孩子是婚姻中的紐帶，你在父母眼裡有著不可替代的位置，所以父母吵架你在當中所起的調節作用也是最有效的。婚姻當中都多多少少有不盡如人意的地方，夫妻吵架也很正常，天天生活在一起的夫妻，有點摩擦說明都在用心的經營生活。

第一，要絕對的保持中立，鎮靜

只要戰爭不升級到動手的地步，只是吵吵嘴仗，作為孩子千萬要冷靜，保持中立、鎮靜，等他們吵完了，你再去分別做各自的思想工作，首先要肯定他們各自的對，再去說他們的錯，讓他們知道凡事一個巴掌拍不響的道理，告訴他們受傷的是你，既感到心痛又無法脫身事外，你們都把氣撒完了，可是孩子的感受誰來理解？我想父母出於對孩子的愛，都會慢慢反省的。

第二，千萬別拉偏架

在孩子心中肯定對父母的對錯有自己的評判，但是千萬別因為自己的一時衝動去拉偏架，你這是在火上澆油，可能你的有意偏袒會使他們的戰爭脫離了原有的軌道，變得一發不可收拾。

當然，父母離婚，我們不是一兩句話能說清楚其中原委的，但作為兒女，首先；我們在其中不要摻合太多，如果父母還是口頭上的離婚，如果兩人還有感情基礎，兩人的本質還是還好的，儘量促其好合。

其次，如果離婚已是鐵打的事實不可挽回，那就順其自然，多理解你自己跟隨的一方的苦衷，努力使自己成熟起來，承認自己在家庭中的義務。

同時，我們要更加好好學習，以便將來在這個離散的家庭中走出一條自強、自信、自立的大道！

注意事項

不要以自己要挾父母，而達到他們不離婚，以避免更加不可收拾的局面。

在此，還是希望大家的家庭和睦圓滿！

這個問題讓我想起了我的小侄女。

自從弟媳應聘去貴金屬理財公司上班，接觸到的客戶大多是老闆富商，就開始嫌棄弟弟靠死工資掙錢少，養兩個孩子還房貸都緊張，不能讓她住別墅坐豪車。各種找茬爭吵，最後給弟弟發了一條她有了新感情，對不起孩子對不起弟弟的資訊離家出走，並提出離婚。

弟弟從她孃家人那裡得知了她的住處，我們一家人輪番做工作沒能接回家。最後一次是老媽我與侄女去的，侄女問弟媳：“你知道有事了找我姥爺姥娘，我才十二歲，弟弟才十歲，你扔下我們就走，我與弟弟有了事找誰？奶奶都這麼大年紀了，能照顧我們幾年？”侄女的話讓我淚流不止。侄女向弟媳保證今後一定聽話，好好學習，將來替弟媳買大房子，讓弟媳享福。最後弟媳也沒答應回家。我們要離開時侄女突然說：“奶奶大姑你們先回去吧，我在這裡守著媽媽，磨她回家。”

看著侄女為挽回媽媽，阻止悲劇的發生所做的努力，我心如刀絞。

家和萬事興，我一直把這句話奉為圭臬。

當父母頻繁吵架，家裡可以說是雞犬不寧，讓人煩躁不堪，有時甚至家都不想回。

難道就這樣置之不理，任由父母的紛爭蔓延下去嗎?不不不，我不能這樣。為了家庭和諧，我要貢獻自己的力量，化解他們之間的矛盾。

父母之所以頻繁吵架，是因為他們不懂得怎麼溝通。

我會教給他們一套溝通方法。這套溝通方法的核心是：1.觀察2.感受3.需要4.請求

先來看一個溝通高手的做法。張某某，看到滿地的垃圾和菸頭，我心裡非常生氣，因為我很看重家裡衛生的乾淨。你是否可以馬上拿掃把來打掃一下?

聽到這樣的說法，張某某感覺不好意思，沒有反駁，隨後就拿來掃把。

來看看這高手是怎麼做的?

這麼說的好處是，對方不會生氣。因為人一旦聽到批評的話，會怒火中燒，馬上進行反駁。

接著，表達感受。例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等。

然後，說出哪些需要導致那樣的感受：家裡的衛生乾淨

最後，提出具體的請求：是否可以拿掃把打掃一下。

這一要素明確告知他人，期待對方採取什麼行動，來滿足自己。

在溝透過程中，也要幫助對方也這麼做，雙方便可持續的互動，直至情意相通：我此刻的觀察、感受和需要是什麼；為了改善生活，我的請求是什麼；你此刻的觀察、感受和需要是什麼；為了改善生活，你的請求是什麼…

父母只要採取這樣的溝通方式，他們就不會頻繁的吵架，相反，感情會越來越好，而這樣的結果就會是：家和萬事興!

父母因為一些事情頻繁吵架，甚至於提出離婚、離家出走等現象。若是比較小的孩子，可能是件無可奈何的事兒。但作為孩子，如果是稍微懂事的，可瞭解父母談談吵架的原因。但一些父母總會以“小孩不懂事，別管”之類的來搪塞。作為孩子，只能在大人之間“斡旋”，多慰問大人，大人或許會因孩子而息怒，而回歸正常生活。

現實生活中，有存在父母因牽掛孩子忍氣吞聲，勉強湊成一個家庭的。只要孩子足夠的懂事，會體諒大人。大人總會因孩子而趨於和好。

如果孩子是成年人了，能獨立自理，也算是見過世面的人，對大人的事情總會有自己的判斷。如此，對大人頻繁吵架，可以進行干涉，讓他們懂得怎樣和睦相處。對哪一方的不對的，可幫助分析、說服，讓其明其理，只過錯，學著去改正。也可以勸另一方，家庭不是說理的地方，學會謙讓，體諒，只要是無關緊要的別斤斤計較。尤其是同樣一件事，看看往往相左。這很正常，需要心平氣和溝通，或許會找到妥善的解決辦法。

對於父母來說，如果不是什麼原則性的問題，如果怕因一些瑣事而引發矛盾，我倒是建議：一、凡事事先先溝通，達成一致意見後再實施，可避免無謂的爭吵；二、要說什麼事兒，事先可申明，請對方不要生氣，僅是表達自己的意見而已，以緩和氣氛，往往有比較好的溝通效果。

父母離家出走,對自己的孩子不管不顧,這種情況下,孩子幾乎都是成人了,能自食其力了,能照顧自己了,父母失和,離家出走,做為子女首先是特著急,立馬會出去四處尋找,打電話和父母聯絡,把父母先各自勸回家而後從中調節。

在愛情裡家家的夫妻都是如此,一個強,一個若,一個性急,那麼另一個必然性慢,夫妻間都是慢性的,生活一起也不會有什麼大沖突,彼此也能共處一室,夫妻都急性的特少特少,如果都是火爆脾氣,針尖對麥芒,一個不服一個,這社會,他們遲早都得分道揚鑣,即使不分,也很難共處一室,性格彼此都有偏差,並且個性幾乎都是互補的,這叫取長補短,月老就是這樣安排的,如此一來,夫妻才會地久天長。

咱書歸正傳,父母各自回到家中,孩子給父母從中做思想工作,做說客,挖掘出父母的矛盾根源,先說服老爸,就說老爸你是男子大丈夫,天下的母親是最偉大的,付出的很多,孩子小時幾乎都是媽媽在照顧,洗衣做飯,為了我們老媽操碎了心,老爸是男人,要多容老媽,老媽雖然愛嘮叨,這足以說明,老媽愛我們,在乎我們,否則就會放棄我們,明知不對,少說為佳,明者保身。

該勸老媽了,就說老媽,雖然老爸雖說很少管家物,,可為了我們能生活的幸福,不怕風吹雨打,寒霜日曬,髒活累活老爸全包,都老吧一個人抗,從不叫苦叫累,老爸為了扛起家的重擔和責任,願意在刀尖上跳舞,從來就不說一生苦,願老爸老媽相互包容,願老媽多體貼老爸,若沒老爸的付出,還哪有我們幸福的今天願父母從歸於好,家和萬事興,有父愛母愛的生活,才是一個完整幸福的家。

如果情還在,誰也不願意說拜拜,如果在一起,是相互傷害,還不如早點分開,給人方便就是給己方便,上蒼為你關上了一扇門,就會為你開啟一扇窗,放手也是一種愛。