典型的中國式父母，我認為自己的人生，自己的生活就應該自己做主！不抱怨，不依附，憑藉自己的自食其力獲得幸福的生活！

①不能說是什麼心態，但這樣子對確實會對你們的生活產生影響，不管是做什麼決定，都要和公公商量，沒有自己的主見，會顯得像個長不大的人。

②要嘗試與公公交談，不讓他過多幹擾你們的生活，勸說公公過著養老生活，不用太操心你們的事情。

④生活還是要繼續，換一個角度看，有個為你們著想的公公，你和老公生活中要操心的事情不就變得輕鬆了許多。

我們都想做好人，並想用好的方式對待某人

然而，我們這個所謂的“好的方式”常常是有問題的。

並且，我們使用“好的方式”時，藏著一個隱藏的邏輯：我對你這麼好，你當給予我回報。

對回報的渴望也不算是問題，但關鍵是，我們還渴望對方也用某種特定的方式給予自己回報。

否則，我們就會失望，就會覺得對方對自己不夠好，並生出想遠離這個人的念頭。

對方也會執著於類似的渴望。

當兩個人的渴望想契合時，所謂完美的愛情出現了。然而，即便此時，這也不是相愛，而只是一種命運的偶遇而已，我們看見的，只是自己的世界，我們並沒有看到對方的真實存在。

更多的情況下，契合是不可能的，不管一個人多麼愛你，他仍然不能如你所願，自動以你所渴望的方式回報你的“好”。甚至，即便知道了你的渴望，他仍然不能甚至不願以你所渴望的方式回報你

在人際關係中，尤其是在親密關係中，這種誘導無處不在。

投射與認同，是人際關係中非常重要的心理機制，每一個人際關係中都充斥著大量的投射與認同。

一般情形下，我們儘管玩投射，也渴望對方認同，但對方並不是非得這麼做不可。對方沒這麼做，我們也不是太失望。

然而，有些人會特別執著，他投射時，抱著強烈的願望，渴望對方必須以他所期冀的方式迴應他，

投射性認同——孤獨的遊戲

投射性認同是一種孤獨的遊戲。沉浸在這種遊戲中的人，會比一般人更加渴望建立親密關係，但他們在親密關係中是看不到對方的真實存在，他們只關注對方是否如自己所願，按照自己所渴望的方式對待自己。

換一種說法即，玩這種遊戲的人，只渴望他投射你認同，但卻拒絕你投射他認同。

這樣一來，這個關係就失衡了。這樣的人，他看似在乎你，但其實他在乎的是他投射到你身上的幻象，他會誘導你或強迫你以他所渴望的方式對待他，而你作為一個獨立的人的存在，他會視而不見，他既不關心你的想法，也拒絕真正瞭解你。

和這樣的人打交道，你會覺得特別受壓制

投射性認同的遊戲中藏著一個“你必須如此，否則……”的威脅性資訊，它的完整的表達是：“我以我的好的方式對你，你也必須以一種特定的好的方式對我，否則你就是不愛我。”

不過，玩這個遊戲的人，通常只意識到前半句，即“我對你好，你也該對我好”，而沒有意識到自己發出的威脅資訊。但作為被投射者，你會清晰地感受到這種威脅，你感覺自己沒有選擇權，你不能按照你的意願對他表達你的好，否則他會不滿意，而且你還會付出代價。

投射性認同的遊戲並不罕見，它有四種常見的型別：

一、權力的投射性認同。玩這個遊戲的人，其內在邏輯是，我對你好，但你必須聽我的，否則你就是不愛我。

二、依賴的投射性認同。其內在邏輯是，我如此無助，你必須幫我，否則你就是不愛我。

三、迎合的投射性認同。我對你百依百順，你必須接受我，否則你就是不愛我，你這個大壞蛋。

四、情慾的投射性認同。我這麼性感（這麼有效能力），你必須滿足並對我好，否則你就是不愛我，你這個性無能（性冷淡）。

權力的投射性認同與依賴的投射性認同相輔相成，是我們這個社會最常見的孤獨的遊戲。前者表達的含義是，我很強大，你很無能，你必須聽我的；後者表達的含義是，我很無能，你很強大，我必須聽你的。

依賴者的恐懼：獨立是“壞的”

一個人之所以會形成頑固的投射性認同，和他的原生家庭的關係模式密不可分。

我們生命的一個主要動力是尋求建立關係，尤其是與人建立親密關係。第一個勢必會建立的親密關係便是親子關係，而我們最初也是在與父母的親子關係中初步形成了“好”與“壞”的概念。

考慮到我們國家的父母普遍將聽話視為孩子的一大優點，那麼不難理解，在我們國家的親子關係中，父母容易執著於權力的投射性認同：我對你好，但你必須聽我的，否則你就是壞孩子。

相應的，孩子容易執著於依賴的投射性認同：我這麼無助，你必須幫我解決一切問題，否則你就是壞父母。

這在他的原生家庭是對的，但到了其他關係中，這大多數時候是錯的。

這是我們所有人都要面對的問題。我們在原生家庭形成的“好”與“壞”的觀念，到了家外面，都會有些不適應，都需及時調整。

然而，一些家庭中，父母與孩子的關係極其僵化，父母極其在乎權力，而孩子必須絕對聽話。這最終會導致這個孩子形成非常頑固的依賴心理，等走出了家門後，不管現實狀況多麼需要他獨立，他也絲毫不敢表達獨立的一面。

這也是我們每個人的故事。我們長大了，離開了家，但我們卻仍然一直待在一個虛幻的家中，並繼續執著在從家中形成的邏輯裡。

及時修正你的心靈地圖

我們都執著在自己的邏輯上。並且，絕大多數人所擁有的只是一套邏輯。我們會自動認為，越危險的時候，我們就越需要執著在這一套邏輯上，只有這樣做才能拯救自己。

只有少數人會在遭受打擊後，反省自己持有的那一套邏輯，調整它甚至放棄它，而去形成一套更新的、更靈活的、更適合現實狀況的生存邏輯。

對此，美國心理學家斯考特·派克稱，你應當及時地修正你的心靈地圖。

相對而言，依賴更容易是女性的特點，而執著於依賴的投射性認同的女性也遠遠多於男性。

這常是依賴的投射性認同在作祟，這些女子的潛意識中認為，作為女性，依賴是好的，可以促進與愛人的關係的親密，獨立是壞的，會導致愛人疏遠自己。

然而，一旦愛人不是這樣的人，她的這種做法便會帶來很大的問題

一個嬰兒的依賴並不容易讓我們感到厭煩，但一個成人的依賴，尤其是一個聰明能幹的人的依賴很容易讓我們感到厭煩，

一個執著於依賴的投射性認同的人，幾乎勢必會有一個權力慾望超強的撫養者。

那麼，你不僅需要培養自己獨立生活的能力，更需要去好好審視自己內心深處的邏輯。

當你這樣做的時候，你勢必會發現，儘管你意識上討厭自己的依賴，但潛意識深處仍然將依賴當作了“好我”，一旦你渴望與某個人親近，就會不自覺地扮演一個依賴者的角色。同時，你的潛意識深處將獨立當作了“壞我”，你會恐懼自己的獨立傾向

在審視自己內心深處的邏輯時，你還會發現，當你玩依賴的遊戲時，你在誇大對方的同時，也發出了威脅資訊——“你必須對我好，否則你就是不愛我。”

能把自己和老公以後都安排好，那說明公公是最關心你們的人。為了自己的兒子兒媳少走錯路，老人寧願自己辛苦都要將你們護在羽翼下，可憐天下父母心哪！

每個做父母的都想給自己的孩子最好的生活，做最穩妥的安排，因為有了經驗所以會選不錯的路留給我們，哪個父母不疼愛自己的孩子呢？！

有些老一輩人就是那樣，覺得他為你們著想，不想讓你們走彎路，出發點是好的，但沒有考慮你們的真實意願，應該和他委婉溝通一下，表明你們自己的想法，畢竟你們已是成年人，別人過多的干預你們的生活就有點越界。但可能老人自己沒有意識到這一點，不妨善意地提醒他一下。

你的公公把你和老公以後的生活都安排好了，首先，恭喜你們，你們遇到了典型的中國式公公。

由於他的安排，你們以後的生活，會少了許多麻煩，也減少了許多努力奮鬥的時間。

雖然被人安排、支配的覺會令你們不舒服，但卻讓你們無形中增加了財富。

這個不舒服就算是收穫意外財富，所付出的代價吧。

應該說，你的公公，不是一個普通的一般人，他具有相當強的活動能力，還具有一定的權勢，可以很好的支配自己的時間。

你們的公公，把他的時間丶能力、權勢，都用在為你們以後生活的安排，這是很難得的，也是大多數為人之父做不到的。

你應該為這樣的公公，感到幸福和快樂。

畢竟，不是隨便誰都會有這樣的公公。

說白點就是強迫症，喜歡把自己的觀點和自己的想法強加給別人，要別人按照自己的想法來生活或工作，這個有點不尊重人的意思！我個人是非常不願意接受這樣的！否則老公永遠長不大！會很累