孩子喜歡躲起來，不一定缺乏安全感，看年齡段吧。如果他希望你找到他，那他缺乏你的關注，如果他不希望你找到他，那麼他可能就是缺乏安全感或者是自閉。

肯定是曾經發生過什麼事，受到過什麼傷害，學會自我保護是必須的，也是每個人的基本本領，只有這樣，才能是自己變的更安全。

在我的認為裡肯定是缺乏或者說是有一定的心裡障礙，一般小孩的天性都是話潑好動。

在我的鄰居家就有一個這樣的小孩，跟他同齡的小孩一起玩得瘋起來，他要麼就是躲得遠遠的，要麼就是一個人在角落裡自娛自樂，叫他跟別的小朋友一起玩從不支聲，偶爾會走近一點看小朋友們玩耍，當小朋友叫他一起玩時又跑開了，每況都是這樣，小孩家長說是小孩膽小，在我看來這個小孩就是心裡有障礙，應該要帶他去看看醫生的，小時候不看好大了不知要發展成什麼樣？

有一個孩子，剛被送進幼兒園時總是心不在焉，膽子小，敏感易怒，老師們都認為這個孩子的能力比同齡孩子差。

有一位老師專門為這個孩子用紙箱搭建了一個小房子，並把這個簡陋的小房子放到教室的一個角落裡，讓那個不合群的孩子隨意去裡面棲息。

說來奇怪，那孩子住了幾次紙箱屋以後性情大變，變得平靜溫和，很快融入進了班集體中，成了班裡表現最乖巧的孩子之一。

很顯然，這個孩子到了陌生環境缺乏安全感，在獨屬於她的安靜角落裡，慢慢適應了環境，找回了自己。

其實，孩子喜歡躲起來，缺乏安全感只是原因之一，還有以下兩種常見的情況。

一個原因是獲得自主感。當孩子躲進一個角落，在心理上就對這個空間有了掌控感，這種掌控感恰好滿足了孩子越來越強的自主意識。

在這個角落裡不但他自己說了算，他還確信，他躲在那裡，外面的家長看不到他，他卻能看到外面的一切，他就是那裡的國王。

另一個原因是敏感孩子的剛需。有些孩子，確實比一般孩子要敏感，情緒感受力強容易受暗示，他們心理空間總會受到周圍各種因素的困擾。這個時候擁有一個獨立空間是十分必要的，因為這個角落能幫孩子形成完整的心理空間。

瞭解了孩子愛躲起來的原因，家長可以有意識地為孩子營造一個屬於他自己的地盤，這個地盤既要安靜又要安全，可以是高低床的上半部，可以是飄窗，也可以用布簾隔開臥室的一角。

面積不需要很大，有明顯的分割就行。意味著這是孩子自己的地方，別人非請勿進。讓這個地方慢慢變成孩子的情緒補給站、力量加油站、一個最能讓他安心的地方。

這個問題我覺得是分年齡段兒的。

在他小的時候，他就喜歡躲起來，然後讓大人去找他。這是小孩子的一個心理。

但是長大後如果他還是一直喜歡躲起來的話，那就證明他心裡真的有問題了，估計是受到過什麼創傷。或者是父母的陪伴不夠，孩子缺乏安全感。

你知道嗎？有的小孩兒躲起來是出於本能，有的小孩兒躲起來是出於故意。喜歡躲起來，並不代表孩子缺乏安全感。

一、本能躲起來的小孩兒是因為不自信。

有一次去親戚家。那個小孩兒本來玩的好好的，一見客人來玩具都不要了，飛快地躲到角落裡去了。拿零食哄他也不要，讓他叫人，小孩兒乾脆連頭也不抬了。親戚無奈的說：“這孩子認生，別管他一會兒就好了。”

拿我家親戚的小孩兒來說，孩子的爸爸媽媽在外地打工，孩子是跟著爺爺奶奶長大的。小孩兒調皮，爺爺奶奶年紀大了精力不夠，又怕孩子磕著碰著只好帶著孩子在家裡玩兒。雖然吃得飽穿得暖，可是孩子和外界接觸的少，更是缺少玩兒伴。

孩子的交際能力是後天習得的，是對成年人行為的模仿加練習。缺少這種模仿和練習的直接後果，就是孩子在面對陌生交往的時候不知道該怎麼辦，本能的選擇逃避。

那些認生的孩子，你越關注他就越害羞，你不管他了，不用面對陌生人了，反而能讓他好起來。

社交能力弱的孩子會遇到許多困難，不知道怎麼和人交流會讓他們變得孤單、不合群兒。小夥伴間的疏離會讓孩子變得敏感，覺得別人都不喜歡自己，進而自我否定，變得自卑。有自卑傾向的孩子如果放任自流，等性格定型了將會影響孩子的一生。

發現孩子本能地想躲起來應該怎麼辦呢？

1、千萬不要批評孩子，你可以裝作不知道。

躲起來並不是孩子的錯，他只是不知道該怎麼面對陌生人。在當時當地，你無論說什麼都會讓孩子更加手足無措。裝作不知道，什麼也不說什麼也不做，才是對孩子最好的保護。

2、帶著孩子常出去走走，但不要過度關注他。

成年人之間的交流就是最好的示範，讓孩子知道是可以這樣交朋友的。當身邊有了小孩兒，你的孩子也會嘗試著像你一樣去溝通。

記住，我們是在補落下的課，只要冷眼旁觀裝作不在意就好。孩子遇到處理不了的問題會求助，沒有求助就讓他自己去摸索就行了。本就是很正常的事情練習多了就好了，你的不關注反而能減輕孩子的心理負擔。

3、不論什麼時候都堅定地站在孩子身邊。

小朋友之間發生衝突很常見，不論怎樣，堅定地站在孩子身邊。自己的孩子自己愛，不能因為外人說點兒什麼就批評自家的孩子，尤其是有些家長恨鐵不成鋼，一聽見自家孩子受了氣就大吼一聲：“人家怎麼不欺負別人偏欺負你！你怎麼這麼窩囊！”

得，孩子傷上加傷！

他會覺得爸爸媽媽都不跟我是一夥兒的，爸爸媽媽都覺得我沒用。沒有後盾的孩子是沒有底氣的，他們受了委屈只會自我批評，自我否定，覺得與人交往是可怕的，當然是能躲就躲起來。

接受自己孩子所有的優點和缺點，讓孩子知道：無論如何爸爸媽媽都是支援自己的。只有這樣孩子才能無所畏懼，收放自如。

二、故意躲起來的孩子是因為缺少愛。

小孩子為什麼故意躲起來？

我朋友的哥哥嫂子生了二胎。大寶是個女孩子，二寶男孩兒，兒女雙全讓兩口子很開心。關鍵是女兒十歲了有一定的自理能力，大人也能拿出更多的精力照顧小嬰兒，真是再好不過了。

這個星期天，他倆忽然發現女兒不見了。喊也沒有人應聲，房前屋後的也找不到。被拐？車禍？溺水？

一瞬間無數念頭閃過，嚇得兩個人發動了親戚朋友到處去找。找了半天終於找到了，小孩子坐在那裡一動不動。她說，爸爸媽媽每天看都不看我一眼，是不是不愛我了？

你以為10歲的孩子長大了？她是比小嬰兒大但也還是個孩子，並沒有那麼堅強那麼懂事。從以前的萬千寵愛到眼前的不看一眼，她就以為你不愛他了，孩子想不通只得躲起來慢慢消化這件事。

想一想：

你是因為工作太忙忽略了孩子嗎？你是對別的孩子太熱情（比如說客人帶來的小孩兒）疏忽了自家孩子的感受嗎？你是經常拿別人孩子的優點和自家孩子做比嗎？

孩子的心智並沒有發育完成，不要因為我們的粗心帶給孩子傷害。對孩子多一點關注，實在事出有因也要提前向孩子說清楚，爭取孩子的理解。

最後，無論你的孩子是哪種情況，都請理解。還是那句話，包容孩子所有的好與不好，做孩子堅強的後盾。父母的關愛是治癒一切問題的良藥。

孩子躲起來，就說缺安全感，這個觀點比較武斷。就算成人到了一個完全陌生的環境也會有膽怯。躲避只是人的本能。孩子覺得安全區是父母，自然會躲在父母身後，這也是對父母的的一種信賴。

個人認為孩子躲避的原因有很多種，不能單純以缺乏安全感以偏概全。弄清孩子當時躲避的原因很重要。