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培養了10年的男人,終於事業有成了,現在對你橫挑鼻子豎挑眼,處處嫌棄你,
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  • 1 # 閔予老子

    簡直就是陳世美要復活的跡象了。

    有一種人只可共患難不可共富貴,說的就是這種忘恩負義的傢伙。

    有道是糟糠之妻不下堂。真的是無事生非,橫挑鼻子豎挑眼的話就說明他很煩你了,甚至還有可能在外面另覓小三了,所以才會看你不順眼,有可能是他的策略,叫做激將法什麼來著,把你激怒了好與你攤牌。

    第二條路要不你可能就要檢點自己是不是也有做得不好的地方了,是不是忙於生計忽略了關愛自己,把自己弄得成了黃臉婆了?畢竟男人是視覺動物,事業成功的人更是見多識廣,接觸的各個等級的女人都有,有對比就會有計較,其中不乏自動投懷送抱的想靠傍大款的別有用心的美女;也不乏讓他心馳神往精神出軌的才貌雙全的美女。如果回到家見到的是讓他審美疲勞了的老婆,老婆還不修邊幅,只知道打理著家務,沒有情趣,沒有浪漫,那他看著不心煩才怪呢。

    你要有危機意識,人性的弱點多少得知道點兒,兩千年前的人都知道飽暖思淫慾,現代人誘惑更多。

  • 2 # 情感AB膠

    雖然你描述的不多,但我還是看出了你和他相處的方式:1.把過錯總是歸咎於對方。2.很少反思自己的過錯。3.兩個人發生紛爭時,你常居功自傲。

    當你以這樣的方式和他相處,他反饋給你的,當然就是各種不順眼。

    可以說,你如果真和他不能在一起了,你心裡會非常不甘心,畢竟付出了太多太多。換成是我,我也會這樣。

    既然是他對你橫挑鼻子豎挑眼,那麼就從這裡尋找突破口,來改善你們的關係。

    這就要求你在和他溝通時,千萬不要發生爭執,你問問他對你做事的標準到底是什麼?然後,按照他的標準來做。如果你不能理解,你就問他為什麼要這樣?搞明白他內向的真正想法。

    有時候,他的想法你可能並不理解,建議你多站在他的角度想問題。有時候自己覺得不可思議的事情,換個角度也就變得合情合理了。

    從你的描述中,我還看到了你的灰心喪氣,自信起來,事情沒有糟糕透頂,你可以力挽狂瀾,我為你加油!

  • 3 # 陽光微笑家

    首先要說的是“事業有成”,您在這幾個字兒後加了個“後”字,我是否可以理解為在這之前他並不是對你很挑剔?

    如果我的理解沒問題的話,那麼就是說是事業的變化使得你們的關係發生了改變。可是為什麼?

    在我分析有兩種可能。

    一是他忙於事業,你們二人整日奔波於勞碌,聚少離多,導致感情變淡,所以才開始對你苛刻起來。

    二是由於他事業有成,交際面開啟,在外面遇見了別的心儀物件,已經做好了某種打算。

    以上兩種如果是前者的話找時間坐下談談,以後多團聚,或許可以挽回。如果是後者,那麼其實已經沒有談的必要的,有一句說的好,“你無論如何也無法挽回一個不再愛你的男人的心”。

    其次說一下"橫挑鼻子豎挑眼"。這個其實要看他到底對您是怎樣的挑?故意找茬的挑?還是老夫老妻的挑?

    想必你能明白我說的意思,故意找茬的挑,那麼他可能已經陷入我上面說的兩種可能裡面了。

    老夫老妻式的挑,這種就無傷大雅了。因為這是正常的,大概與事業有成與否也沒什麼關係。兩個人熟識到一定程度,就會像親人一樣。“床頭吵架床尾和”,尋常的夫妻都會有的模式。

    最後來說說“一起生活”,這幾個字看起來平淡無奇,但放在這個問題中總給人一種冰冷的感覺,其實您在問這問題的時候心裡已經有了決定吧!

    您問我為什麼要這麼說?那我問您為什麼要這麼問?

    您無非是希望聽到一個明確的答案來按您的心,平心而論,您是否還愛著您的丈夫?一起生活?只是一起生活而已嗎?您是否也曾對他“橫挑鼻子豎挑眼”?事業有成只是個前提,如果如今他一事無成,還會不會發生這種狀況?

    恕我冒昧,作為一個旁觀者,這是以我個人的角度來看。我沒有成家,也許無法體會您心中的無奈,但萬請三思,並且按照本心行事。別人終究無法瞭解您們之間的“愛恨情仇”,所以意見只是意見,您可以參考,決定權卻始終我在您的手中。

    人生不易,且在珍惜。

    珍惜自己,無論何時何地都不要放棄自己。

  • 4 # 李建中心理諮詢

    培養十年的男人,當你這麼說的時候,感覺你好像把他當成兒子來培養了,然後還培養出不孝之子,可以感受到你的憤怒,這麼多年對你這麼好,苦心培養你,然後你居然對我這麼嫌棄!誰都會很生氣,憤怒的,不過更讓人生氣的是,你居然還願意繼續跟他在一起,繼續被他處處嫌棄,就這樣被嫌棄地跟他生活在一起,對你多不好,你也會繼續跟他在一起,很難受地苦苦期待他可以改變,可以對你好一些,當你問還能在一起生活嗎的時候,你還沒意識到,自己還沒想過要離開他,儘管已經很難受了,但似乎你很猶豫要不要離開他,還是想選擇繼續在一起生活的,直到自己實在忍受不了為止。這樣的情況並不少見,不少被虐待的妻子或者丈夫,也是默默忍受了很久,被虐待了很久,能夠忍受下來的時候,還是默默繼續忍受,但默默的忍受對與對方來說,卻又是認為可以繼續虐待的理由,打都打不走,你肯定也無處可走,繼續虐待,升級虐待,然後直到最後實在忍受不了,才最終結束了關係,離開了。你可以對比想想,思考一下自己的忍受能力可以支撐多長的時間,被嫌棄的感覺可以忍受多長的時間,或者是不是自己可以忽略那些嫌棄感,無所謂他怎麼對待你,繼續一起生活。這就要看自己要選擇什麼樣的生活了。如果你覺得你可能忍受不了太久的話,你應該坦然跟對方表達交流一下你的真實感受和想法,告訴他你已經很難受了,被他嫌棄的感覺讓你很痛苦,讓他明確意識到他給你帶來的痛苦,看看他會如何反饋和思考,這個溝通表達很重要,有很多案例可以看到,有時候自己沒意識到,自己沒有表達告訴對方自己的感受,對方也並不意識到自己在讓你難受,很常見的情況是,當妻子或者丈夫勇敢地告訴對方,自己很痛苦的時候,對方會很詫異,哦,原來我讓你很痛苦了,我不是故意的,我並不知道哪些行為讓你痛苦了,願意去改變自己,這樣的情況也挺多的,因為你從不表達自己的痛苦,自己壓抑了自己的感受,你覺得忍耐是為了關係好,但實際上對方沒有得到反饋,甚至還誤以為那樣做是對你好的,你挺高興的,看你至少也沒有什麼痛苦,然後才不斷繼續做下去的,這就很不值了。這個時候往往要思考的是,為什麼自己從一開始感覺難受的時候,不願意表達和溝通呢?情況繼續發展,但自己還是一直壓抑和忍受,不願意表達和溝通,為什麼呢?實際上往往也是因為這個壓抑,慢慢導致了對方對自己越來越不好的,有句話這麼說的,別人怎麼對待你,其實是你教會對方的,你允許對方的,為什麼呢?如果你不允許,你從一開始就明確表達自己的感覺,以及自己不會默默忍受不好的對待的話,對方還願意跟你在一起的話,自然會改掉對你不好的做法,越早反饋其實越好,對方開始也是很樂意對你好的,只是不知道你的感受。如果你明確表達了,對方還是繼續對你不好的做法,那你也就很明確,對方其實是不愛你的,你也就很快選擇離開對方了,而不是默默忍受很久才考慮這個問題,如果你堅持這個溝通原則的話,最後選擇繼續生活在一起的人,就是願意溝通和彼此相愛在意感受的人,不在意你的感受的人沒有機會留在身邊,這就是那句話的意思了,實際上不是你教會的,而是你溝通表達之後,選擇的結果。首先勇敢地跟對方好好談一次,然後再做進一步的思考和選擇。同時也建議你去做心理諮詢,瞭解一下自己的內心習慣壓抑不表達感受和想法的原因,也許需要談的內容也是挺多的,如果你有反思自己的勇氣,先改變自己的勇氣的話。

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