又到高考季了，看到這個題目，也許二十年前錯過的心目中的象牙塔，是這一生永遠無法釋懷的遺憾吧！

曾經寒窗苦讀了那麼多年，只為了心目中的理想學府，但是臨近高考兩三個月，家裡狀況頻出，看著身邊的同學們都在最後的衝刺，我是越著急就越狀態差。

心思根本無法集中在學習上，雖然依然起得早睡得晚的苦熬，但是這樣的“用功”只是讓自己心裡的愧疚少一點，自己明白在這樣的狀態下學習的效果如何。

終於迎來了那學子們恐懼又期待的一天，因為我們要到區裡去考試，考試前一天學校就組織考生們住在賓館待考，本來心裡就心慌沒底，又換了陌生的環境，晚上我翻來覆去睡不著，快天亮了才迷糊睡過去。

這樣的狀態上了考場，結果可想而知，腦子一直都是迷糊的，暈沉沉地答題，自己都不清楚手底下寫了些什麼。最糟糕的是，由於這段時間一直睡眠不足，昨晚又失眠到快天亮，我竟然在考場上睡著了！

等到監考老師看我狀況不對，把我晃醒，我已經沒有時間好好寫作文了，慌忙地掃一眼題目，哪裡還顧得上審題構思啊！只想趕緊寫出來別讓作文空著得零分。

倉促間下筆如飛，想到什麼寫什麼，總算在考試結束鈴響的那一刻把作文收尾。第一門語文就這樣出師不利，後面的幾門課也發揮不好。

考完試估分填報志願，我的分數讓我心寒，心裡已經打算再復讀一年了，就隨便報了幾個學校走個過程。

那段時間痛恨自己為什麼沉不住氣，在最關鍵的時候掉了鏈子，把這麼多年的努力和辛苦都付諸流水。那種心情到現在每每想起來，依然無法釋懷。自己親手毀掉自己的感受，真的無以言表。

後來，分數出來了，我的分數雖然沒有到自己心儀的名校，也夠上了本科線，被一所師範大學錄取，我想復讀一年再來一次，但是家人覺得已經考上了大學很不錯了，就勸我去上。而且家裡的境況也不允許我復讀，我只能去上了師大。

雖然後面我一直在努力，但是有些事情錯過了就錯過了。我們曾經以為人生有無限可能，但是有些機會就那麼一次，當你面對它沒有好好把握沒有珍惜時，日後必定會為失去它而懊悔一生。

怎麼我覺得只要錯過的，我就沒什麼遺憾的，說明他本該就不屬於我的。

錯過的有很多都是不好的，不適合你的，錯過就錯過了，假如以我的性格而言，我唯一覺得遺憾的就是，沒有主動的去解釋一下，或是給別人一個解釋的機會！真的僅此而已！

人生離開一個人就彷彿火車的一個站點，下一站你還會接觸新的人，你與他們只是一站的緣分。有些人會陪伴你一生，但是結果是一樣的，都要離別，只是時間長短而已，不要遺憾誰應該呆在你的世界很長時間，跟人相比，窗外的風景更永恆些。

還有！只要當初努力過，就沒什麼遺憾！

聽人說，我們有百分之三十活在當下，百分之七十卻活在過去，遺憾、後悔、找回，做著無意義的事。

願我們今生無悔吧！

於我而言，最大的遺憾，就是在少年時期，曾經那個害羞的男孩像我表白的時候我拒絕了。當時是因為學校禁止談戀愛，而我又畏首畏尾，有太多顧慮，不好跨出那一步，怕我們連朋友做不成。如今想來，又有什麼呢？不過是我自己過於膽小罷了，可是那個人卻已經不在了，如今他有了新的女友，新的生活，我們之間依舊是再也找不回曾經的感覺了。人生啊，最大的遺憾就是在錯誤的時間遇見錯的人。

一生的遺憾，那就是父親，誰也不曾想就這樣沒了，年紀輕輕，含恨而終

之前一直好好的，白手起家，自己結婚，造房，生意都是在一條線上，2017年，因為遇人不淑，導致虧的一塌糊塗，一瞬間什麼都沒了，實在沒辦法，就給父親打電話，他聽我說了很多，就只是了一句，不管你在外面遇到什麼，回家吧，那一刻，真的哭了，壓抑了那麼久。

回家以後一個月左右，父親說胃疼的厲害，就去檢查，說是胃炎，什麼十二指腸潰爛，吃藥就好了，差不多又一個月，更是疼的厲害，就去省醫院檢查，胃癌晚期，如同晴天霹靂，父親說回家，他心裡有數，治不了的，我就堅持讓他在醫院，然後就是借錢，到處求爺爺告奶奶，醫生給了一個方案，把胃切除，我感覺能有希望就做，然後就做了，手術途中沒什麼事，醫生說很成功，十多天就出院了，誰知道術後第二天，突然心衰，就那一下，我離開去買便盆，才短短几分鐘，父親就沒了，我回來醫生早已在搶救，已經沒有了心跳，如果不在身，自己能原諒自己，可是就在旁邊，都不曾得到父親一句話，他才46歲，那麼年輕，不曾給他買過一件衣服穿，不曾給他做過一頓飯，說走就走，醫生叫準備後事，我拉著父親的手說了很多，他沒有呼吸很久了，卻還是流淚，我知道他有太多太多的不捨，我小兒子才4個月，等不及叫一聲爺爺。

樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，一生的遺憾便是父親，愧對他的養育之恩。

我覺得是高考那年沒能見姥姥最後一面是我最大的遺憾，雖然她離開我已有十幾年了，可每每想到她，我還是會難過，也特別懷念她。

小時候，我大概兩三歲就被送到姥姥家，媽媽說家裡農活多顧不上照看我，從此我就跟姥姥一起生活。當時姥姥差不多五十多歲的年紀，但她特別能幹勤勞。她白天帶著我去地裡幹活，晚上還要縫補衣服。每晚入睡前，她會唱兒歌哄我，我哭鬧時，用她攢下的錢給我買糖。我調皮，她卻從來不生氣，笑著把我圈在她懷裡，仔細跟我說，我家妞妞是最乖的孩子。我記得有年冬天特別冷，媽媽沒時間給我送棉褲，她怕我冷，晚上在昏暗的燈光下，她把自己的棉褲給我改做了兩條。

我在姥姥家度過了快樂的童年，上學後的寒暑假我都會去她家住上一段，我們感情很好。她的善良，開明還有樂觀一直影響著我。高考那年，她病危，彌留之際還喊著我的名字。媽媽想打電話讓我回去，可姥姥不讓，怕在關鍵時期影響我學習，所以我沒能見到她的最後一面。

我很懷念她，希望她在天堂一切都好。

我和她是高中同學，談了8年，當我們以為會是一個美好結局時，卻因為她家庭的反對導致有了隔閡，最後我們不得不分手，分手後她全家移民國外，這個期間我收穫了另一段幸福的感情，一直幸福到現在。遺憾的是18年我們彼此在也沒見過面，前年微信聯絡上了，只是微信偶爾聊聊，她告訴我她在國外等了我8年，期間回國找過我，同學告訴她我結婚了很幸福，她就回國外了，之後封閉自己讀書，10年後收穫了愛情和事業，現在在國外事業有成，也非常幸福，真心替她高興，也祝福她幸福永遠！

回想過去的種種，有美好的，也有丟臉的，有慶幸的，當然也就有遺憾的了

回想種種，關於男女愛情的事就不說了，因為這沒有對與錯，也沒有遺憾不遺憾，有的只有幸福和傷感。對於我來說，唯一遺憾的就是小時候的夥伴不知道如何去聯絡了。

我是80後，準確點說是85後，小時候並不像現在一樣科技發達，不像現在一樣手機這麼普及，所以當我轉學去另外一個地方上學後，就和小夥伴永遠的失去聯絡了。雖然現在可以透過某種方式可以找到他們的聯絡方式，但是十幾二十年過去了，已經沒有了共同語言，有的只有尷尬。但是會想起不能一直把小時候的友誼給保留下來是人生中的一大遺憾。

另外初中時期的一些朋友沒能夠持續延續下去也是一種遺憾。但是和慶幸的是高中的好朋友還有一部分是保留的並且持續聯絡的。這是我人生中感到最開心的事情之一。回想起來，遺憾的事情其實不計其數，但是這也是人生的一種，一些人終究只能成為你人和事終究只能成為你人生中的過客，過眼煙雲。人生遺事，一二三四，過去的就過去吧，好好珍惜現在不要再留下遺憾。

一生的遺憾，那就是高考語文的發揮失常吧，因為緊張和時間把握不對，高考作文沒寫完，考了90多分。

而我第一次高考，是在120左右的。

當然，這和我平時訓練有關，平時放鬆了語文的練習，覺著底子在，考素養，專心攻數學就行了。

其實，任何考試，都得持續訓練。

錯過意味著兩個人不能夠相互在磨合中共同發展。也許剛開始難受的要死，在無數個難以入眠的夜裡責備自己為什麼不去珍惜。覺得自己一點都不好，各種否定自己。

錯過了，就應該釋懷。

苦苦挽留不僅廉價，而且會增加對方的厭惡，即使挽回了，也增加了不被珍惜的機率。

有些人，你不去找他，他倒是會回來找你，有些人，你去糾纏他，他只會將你踢的更遠，沒有一絲絲憐香惜玉。甚至，發覺有你的空氣都是臭的。

愛這種東西沒什麼道理，他要走就走吧。

來個段子調侃一下。

我知道我無法阻止你奔向更好的，但是你奔向的是什麼玩意呀。

以前我也覺得很難受，很遺憾，很後悔。但是後來我沒有後悔了，因為跟他在一起我越來越頹廢，沒有變好，雖然他對我很好。所以我就和他提了分手，他立馬同意了，難受了很久，終究還是走出來了。

後來又遇到現在的男友，對我關懷備至，特別體貼。我也慶幸自己能遇到他。

不放過一個不愛你的人，就難以得到一個愛你的人。

他愛你只是曾經，你們曾經擁有過就夠了。