過去處物件，雙方几乎沒啥接觸，不到結婚，二人不可能住在一起。雙方的純潔，都給對方留下了極其美好的映像。一旦決定作為物件，一般都是全心全意，彼此忠誠，尤其重在感情。孩子多，收入少。雙方的收入，都在一起，收支民主，同甘共苦，相依為命，一起持家。雙方都一心撲在孩子、父母身上，情感上都有從一而終的決心，家庭觀念很強，那安全感當然是槓槓的。

而今，從一而終幾乎成了一句笑話，腦子隨時不忘一根鉉：擔心對方背叛。夫妻雙方都失去了忠誠，防著對方，安全感何來？即使“同居期間每月給她6000塊”，又有安全感嗎？一樣沒有。

所以，安全感來自哪裡？來自於忠誠、責任感、團結、拒絕誘惑、勇於擔當。男人有男人的責任，女人有女人的勤勉。

一個女人，離開了勤勞、勤奮、勤儉、善良、包容、忠誠，只想享樂，不願付出，都成了家庭霸主，懶惰成性，自私自我，目中無夫無父母，那不是人渣狗屎，能是啥？這種人能有安全感？該得到安全感？

一句歌詞“男人掙錢女人花”，教壞了多少女人？作者該不該下地獄？現實中不共同努力可能嗎？平凡家庭能做到的有幾個？

所以，還是古人說得好啊！“兄弟齊心，其利斷金”。難道男女、夫妻不是如此？安全感的源泉不是來自這裡？

每月6000塊，平均每天200塊，每天做幾次？

和你女朋友商量商量，按次付行不行？

每次她收錢後，讓她打個收條，收條上註明是什麼費用。

一個女性的獨立、尊嚴、半邊天的社會價值，難道就是以每月六千元而沽價賣身嗎？

錢，的確是好動西，但金錢至上的意識能腐敗整個民族精神至死亡。

無語！無語！

您想成為那個福建程式設計師第二就繼續花大錢買美女 刮光你再一腳甩開你尋找下家冤大頭，她真愛你就不會提這要求，謝謝！

你要抱著玩玩的心態包養她就給她，你要打算結婚長久過日子的話就不要給她，讓他哪涼快哪去，不勞而獲，坐享其成，好吃懶做，不思進取的女人不能要，那是花瓶，中看不中用，而且這山望著那山高，你有錢跟你過幾天，沒錢的時候她跑的比兔子都快。

我是上了年紀的人啦，看你遇到這樣的女性，替你不值。我的朋友，兒子與你一樣的工作。他和女朋友向雙方父母強調，要憑小兩口自己的能力在北京站住腳，包括買房。現在他們已經結婚五年了，沒有要孩子，還在奮鬥的路上。

200塊錢一宿，正常價，憑什麼不給人家，人家可能哪天遇到大方的，一宿就6000，再商量商量，買賣不在仁義在。

同居怕沒有安全感？讓男人每個月給6000塊錢？一天掙200塊錢，怎麼感覺你這位女士是在做生意呀？

給6000塊錢你就覺得安全了嗎？如果另外一個男士每個月出6500塊錢，你認為哪個更安全呢？有出一萬塊錢的你是不是覺得更安全呢？

這個問題可沒有標準的答案。判斷該不該的標準，是你能承受這樣做的風險嗎？

同居不等於結婚。如果有一天你們散了，那麼之前給她的錢很可能成為一筆壞賬。所以，你的風險主要是能承受這種情況損失嗎？又是否認為值得？這個答案只有你自己知道。下面給你提供一個思路：

一、無論是付出的情、還是借出的錢，都要按照收不回來做打算，值得冒險再出手；

二、任何非血緣的人際關係，本質上都是合作關係，只有互利共贏才能建立和維持。因此，雙方都要想好自己的底線在哪裡。

對你來說，給他多少錢是自己的安全底線？對她而言，拿到多少錢是自己的安全底線？你們應該就此協商並爭取達成協議。如果雙方的意見相差太大、根本就不能存在交集，說明你們這段關係不是互利共贏的，還是分手比較合適。

安全感，都是自己給自己的，從來不是靠某個人帶來的。我給可以，但是你要，就不行！

主要是對方都不應該張這個口，如果你每月給她六千多，其餘的開支還是你來出，那你圖什麼？再說了自己還有房貸，有時候倆人處物件的時候，有些話最好提前說出來，自己的底線也好選擇也好。對方的目的就是自己攢錢，一切開支由你負責，這不是談戀愛，這是交易。

不要拿現在不好說媳婦兒來談事情，寧缺毋濫，沒結婚就這樣，那麼結婚以後還有更多的要求。談戀愛就是倆人彼此看對眼，奔著結婚去的，而不是從你身上撈一些東西，來獲取安全感。安全感是個什麼東西，她可能自己都沒有搞清楚。

你倆成不了，不是詛咒，而是事實。你可以給，畢竟錢是你自己的，兩旁事人就是湊熱鬧，給與不給你決定。如果真同居了，那麼請做好措施，不要懷孕，畢竟沒有結婚，對自己負責也是對對方負責，切記。