理諮詢師幫助下加以處理和解決。

經你提醒網上查控制型性格，果然很像我，幾乎不信任所有人，沒有一個親密朋友，喜歡勝過別人，冷漠，脆弱的自尊和易怒的性格。平時，幾乎對所有人都有敵意，覺得他們都沒好人要被欺負。事實上，大部分人都挺好的，與人為善，不會去故意傷害你。而完全信任一個人我仍然做不到。人不都是自私的嗎？都是利益交換？先付出感動別人，是不是在收穫人心？還是喜歡你？還是覺得做人就是這樣的互動和諧模式？也許幼稚，到現在還不懂得與人怎麼交往。

您既然提出問題，說明您已經意識到在親密關係中，自己可能處於被控制的位置。

下面請您先對照一下，看看以下10條現象，對方身上是否有：

1.如果你不照著做，他們便威脅你要讓你日子難過；

2.如果你不順從，他們便威脅你要斷絕往來；

3.如果不照著他們的意思去做，他們會直接告訴你或暗示你，他們覺得被忽視了，感到沮喪或深受傷害；

4.不論你付出多少，他們總是要求更多；

5.他們通常都假設你一定會讓步；

6.常常漠視或看輕你的感受和需求；

7.對你做了許多承諾，卻常食言而肥；

8.當你不讓步時，他們就會說你是自私、邪惡、貪婪、沒心肝；

9.當你承諾要讓步時，不管你說什麼他們都會答應。如果你絕不退讓，他們就馬上翻臉；

10.將金錢當作逼你讓步的利器。

如果以上任何一項答案都是肯定的，您可能正處於“被控制”的地位。

其實，情感控制也是一種情感勒索，情感勒索者主要可以分為以下四種：

1.施暴者。

“如果你真的愛我……”是這類勒索者的慣用語言，他們總是清楚地讓我們知道他們有什麼需求，並告訴我們忤逆他們的後果。這種人可能會直接提出要求，也可能不管遇到什麼事都悶不吭聲，但絕對都會將怒氣直接發洩到我們身上。

2.自虐者。

“別離開我，不然我會……”是這類勒索者的口頭禪。他們會將所有威脅內化，強調如果不讓步，他們會對自己做出某些舉動。

3.悲情者。

“你是唯一能幫我的人……”是這類勒索者的語言。這類人在強扣罪名和使別人產生罪惡感這方面頗具技巧。我們可以瞭解他們要的到底是什麼，也會在他們的“引導”下了解，他們的願望能否實現就全靠我們了。

4.引誘者。

“我可以讓事情變得簡單，只要你……”是這類勒索者的語言。他們會給我們一連串的測試，如果我們能讓步，他們自然少不了給我們一些甜頭。

每種型別的情感勒索者都有各自不同的行為模式。因此，在表達要求、壓力、威脅和負面評價等方面當然也有迥異的表達方式，這使得我們很難辨識出情感勒索。

不過幸運的是，只要先了解這四種類型，我們就能從對方的行為中察覺危險訊號，並事先發展出一套預警系統，以避免情感勒索的侵害。

要應對親密關係中的被控制，建議如下：

1.需要首先根據以上現象和情感勒索者的幾種型別，及時識別出被控制和被勒索的情況；

2.反思一下在和對方關係互動的過程中，當遇到對方試圖去控制和勒索的時候，您自己的內心感受是怎樣的：

有沒有引發內疚感、覺得自己責任感不強等負面情緒。其實，有時候，我們之所以引發這些情緒或者甚至對自己的價值觀和性格等產生懷疑，和我們自身無關，而是接受了勒索者的投射並對他們的投射進行了認同之後，所產生的一些情緒，進而引發了我們不斷去讓步的行為。

3.建議閱讀一些相關書籍，進一步瞭解情感控制和勒索的知識，並運用到生活中。

給您推薦我看過的三本書：《博弈心理學》、《愛的博弈》和《情感勒索》，這三本書都是和情感勒索、情感控制有關的書籍。

對於情感控制，只要我們具有真正瞭解自我的決心和勇氣，下決心改變和潛在情感控制者相處的模式，我們依然可以避免被他們控制、勒索和綁架。

一段親密關係中有情感控制和勒索要素的存在，並不代表這段關係已經被判定為失敗，而是表示我們需要更誠實地面對並改正這種造成自身痛苦的行為模式，讓所有的親密關係都能迴歸更穩固的基礎。

人際溝通分析學認為人有三種自我狀態:1.父母自我狀態，成人自我狀態和兒童自我狀態。

2.當我按照小時候的方式行為、思考和感受時，我就處在兒童自我狀態時，用C表示； 當我按照父母或者重要他人的行為、思考和感受時，我就處在父母自我狀態中，用P表示；當我運用成年人擁有的所有能力時，對身邊發生之事做出當下直接的反應，我就處在成人自我狀態中，用A表示。

當父母自我，兒童自我和成人自我他們自動切換，不同時呈現，而且父母自我狀態細分為控制型父母自我狀態和撫育型父母自我狀態，兒童自我分順從型兒童自我和自由行兒童自我。

健康親密的夫妻關係是大部分時間大家都用成人自我”進行對話，基於現實的狀況，為實現共同利益和訴求而努力。

當然兩個不能總是以成人自我溝通，還需要彼此進行角色扮演獲得安撫，一個人呈現兒童自我狀態時，另一個就要使用父母自我狀態與其互動，而且要使用撫育型父母自我狀態，而不是控制型。

當然還有其他狀態的互動，兩個人都使用自由兒童自我狀態，像兩個孩子一樣對話玩耍，這樣也實現了彼此安撫。

如果女方總是以控制型父母自我狀態出現，她需要對方是順從型兒童狀態，也就類似乖孩子的狀態，時間久了男放肯定不舒服，得不到正面的安撫，都是負面的安撫。久而久之關係一定會出問題。

所以調整一下自我狀態，讓自己學會角色扮演，時而像個自由的兒童，或者乖孩子，亦或撫育型父母的自我狀態。少使用控制型父母自我狀態，就會越來越好的。

關係裡的人就是這樣，一個調整改變，另外一個會立刻變化的，就看誰願意為了維護這段關係做那個先改變的人。