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成年人老愛撒謊怎麼辦?
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  • 1 # 保中方

    如何看待愛撒謊的成年人?

    人是群居動物,人和人在一起構成了組織,組成了社會。

    一個成年人如果愛撒謊,這是一個非常惹人討厭的人。

    善意的謊言是為了防止傷害或刺激到別人,撒謊的出發點是好的,是一種善意的欺騙。

    如果為了包庇某人的不軌行為,而撒了“善意”的謊言,那也是惡意行為。比如,某人等,在歌廳唱歌,找陪侍異性玩耍,擔心,妻子發現,讓朋友幫其撒謊~這本身就是一種不忠不義的表現~物以類聚人以群分,遠離不良的朋友,你會變得更幸福,更快樂!

  • 2 # 郭哥聊科學

    18線心理師願意回答您的問題。

    我想說的是,撒謊其實是人的本能,多數的謊言都是善意的,並且不會帶來什麼破壞。對於撒謊的人和事,我個人認為應該更多的給於接納和包容。當然了,對於騙子除外。

    如果我們經常審視自己說過的話,也會發現,其實自己的語言裡面,有很多謊言。但是通常這些謊言的目的並不是為了欺騙,而是為了很多善意的目的。

    很多成年人的謊言背後除了善意的目的,可能還有一顆脆弱的心。他們希望自己在您心目中的形象是謊言裡面的樣子。然而一個謊言說出來,就需要更多的謊言去彌補。

    對於我們身邊這樣的朋友,我覺得應該給於更多的理解,接納和幫助。而不是去戳破他們。因為畢竟,他們沒有要傷害我們的本意,您說呢?

  • 3 # 家是一塊田

    總是愛撒謊,說明他從小就撒謊,應該是逃避一些責任吧,如果是自己的親人的話,我認為該拆穿就拆穿,好好跟他談談。讓他面對現實。如果是朋友的話,就絕交吧,是同事的話,儘量少交往,能不搭班就不搭班,自己心裡知道咋回事就行了。

  • 4 # 周衝的影像聲色

    為什麼要說謊呢?

    因為我們在規避懲罰,獲取利益。

    還有,逃避不可知的危險。

    維特根斯坦說,撒謊對自己有利的時候,為什麼要說實話?

    現在,結論有了,因為信用才是真正的資本。

    在夫妻關係、情侶關係,或朋友關係、同事關係中,我們都能看到,一個人的謊言多少,直接影響到他的信譽度。

    比如,老公向其他女人發簡訊:“我給你5000塊,你陪我一晚吧!”你憤怒不已,質問其所為。撒謊說:“我從沒做過對不起你的事。”直到鐵證在面前,才蔫了下去。

    你自此有了陰影。

    不出幾天,又發現他給其他女人送花,上書:“你是我最驚豔的時光。”你再責問,答曰:“沒送!”扔出他的送花記錄,白紙黑字,無可抵賴了,惱羞成怒說:“你太羅嗦了,沒見過你這麼羅嗦的人……”

    你自此充滿懷疑。

    消停了兩個月,你又發現,他和你閨蜜勾搭,說:“做我的小情人吧,我們互不干涉對方家庭,好不好?”這回,他連毒誓都發了,說:“我如果說了,出門被車撞死!”看到聊天記錄,沉默下來,一味哀求,強調他對你的忠誠,和愛。

    巴菲特說,建立信譽要好多年,毀掉它卻只要幾分鐘。

    你自此不再相信。

    當誠信出現危機,生活就成了一場地雷戰,危機四伏,防不勝防,除了離婚,永無息戰之日。

    這些懷疑的地雷,會在每一個丈夫晚歸、手機關機、不及時接電話、行蹤詭異時,劇然炸響,將兩人摧毀得七零八落。

    丈夫也想做些補救,但是,已經晚了。重建信任,談何容易。他靠近,你懷疑。他遠離,你憤怒。偏見已經生成,消除非一日之功。生活呢,你只有眼睜睜地,看著它日漸敗壞,但無能為力。

    其帶來的消耗成本,已經遠超說實話的代價。

    每個人都撒過謊,我也是。

    但正因為撒過,才知道撒謊的愚蠢。

    小時候為了讓我媽給我錢,說,學校要交錢,買作業本。我媽給了。不久,她就發現並沒有這回事,再要錢,已經不相信了,非得學校有老師告訴她,才信。

    如此,行為成本大大增加。

    後來長大工作,和一個很喜歡的女生做好朋友。

    我喜歡她的溫婉,與之相處,如沐春風。非常珍惜。有一回,約了一起去外地玩。到了當日,早上起來,忽然犯懶,不想出門了。就告訴她:“我不舒服,不想去了。”她只有一個人搭車前行。

    那以後,她就很少接我的電話了。

    再過了段時間,已經不聯絡了。

    自此明白,說謊對於人際關係而言,無論是善意,還是惡意,都是一種飲鴆止渴的行為。它關乎個人信譽及信賴感,在關係的親疏上,賦予了非常高的權重,一旦說謊被發現,其後果,往往我們都承擔不起。

    一個朋友曾經對我說:說謊是不划算的。因為,編造謊言需要成本,為了圓一個謊,還要編造更多的謊,範圍與數量遞增,維護它的成本也會遞增,當它發展到一定程度時,必將在某一環節,出現漏洞。

    然後,全盤皆輸。

    信譽掃地,無法補救。

    善有善報,惡有惡報。

    同樣,真誠的人,必得真誠;虛假的人,必得虛假。

    這可不是雞湯,而是一種社會學現象。

    只要你放眼望去,應該不難發現一個怪圈,即,騙子周圍,彙集的都是騙子。

    比如,一個只想騙土豪的錢的美女,她身邊聚集的,全是騙色的老男人。哪怕,她也想和正經人交往,一邊睡,一邊收錢,一邊密謀嫁給他。但就是擺脫不了吸引力法則。

    這是為什麼呢?

    曾經看過一個理論,大意是說,一個人的上限——智識,能力,認真與機遇,決定了他能得到什麼。

    一個人的下限——道德、胸懷、良知與底線,決定了他能規避什麼。

    在同樣的區間裡,活動的,都是同樣的人。

    比如說,一個有能力但沒道德的人,可以很成功,但他無法避免因道德問題而受損,也失掉了與有道德底線的人交往的機會。若不在乎,自作自受的鐵律自會調節。

    比如,上文提到的騙錢美女,這樣的道德下限,自然不可能吸引正經的高富帥,加上她又不在乎底線,圍在她身邊的,自然是有點錢的已婚渣男,或者手上有點贓款的小混混,結果打胎N次,反覆被棄,至今未婚。

    說謊的風險,一直是大於收益的。

    不管是從倫理而言,還是從功利而言。

    就倫理,它反道德,反底線,反良知。失之,則失人心。

    就功利而言,在一個成熟的商業社會,信用是最重要的無形資產,也是一種財富的象徵。失之,則失天下。

    按康德的觀點,無論何時何地,說謊都是不對的,是無條件的,絕對的,無限制的。

    因為,說謊這種行為,就是自我毀滅:如果人人都說謊,將沒有人相信別人的話,語言也就失去了意義。

    人而無信,吾不知其可也。

    在理性與自由狀態下,誠實是一種符合自然本性的行為,它不是強加的,而是一種自覺和需要。

    我們需要身心合一,需要言語與行為契合,這樣,才不會分裂出一個自我,一個非我,彼此對抗,彼此否定,彼此不相容。

    一個完整的人,才是我們應該修煉的目標。

    當我們不必說謊,站在人生的陰影中,坦蕩,磊落,無所畏懼,誠實地面對一切失敗、軟弱、錯誤、指責……向他人承認說:“是的,我承認,這是我做的,但我負責!”

    那麼,我可以說:你是強大而自由的。

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