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  • 1 # 晉江寫文毓軒

    我覺得吃不到一起的人也不妨礙兩個人走到一起。

    吃在生活中,很重要,是人生大事,但不是生活的全部。

    先說我自己,我回答問題總會以自己、自己身邊的人舉例,我也喜歡回答我經歷過或看過的有經驗的問題,這樣回答起來容易很多。

    我們家,全家人都能吃辣。

    我兩個弟媳,都是飲食清淡的人,先不講小弟媳婦,他們剛結婚不久,相處不多。

    大弟媳婦,結婚多年,剛到我們家的時候,一點辣不能吃。於是我們家做菜,會準備兩份,辣的和不辣的。

    後來,她能吃一點辣了,就會把菜做的有點辣。但是因為兩種飲食習慣,所以對辣的概念不同,於是我們喜歡吃辣的覺得不夠辣,我弟妹會覺得很辣。

    再後來,就開始一部分菜做辣口的,另一部分做不辣的。她也會嘗試辣口的,我們也會吃那麼點不辣的。

    現在她可以吃更辣一點,我們口味稍微輕了一些。

    不過不生活在一起,也只是週末或節日裡才會一起吃飯。

    他們自己的小家裡,估計有他們自己的方法。

    我和我物件,吃倒能吃到一起,然而就是榴蓮他不吃。

    他聞起來都覺得臭,但他會忍受那個臭味給我買,我也會顧及他,儘量不在房間裡留味,我躲廚房吃,關上門,吃完出來再關上。

    所以,你吃你愛吃的,我吃我愛吃的,不影響咱們的感情。

    當然也會有處理不好的,會影響感情,不然也不會有“甜豆腐腦和鹹豆腐腦”的南北方飲食大戰了。

    我覺得解決這個問題,最基本的是互相尊重,不要因為自己的喜好而讓對方照自己的喜好來。你喜歡甜的你加糖,我喜歡鹹的我加醬汁。

    長時間到異地求學或事工作,也沒見得有被餓著的,所以,要看自己自己得到的值不值得自己對食物的妥協。

    這段感情中,對方的愛,我得到的幸福感,值不值得我放棄自己對食物的喜好,才是最關鍵的。

    吃不到一起的兩個人能不能走到最後?不光取決於口味本身,還有更多的因素。

    以上。

  • 2 # 如意琦88

    男女雙方如果連吃都不能互相遷就,怎麼能做夫妻呢?真愛的人一定會就著對方的口味,這樣兩個人都讓一步自然能走到最後。

    從吃東西就能看出來對方是不是把你放在心上,有些人愛吃辣,不管不顧,自私自利,其實這也正是觀察和考驗對方的時候,如果連這一點都做不到,即使分手了,反而是好事,跟一個自私自利的人在一起,以後的生活還怎麼過呢!

  • 3 # 與往事so顧白

    我認為吃什麼跟愛情沒關係,我母親不吃肉,我父親愛吃肉,我母親就忍著噁心給我父親做肉吃,堅持了37年!很幸福!

  • 4 # 小清新呀

    吃不到一起的兩個人,是能走到最後的,因為婚姻生活中不僅僅只有吃飯,還有很多需要雙方經營的地方,吃飯只不過是生活中一個必不缺少的環節,並不能影響到兩個人的婚姻關係。

    我身邊有許多吃飯吃不到一起的兩口子,但他們依然能風風雨雨一起走過了幾十年,從不把吃飯的口味不同掛在嘴邊。

    我父母就是一個鮮明的例子。家父一生喜歡吃肉,不管是有多油膩的豬蹄,還是包餃子時放了二斤牛肉,他都能一下子吃下好多,而我媽媽一般情況下就是隻看一眼就飽了,母親一生不愛吃肉。平時做飯,我爸每頓飯都會做一道葷菜,而我媽一直會為自己做一道清淡的素菜。

    母親不吃大蒜,曾經吃了放了大蒜的魚湯,嘔吐不止,從那以後,母親只要聞到大蒜的味道就反胃。而父親卻很喜歡吃大蒜,新蒜長成後,經常拿來就著炒菜生吃,一頓飯能吃一整頭。父親最愛吃餃子,別人吃餃子就酒,我爸吃餃子就蒜,每次父親吃蒜,母親就會自動離父親遠一點。

    母親愛吃南瓜湯,父親卻對南瓜湯不屑一顧;母親愛吃各種粥,而父親卻只喝大米稀粥;母親不愛包餃子,卻總是拗不過父親對餃子的鐘愛。

    久而久之,母親習慣了父親吃大蒜的味道,父親也能喝一點母親用各種米做成的粥。母親也開始嘗試著吃一點燉豬肉,父親熱情的給母親夾最瘦的那塊。母親一直堅持的素食主義,也被父親深深的愛上了素炒小白菜。

    父親和母親一起相互扶持的走過了三十多年了,從來沒有為吃飯紅過臉鬧過氣,可以說是他們已經互相遷就了許多,並且也敞開心扉互相接受了許多。父親對飯菜裡有母親的樣子,母親的飯菜裡有父親的影子,餐桌上越來越有愛的味道。

    真正的婚姻生活,從來都不會為了吃不到一起而分道揚鑣的,有的只是夫妻倆互相體諒,共同進步。

  • 5 # 安心寧

    看你對吃的要求高不高。

    對我這種吃貨來說,是不可能的,除非對方遷就我。

    講個自己的故事吧。

    男朋友曾陪我吃過好幾年的白切雞,鹽水鴨,鴨血粉絲湯,我一直以為他也愛吃,經常專門帶他去吃,他也每次都吃光光。

    這個男人後來成了我的老公。

    我們也離開了南京,上海。

    結婚幾年後,前段時間偶爾說起來,我說想吃鹽水鴨,白切雞等等,他忽然來一句,這些都難吃死了,不合我口味。

    這麼多年我才知道,原來老公是不愛吃我愛吃的一切東西的,他能一次次陪著我吃,不過是為了遷就我,為了愛。

    反過來,我未必做得到。

    不是因為我愛得比他少,而是因為我是一個在吃上無法妥協的正宗吃貨。

  • 6 # 心與畫的世界

    吃不到一起的兩個人能不能走到最後,我個人認為完全可以。但是有一方得做出一些讓步或或者遷就對方。其實生活中吃飯吃不到一起這個事還是比較好解決的,每餐飯做些調整,合理的搭配,按各自愛吃分配一下一餐飯就解決了,比如我老公不吃辣椒,我又特喜歡吃辣的,我就會在家裡備兩瓶辣椒醬或者每餐我煮一個菜放辣椒,其餘菜均不放辣椒,這樣大家都沒有意見,生活也就這樣過了許多年,時間久了,他有時也吃辣椒了,我有沒有辣菜吃也無所謂了!主要倆人相愛,能不能吃到一起都不是太重要。

  • 7 # 舒秀

    吃不到一起的人當然也能走到最後!

    我老公一家人是沒有辣椒就沒有菜的人,我卻是一點辣都不能吃的人,就像我老公跟別人吐槽的那樣:我們家的菜是最難做的,一個無辣不歡,一個點點辣不能吃,一個硬一點不能吃。

    我不吃辣所以炒菜的時候總是忘記放辣椒,吃飯時老公會氣呼呼地說,菜這麼清淡叫人怎麼吃飯;他炒菜的時候總是辣椒放多了辣得要死,有時我也發火的問他,對我有什麼意見可以說出來,用不著不給吃飯;老人家每天豆腐豆腐又是豆腐,吃得我們年輕的看都懶得看,沒辦法,有的菜他吃不動能怎麼搞。

    一家人要想相處得好,首先要互相體諒。

    就像我公公說的,他能吃得動的就多吃點,吃不動的就少吃或者不吃;我老公有時自己買袋山椒,沒有辣椒的時候他就夾一個下去配;要是辣椒炒肉我就不吃或只吃瘦肉,因為我也不吃肥肉。

    一家人要想相處得好,還要互相改掉養成的習慣。

    我老公住在內地很少吃海鮮,剛開始吃時會過敏,我卻喜歡吃海鮮。他們知道我喜歡吃蝦,經常買點燒吃,微辣我還是可以接受,慢慢地他們現在也喜歡吃了。不知道大家吃過毛豆腐沒有,喜歡吃的人都說香一點不臭。起初我被那臭味燻得下不了口,無奈家裡人喜歡吃,三頭兩天吃,我現在也能吃一點了。

    一家人想要好好相處,平時都要細心觀察,記住每個人的喜好。

    我去買菜前,我會問他們想吃什麼菜,經常問了等於沒問, 因為他們的回答是:你買什麼菜我們吃什麼菜。相處多年,平時稍微注意下,哪個人有什麼忌諱有什麼喜好,已經瞭然於心。

    一家人只要好好相處就沒有過不去的坎!

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