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1 # 變美的日子
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2 # 鳳尾阿姨
別人沒有你的成長經歷,不能對你正在承受的事情感同身受,但來安慰你的人不是雪上加霜,我們不要去埋怨他們好的動機。
這個社會爾虞我詐,讓很多人變得虛偽不真實,看到別人過得好會嫉妒,過的不好會幸災樂禍,過的平淡無奇也依然能挑出毛病,見不得別人好也瞧不上別人過的努力,所以有些人在勸你的時候陰陽怪氣,各懷鬼胎,這種人即使隱藏的很深,日常交往起來也可以感受得到,不會以平常心生活對人,覺得自己生活的累,比自己生活輕鬆的人都有種莫名的仇恨,這樣的人勸你也不是真心的,他心裡就不希望你過的比他好,但是煩他不至於,因為這個人不值得,他自身心理素質差,心裡扭曲不健康,如果你和他較真,那就等於把自己和這樣的人混為一談,面對不同頻的人沒必要往心裡去,他說他的,你聽聽就好,何必太當真。
對方是不是在真心安慰你,說的話有沒有走心,有沒有真心感受你的感受,你可以明白,只不過每個人的意見看法不相同,對方所持和你相反的意見不一定就對你不好,每個人的出發點不一樣,你認為的觀點,不一定就是正確的,在他的角度覺得另外的觀點才是對你最好的,俗話說,旁觀者清當局者迷,沒有順你意說你就要反感對方,那以後你會和許許多多的人對立,生活哪有一帆風順,不如意就針鋒相對,那你會生活的很辛苦。
無論對方是不是真心勸你,作為成年人都有自己的認知,可以感覺得到,不值得的人不必往心裡去,真心為你好的人,不妨靜下心來想想對方的觀點,說不定會讓你走出誤區,改變目前的困境。
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3 # 愛護地球村
安慰別人需要技巧當朋友傷心難過或掉淚時,我們通常會感到坐立難安:應該幫忙嗎?能幫什麼忙?怎樣幫忙才有效?要幫到什麼樣的程度?而當朋友痛哭無語時,該如何最有效地撫平他的苦痛與焦慮?“心病”還要“心藥”醫,還是讓我們來聽聽心理諮詢師的建議吧! 自小一帆風順的俞碰到了人生的悲劇:已經要談婚論嫁的女友突患急病,沒幾天就離開了人間。他簡直沒有辦法去面對這一切,但同時,他又很好強,不想影響手頭髮展很好的工作前景。終於,他在老朋友蕾面前哭了,搞得不善於安慰人的蕾倒手足無措了。 轉移注意力 一般人遇到挫折,會有兩種反應:一種人會採取壓抑的方式,他會把所有的不如意壓抑在潛意識中,自己想辦法消化。從心理健康角度來講,這是一種不健康的方式。如果積壓太久,可能會慢慢形成一種神經症,或者是更嚴重的疾病。面對這種朋友,可以透過轉移他的興趣愛好來開啟話匣,介入其中,這是至關重要的第一步。如果他喜歡唱歌跳舞的話,可以一起去泡吧;如果喜歡文學藝術,可以透過看書、看碟,轉移他的注意力。另外,一些戶外運動對身心也有好處。總之,你要懂得轉移他的注意力。 聽比說更重要 另外一種人則願意傾訴,作為朋友,你就要選合適的時間地點,慢慢創造機會讓他傾訴。在這個過程中,主要注意以下幾點: 傾聽不是簡單的沉默。傾聽首先要做到的是忘我,在講話的過程中,要完全拋開自己的思想,將自己的想法意圖全部擱置一邊,用真誠的態度全身心投入,無條件提供幫助。這樣,被安慰者才會對你產生信任,感覺溫暖。而且談話的過程中,儘量不要插話,一定要讓他將情緒全都宣洩出來。 一般安慰者容易在傾聽的過程中產生共鳴或抗拒時,迫不及待地提出自己的見解。其實這是一種很不合適的做法,被安慰者有時候僅需要安慰者當他們的“共鳴箱”,且能不厭其煩地供其反覆使用。另外,對於被安慰者所講的內容,全部要用支援性的話語。預設他說的全部是對的,錯的地方也要不加理會。傾聽過程中,如他主動問到,你可以講自己的經歷。當然,一定要簡短。而且你所講內容一定要比他的境遇更差的,“我曾經……也慢慢過來了。”你如果能成功地讓他說上兩個小時,那就基本沒事了。 在整個安慰別人的過程中,聽比說重要。一顆失落沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵,而不是滔滔不絕的你的長篇大論。聆聽是“心心”相惜的過程,不要追問事情的前因後果,也不要急於做判斷,要讓他能夠自由地表達自己的感受。 沒說兩句就火氣沖天 琳覺得好友皮皮最近怪怪的,約她出來逛街吧,她很生硬地說:沒空!晚上打電話給她吧,她又好像在生悶氣似的,沒說兩句就火氣沖天。後來,琳才輾轉打聽到,原來皮皮部門新來了一個脾氣古怪的經理,她老是喜歡挑每個人的刺,甚至無理取鬧,搞得皮皮心情暴差。琳想和皮皮聊聊,但又不知道從何聊起。 不需“指教”他要怎麼做 生活中不乏這樣的例子,出入社會的學子在面試中幾次碰壁,就開始懷疑自己的能力,沮喪彷徨。這時作為朋友的你,要做的是客觀分析現狀,幫他驗證。競爭失利,或多或少會產生自卑心理,這是最常見的問題,我們所要做的事就是幫他克服這種自卑感。首先,你要肯定。“這可能完全不是你能力的問題,也可能是……”注意一定要講他好的東西。至於他還要怎麼努力,那是他自己需要總結的。 我們不是去幫他解決實際問題,而是幫他解決心理上的感覺的問題,我們沒有辦法教朋友怎樣爭取到這個職位,那是他的事,我們所做的是要幫他調節情緒,讓他不要耿耿於懷。給予安慰並不是告訴別人“你應該覺得……”或“你不應該覺得……”人們有權利保有其真正的感覺。這個不是你要去講的,這是要靠他慢慢摸索出來的。 整個安慰過程用開放式的提問是非常重要的,認識到他的弱點的時候,你可以採用從側面提問的方式,“你覺得你的水平是怎樣的”,那麼他可能就認識到了要調整自己。讓他信心滿滿地走出陰影,這是我們的最終目的。 幫他體驗自己的成功 首先,讓他回顧成功的體驗。人的一生中都會有成功的時候。你要讓他知道一次的失敗並不能代表所有的失敗,也不能泛化到所有的事情上。如果你知道他以前唱歌比較好,你可以說:“聽說你以前唱歌……你當時是什麼感受?”讓他講述,這樣就可能慢慢把不愉快的事忘掉,他又會覺得自己還是很優秀的。不能讓暫時的迷霧矇住雙眼,擾亂前進的方向,樹立自信心,幫他體驗自己的成功。 況且,塞翁失馬,焉知非福,道理是顯而易見的,但身處逆境中的朋友可能暫時看不到。你要幫助他意識到這個問題。“這個工作沒找到,但你還有很多機會,發展前景很難預料……”我們都可能會遇到一些挫折和困難,在當時看可能是天大的事。但是回過頭來再看,就會發現這只是一個過程而已,這就是用發展的眼光來看問題。 陪朋友一起走出去 這點對於安慰者來說難度是蠻大的。一般採用提問的方式會比較有效。要陪朋友一起走出去。時間是治癒傷口的良藥。對方會在你的陪伴下,覺得安全、溫暖,傾訴痛苦,訴說他的憤恨、自責、後悔,說出所有想說的話,一起手挽手,平復傷口。當他內心逐漸平靜下來,能坦然面對自己的遭遇時,他會真心感謝你,也覺得是靠自己的力量走過來的
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雖然安慰的話有時候不能解決實際問題,但我絕不會煩安慰我的人!
因為就算安慰的話沒能解決實際問題,至少心理上還是感到欣慰的!就拿失戀這件事來說吧,能不能和好,絕對只是兩個之間的問題,任何的安慰都不能替任何一方做決定是該繼續在一起,還是該分手各自安好!但是在痛苦的時候很多人就會走進死衚衕,甚至還有些人會想不開。這個時候,如果有一個比較懂彼此的朋友,給適當的安慰安慰,可能結果會完全不一樣。也許之前從來沒想明白的事情突然就想明白了,甚至有種豁然開朗的感覺!這種情況雖然沒有解決失戀的實際問題,但是也許會讓人懂得如何去更好的與人相處,如何更好去尋找自己的愛人,更深刻理解了愛情婚姻的道理。
其實相類似的情況還有很多,就不一一贅述了,我想說的是不管任何的安慰能不能解決實際問題,但是願意安慰你的人都是真心喜歡你的人,出發點都是好的,所以請不要去煩這個安慰你的人!