很累，三觀不同，發言的支撐點，思考問題的方式都不一樣。同樣的一個問題，得到的答案和結論都不一樣。

很簡單的一回事，比如我們在超市或者菜市場買東西付款時，總會有算錯錢的時候，三觀不正的人，必然會處處想要得到實惠，當自己賺到，多拿到錢時，他會第一時間溜之大吉。相反三觀正的人，會第一時間返還商家，因為他們知道工作的形式雖然不一樣，但是誰都不易。

所以，三觀直接影響每一個人的思維方式和精神世界。不過我們既然要知道，就難免會與這類人打交道。如何規避風險或者被帶進溝呢？

一，保持正確的溝通方式；

二，勿貪小便宜；

三，多讀書，勤思考；

四，做個有夢想的人。

我舉一個例子，兒童面板對水溫的敏感度遠遠高於成人。37～38℃的水溫對兒童來說剛剛好，對大人來說卻“不夠爽”。這是由於大人感受的尺度不一樣，所以嬰兒們就免不了遭受熱水的洗禮。

這種不對等，在生活中處處存在，比如：男女的情緒感受能力不同，富人和窮人對資訊接受度不同，年輕人和老年人的知識架構不同。

美國女作家芭芭拉·艾倫瑞克隱瞞身份，進入社會底層的生活，她當過女招待、旅館房務員、清潔女工、看護之家助手以及沃爾瑪的售貨員。

她滿心以為自己透過努力肯定可以擺脫貧窮的生活，可是她發現自己陷入了一個死迴圈中，沒有錢，她必須租在偏遠地方，因為偏遠她每天花大量的時間在路上，因為每天花了大量的時間在路上，她沒辦法提升自己，因為沒辦法提升自己，她只能去做一些低薪又辛苦的工作。

看似不合理的現象背後總是有著它無法反駁的原因，那些說貧窮是因為不夠勤奮造成的惡人可能從來也沒有體驗過真正貧窮的生活。

芭芭拉將她的經歷寫進紀實書籍《我在底層的生活》，盤踞美國商業類暢銷書排行榜長達十年。她指出：消除不同立場之間的誤解，最好的辦法就是保持“同理心”。同理心，又叫做換位思考、神入或共情，指站在對方立場設身處地思考的一種方式。

同理心並不能讓我們對這個世界多幾分認同，卻能讓我們隊這個世界多幾分理解，以減少戾氣。這對於我們說的三觀不合也同樣適用。

哎！說起來真是累呀，三觀不同的人，交流起來真的是MB呀！

我身邊有個朋友也是這樣的，走起路來和我們不一樣的，那種大搖大擺的姿態，大垮杆，手插後背，唉！真想一巴掌拍在地上，想扣都扣不了。說話也是累贅啊，不知道小學沒畢業還是讀書時老師都不說普通話的！當我們問他，你吃飯了嗎？他就說：痴了。瞬間成為焦點！

在生活中我們會遇到各種各樣的人，相遇在一起都是有緣，我們應該都用真誠的心去對待！

如果是路人，一點都不累，管我鳥事。如果是同事累也就一次吧子，見識了一次兩次敬而遠之好了。如果是朋友，能成為朋友說明你自己三觀也正不到哪裡去，最多半斤八兩，五十步笑百步。如果是家人，土生土長的你怎麼可能三觀正呢。

答，你為何要累呢？話不投機半句多，酒逢知己千懷少。知是三觀不同，不要搭界就就是了。這事說起來容易，做起來難。人際關係是，最難處理的，它錯綜複雜。難以理清。

和三觀相差太多的人，聊起來不僅會累，而且尬。與人聊天也是與己聊天，瞭解知和未知的社會物質，感受自己與他人的精神世界，從社會物質和精神世界來給自己增加質量，而非形式。

三觀就是人的世界觀、人生觀、價值觀，聊天在一起就是磨合並感受相同、產生共鳴。三觀更多時候是長期的認識。

從陌生到熱戀，從熱戀到冷漠，是每個人都有所體會的經歷。一開始我們對對方充滿愛戀，隨著時間流逝，這種感覺也會隨之褪色。我們開始更加關注工作，在對方說話的時候翻手機，我們不再願意關心對方過得怎麼樣。對這種感情上的冷漠，時下的一種淺顯的解釋是，人們對感情喜新厭舊，就像人們對所有的東西的態度一樣。回想曾經驚豔的數碼產品，曾經非常滑稽的搞笑電影，冷漠是熟悉到一定程度後的必然結局。

但是還有另外一種解釋，一開始聽上去很悲觀，但或許可以為我們指一條明路。失去興趣不是自然現象，也並非不可避免。厭煩是一種非常難以解釋而且經常出現的情緒，它的出現是因為我們受到了伴侶的傷害，感到氣憤或者害怕，而且我們找不到正確的方式向自己或ta宣洩這種情感。不理睬，不是生活中無可奈何的選擇，而是試圖否認自己情緒低落的一種表現、一種應對方法，此時我們的內心是麻木的。

這種觀點聽起來怪怪的。畢竟我們可能完全沒有意識到哪裡受到了傷害、氣憤或者驚嚇。這種想法聽起來荒謬很極端，讓人感覺自己像是膽小鬼，另一半像是洪水猛獸。顯然我們都不是。

但是在愛情關係中的自我，和其他情況當中的自我是不一樣的。平時我們可能既明事理，又有抗打擊能力。但在愛情中的我們卻會變得極其脆弱，我們可以把它想象成為生活在自己大腦裡一個幼小，毫無防備的自我，就像嬰幼兒時的我們，對愛充滿好奇，需要依靠。也正是在那個時候，我們對於愛的需要及認知剛剛成型。這個幼小的自我一直控制著我們的心，即使我們是一個一米八的，長滿鬍鬚的大叔。戀愛的自我是一個薄如蟬翼的自我。它很容易受到傷害，驚嚇，它不顧一切的渴求安全和舒適，即使細微的小事深深地觸動它，比如讀書入迷，忘記睡前的抱抱。當然，按照成年人的標準，這些都是細枝末節。

這裡並不是要取笑成年人，但是這些細小的針刺所以傷害愛情中的它，並穿透到最柔軟的核心。理想的情況是，弱小的它會指出發生了什麼，它會小心的解釋自己的委屈，它的每句話都經過仔細考量，沒有隔閡，嗓音還頗有魅力。然而大多數時候它們什麼也不會說。這情有可原，因為它不知道發生了什麼，它只知道自己很痛苦，它只是在本能的保護自己。表現在行動上就是“看上去很冷漠”，這時候如果成熟的自我要勸說可愛的自我，聽起來會很可笑，所以一般也不會勸說。這種勸說，聽起來會非常羞恥，就比如向愛人說“我覺得你對我的休息時間關注的不夠誒”，或者說“我25歲了，還不能讓我拿菜刀嗎？”

對成年人來說，的確不應該浪費時間在這些雞毛蒜皮小事上，但對愛情中容易受傷的自我並不一定遵守成年人規則。結果就是愛情中的自我感覺到乾枯“它不想和我滾床單，它越來越喜歡挖苦我，還喜歡生氣”。但它其實不明白為什麼會這樣，它不付諸行動因為它一直在困惑之中。要去應對這些，我們需要認識這種煩惱、敏感的發生規律，互相瞭解，互相原諒。只有當疏遠和差異逐漸消解，才會產生愛情，愛情的承諾才能得以兌現。

我們需要建立一個空間讓因愛而生的痛苦在這裡安全的堆積，而不是輕易的洩露出來。歸根到底，我們面臨的危機都是很幼稚的、臆想出來的。以我們的生活中所謂“成熟”的標準來看，愛情中自我的躁動情緒，都是荒唐毫無道理的，但這不是人生的“日常標準”。當我們變得冷漠，我們並非對另一半真的失去了興趣。我們可能只是需要一個機會去腦補另一個自我在暗中受到了傷害，感到憤怒。我們需要一個安全的區域，讓我們最柔弱最核心的感受，堆積起來乾淨清理並被理解。

聊天最後就是在和自己聊，給自己找一個可以放置歡愉和鬱悶的地方，找一個合適的人，找一個更像自己的人。你相信愛情，愛情才會相信你。你的心事我願意聽。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。