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1 # 行家言
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2 # 幽默皮皮豬
男孩子從小到大就一直學習非常好，高考數學考了144分，
考上了一所超牛的985大學，進了學校的數學特長實驗班。
沾沾自喜覺得數學很好，於是就報了一個院士開設的高階數學選修課。
選修課班裡有三十多號人都表示高考數學沒考好才來的選修課自覺加強數學學習的。
男孩更是感覺特別得意，想著他這麼高的分，
老師肯定是會稍微誇獎一下的。選修課上，院士來了，
大概看了一下學生的資料說：不錯～非常不錯～咱這個班裡只有一個145分以下的。
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3 # 火哥愛健身
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。自家產的幽默笑話段子，請笑納。
1.開心這一刻---青春損失費》
話說唐僧師徒四人，取經大業結束，即將各分東西，沙僧對著鏡自言自語起來:“三十歲不到，鬍子拉碴，頭髮也禿了，人老了不少。”然後只見他轉過頭對著唐僧說:“師傅啊，多少賠點青春損失費吧？”
2.《開心這一刻---答非所問》
大家都知道，孫悟空的金箍棒是可伸可縮的，打妖怪時就出現，不打妖怪時就不見。有一次，唐僧好奇的問:“徒弟悟空，你的那可伸可縮的棒棒，不用的時候放哪兒了？”孫悟空聽得是有些摸不著頭腦，冷了一小會，然後低聲的回答:“這個還要問嗎？不跟師傅你一樣，用完了就放回褲子裡面。”
3.《開心這一刻---出家豬》
唐僧派豬八戒去化緣。豬八戒到了一戶人家，對主人說:“施主，我等師徒四人去往西天拜佛求經，路經此地，眼看天色已晚，特來求借宿一晚，同時化些齋飯。”主人看看八戒的模樣，說:“要借宿可以，要齋飯也行，不過門口這隻母豬正值發情期，我看你身身強體壯，不如……”豬八戒看看那母豬醜陋的模樣趕緊打斷主人的話，說:“打住，打住，我是出家豬，不近女色。”
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4 # 品味浪漫的傘
喜歡寫段子，分享段子，選了幾個，讓大家開開心:
1、記得談戀愛那會兒，有一年過生日，女朋友發來訊息:“晚上回家睡覺注意點，有個一米六高的生日禮物在你床上放著。”我秒懂，這是要以身相許啊，早早我就下了班，買了好多吃的，回到出租屋迫不及待的開開門，發現床上扔著一根甘蔗！
2、今年前後參加了師父兩個女兒的婚禮，兩位新娘都是未婚先孕，其中二女兒的小孩都好幾個月了。我不禁感慨:“師父啊，原來談戀愛那會兒您就經常教我怎樣先上車後買票，生米煮成熟飯就什麼都好說了，我太笨沒學會，你看兩個小師妹都學會了。”
3、跟城裡同事講小時候的農村生活，家裡養了好多雞，隔三差五就少一隻，後來發現是黃鼬拉雞（黃鼬把雞拽走吃了），同事們表示不懂:“黃鼬拉雞是啥垃圾？”
4、一次小豬佩奇放學回到家，傷心的對媽媽說：“同學都嘲笑我的頭像吹風機。”媽媽抱起佩琪:“我剛洗了頭髮，你大聲說話，這樣乾的快！”
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5 # 文哥搞笑說
大家好，我是（小蚊子搞笑匯）搞笑領域創作者，喜歡分享好玩的事情，搞笑的句子搞笑的段子，本人屬於幽默型的人。
搞笑分三種：
一種是傻X型的，說的話跟別人的話對不上邏輯。當然要笑了
二則你本人有幽默細胞，喜歡將一句很平淡的話修飾成詼諧的語言。
三可能是跟個人長相有關。有些人讓人看了就會笑，比如某些不經意的表情，讓人發笑。
1.開心這一刻---青春損失費》
話說唐僧師徒四人，取經大業結束，即將各分東西，沙僧對著鏡自言自語起來:“三十歲不到，鬍子拉碴，頭發也禿了，人老了不少。”然後只見他轉過頭對著唐僧說:“師傅啊，多少賠點青春損失費吧？”
2.《開心這一刻---答非所問》
大家都知道，孫悟空的金箍棒是可伸可縮的，打妖怪時就出現，不打妖怪時就不見。有一次，唐僧好奇的問:“徒弟悟空，你的那可伸可縮的棒棒，不用的時候放哪兒了？”孫悟空聽得是有些摸不著頭腦，冷了一小會，然後低聲的回答:“這個還要問嗎？不跟師傅你一樣，用完了就放回褲子裡面。”
3.《開心這一刻---出家豬》
唐僧派豬八戒去化緣。豬八戒到了一戶人家，對主人說:“施主，我等師徒四人去往西天拜佛求經，路經此地，眼看天色已晚，特來求借宿一晚，同時化些齋飯。”主人看看八戒的模樣，說:“要借宿可以，要齋飯也行，不過門口這只母豬正值發情期，我看你身身強體壯，不如……”豬八戒看看那母豬醜陋的模樣趕緊打斷主人的話，說:“打住，打住，我是出家豬，不近女色。”
回覆列表
1.老公：“老婆，七夕快到了，我送你什麼呢？”老婆：“你送我什麼我都喜歡！”老公：“那我送你回孃家吧！”
3. 古生物專家進山科考，在山洞看到兩隻烏龜頭對頭一動不動。這時一專家問帶路的老農：“這兩隻烏龜怎麼回事？”老農說：“它們在比耐力，誰先動誰就輸了。” 一資深專家拿出放大鏡對著一隻背有甲骨文圖案的老龜看了又看，然後說到：“據我多年研究，此龜已死千年以上。”其他專家紛紛應聲讚許。 這時另一隻烏龜伸出頭來說：“草！死了也不吱聲，害得老子乾等這麼多年！”話音剛落，那隻身有甲骨文的老龜伸出頭大笑著說道：“龜孫子，輸了吧？這年頭專家的話你也信！”
4.小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
5.考試前，小紅對小明說，如果這次你能考全班第一，我就做你的女朋友。全班同學都聽到了，試卷發下來後，大家都默默地把筆放下了，打算交白卷，小明眼泛淚花。 他看了一眼小紅，默默地把試卷撕下來吃了。 小紅微微一笑，在自己的卷子上寫下了小明的名字…
6.晚上街上溜達時，想買點吃的，沒帶錢，打電話叫家人送點錢來，在街上等。看見好幾夥人在燒紙祭親，走過去跟一老頭聊，說在給家人送錢。他問我這麼晚了在這幹啥？我說：在等家人給我送錢呢。老頭一聽臉白了，掉頭就跑。我趕緊解釋，喊：大爺別跑，我真是在等家人給我送錢呢 ！所有燒紙的都跑了.....
7. 物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就儘管問我！”一同學走過去：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的？”
9.經過北京2000萬人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終於有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦幹，再創灰黃！” 事實再次證明：霧以吸為貴啊！
10.一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發簡訊：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結果網路不好她男朋友半夜才收到這條簡訊……
11.昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗。”……
12.有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩...