根據你的說明，回答要從幾個方面來說：

第一：考慮母親是不是更年期綜合症提前

第二：考慮父母內心是不是很孤單，

第三：如何和諧和父母溝通

更年期由於精神心理，神經內分泌和新陳代謝，所引起各種器官系統的變化，和體片綜合症候群，一般45歲至52歲之間，更年期主要表現有，心煩意亂，失眠多夢，愛發脾氣，易激動，記憶力下降，憂鬱，抑鬱，孤獨感，等證狀。

隨著父母的年齡加大，身邊的孩子一個個外出成家立業，就算沒成家的，成天為了工作也不在家，下班回家很少和父母溝通，很少關注父母的情緒，父母感覺心裡落差非常大，是不是孩子長大了不需要我了，只有發脾氣，才能找回一點被關注的感覺，（就像你說的，你不勸母親，母親就會嘆氣一樣）嘆氣是因為內心失望，沒有被關注，父母不是喜歡生氣，是喜歡被孩子關注，

經常回家和父母談心交流，有什麼事就算你已經做了決定，也要父母商量，聽聽他們的意見，不要以為我長大了，自己的事情可以自己做了，晚上沒事和父母散步，一個星期最少共同完成一件事，讓父母感覺她們自己很有價值，逢年過節帶父母外出旅遊，當外出旅遊你會發現父母的心情是不一樣的，讓父母感覺自己發脾氣是不對的，只有在她內心認同，才會自己改變，內心不願改變就是你說什麼也改變不了，

常言說，人生氣不能勸，越勸越生氣。兩人之間鬧矛盾生氣了，其他人就裝著沒看見，兩人感覺沒有意思了也就不了了之了，如果去勸相互之間都想爭吵要面子，所越吵越兇。

詳細說明裡面是勸母親不要生氣，反而母親更加生氣。從兩方面分析分析吧！一個是你母親，一個是你。

先說母親，不管她本來性格就是這樣還是生活造成她這樣，作為孩子都先得自己反思一下。題主這裡的說法，顯得對母親還不是很瞭解的樣子。都說她十幾年已經是這樣的，此刻需要回顧一下一直以來這個家給你母親充當的地位是什麼？比如有些家裡男人管事，如果女人還不強大，那麼這個家就會垮了；又比如孩子從來就沒有順心的時候，說什麼都不聽（這先得說不是針對題主），能不心煩？要說的第一個是不一定是母親的問題，作為孩子應該在自己身上找原因；第二個是就算真的罹患了焦慮、抑鬱，也不是她自己一個人的原因哦。

再說題主，也就在我是你這個年紀的時候，我也是認為自己在為事業打拼，家人就必須的瞭解自己，服從、服務於自己。其實這是一種性格主觀、不獨立、不成熟的體現，我也相信題主不會比我那會好很多。事實上，父母為我們已經做得太多了！供書教學，生活照料，24歲正直讀完書出來，剛步入職場不久，這時父母要想的就是怎樣給你找物件，湊錢給你首付，嫁娶，以後給你帶孩子等等。可以說，你的世界他們不一定懂，他們的世界你也好像不懂。而曾經的我們是在強迫他們去懂自己。但是他們承受的多少你能夠體會嗎？我在這是撇開題目說事的，對於題目的關於母親心理有問題的說法，你可以認為很嚴重，你也可以從更感性的方面出發想事，就看你怎麼想。我在24歲的時候也得這樣想當然的。可是，事情真的就是這樣嗎？到了你30歲、40歲，你還是這樣的思維模式嗎？父母是會老的，不管原來他們年輕時怎麼內強中幹，如何強大的充當你的保護傘，甚至強硬得讓你恐懼，或者抗拒，也許直到你認為需要了解的時候已經會太遲了！再者隨著年級的增大，你的理解還會是這樣認為嗎？顯然也不是！我現在快四十了，我對這情況的理解是，我該如何可以縱容父母可以更開心幸福的生活！想著法子哄其開心，而不是去究他們的小毛病！

其實，母親的脾氣不好也好、性格不好也好，也許正是其壓力，或者不被理解，或者對生活狀態都不滿意的一種釋放。當然不排除心理障礙，還是這樣說，心理問題難道就不是生活帶來的？而你也是她生活的一部分！24歲應該要想得更全面一下了，對父母多些關愛，多些關心。你會發現他們其實也是很天真可愛的，他們的需求其實也是很簡單的。因此，看任何事都有兩面，你用樂觀的心態看，它是好事，你用負性情緒看待，她就強行的成為病人。試問一個“病人”養育你這麼多年，還在不停為你付出，就不可以有些小脾氣？

給些建議吧，不管有沒有用，先試一試看。

第一，反思。有幾個問題反思，24年裡父母為你做了什麼？24年裡你為父母做了什麼？你在父母心裡那裡是什麼印象？父母在你心裡是什麼印象？這種溝通不通暢原因是什麼？只需分析自己的問題，不需分析母親的問題。顯然自己做得不夠好，24歲的你是不是在做著24歲該做的事？

第二，關愛。關愛父母，從24歲開始吧！不管誰對誰錯，不管父母是不是心理有問題，這個觀念是必須轉變的。這個關愛真不是說這麼簡單，不是說一句好話就了事。而是確確實實從自己做起，做好一個社會人，做好一個家裡人，更要做好一個孩子。事業不一定有成，但是要有打拼的勁頭；愛情不一定有花，但是不需父母操心；家裡大小，是時候自己開始接管過來主導了，也許很難，也許自己還羽翼未豐，但是有時候父母也喜歡畫餅充飢，只是也希望這個餅不要永遠都是在畫裡。覺得生活上這些壓力更應該是你的壓力而不應該是你的父母的壓力，顯然現在有些倒轉。考不考慮更年期也是需要關愛的；如果是更年期，更需要關愛。

第三，改變。撇開母親有心理病這個說法。任何的問題都是有原因的，就算母親有心理問題，究其原因試試？無非還是家庭原因、孩子原因、生理原因。如果就對你這樣，你就要自我檢討了。如果對全部人都是這樣，對鄰居外人也是這樣，一直都是這樣，那就是有性格問題，如果突然這樣，那就考慮心理問題，這問題再簡單不過了，根本無需糾結。我倒是覺得作為孩子，改變刻不容緩！

首先我覺得壞情緒是會傳染的，你媽媽在釋放這種壞情緒的時候，你已經被這種壞情緒感染，所以你說的那句你能不能好好說話，別那麼急，這句話本身是含有指責的語氣的，所以你媽聽了會更生氣，轉而去攻擊你，而你本已被你媽弄的不耐煩，你覺得自己在好言相勸卻換來不理解還遭到攻擊，所以你更生氣，問題沒解決，反而更不可收拾。

可能女人到了一定年齡會有這麼一段不好的狀態，煩躁，焦慮，看什麼都不對，一點小事也能瞬間點燃。作為兒女，不但要孝更多的是順，多為對方著想，為對方考慮，多傾聽，多理解，千萬不要“對著幹”，要不然就會更糟糕了。

也不盡然！

原由、技巧、結點 ，傾訴、玲聽、因果，成正比，用自己的思維勸解它人為不智，事得其反，代入式偷換慨念順其調整可解，避實就虛當頭棒嚇、可緩，說教式勸解沒用，想辦法讓事者坐下，因人站立時、腎上腺激素易亢奮，對症下藥、因誘利導，須有豐富的實戰經驗，好事多磨嗎 。

設想一下別人罵了你家屬或者打了你一頓你想打回去或者要個說法的時候旁人卻嚷著以和為貴不讓你動手要你算了。

有些人名為勸架，其實是拉偏架，連誰對誰錯誰先挑事都分不清楚就強行認定責任甚至要被找麻煩的人先道歉，這種勸架能有效才怪，完了還能把鍋丟給“不聽勸”的人，說得好像不講理活該一樣。

最起碼也要弄清楚對方為什麼生氣吧？

換位思考是門技術活，可好多人不會。連對方吃了什麼虧都不懂你憑什麼要對方別計較了？慷他人之慨真容易。