生活中我們常常會遇到這樣的事情：當兩個孩子搶玩具時，90%以上的家長都會教育大一點的孩子說“弟弟還小，妹妹還小，要讓著點他”。但是我們有沒有想過，這樣教育孩子真的沒有問題嗎？

如果有一天孩子遇到了比他大的同伴，也去搶別人的東西，而大孩子卻不讓著他的話，你的孩子會是怎麼樣的感受呢？孩子可能會認為：小弟弟我要讓，大哥哥我也要讓，那什麼時候我才能夠不讓呢？

其實所有的孩子都曾小氣過，從心理學上講：孩子大約從2歲開始就慢慢進入物權意識敏感期了，所謂物權就是物體的歸屬權，這個物品是你的還是我的還是大家共享的，物權感的確立是孩子安全感發展的一個重要標識。

當孩子進入到物權意識敏感期時，家長會發現之前非常大方的孩子忽然變得小氣起來了，對自己的東西看得特別的牢，即使是媽媽也不願意隨便分享，看見東西就覺得是自己的，完全是一副小霸王的模樣，孩子的物權意識的發展規律大致是這樣的：

0-1歲，我的東西誰都可以拿；1-2歲，我喜歡的就是我的；2-3歲，我的東西你不能碰；3-4歲，在父母的引導下可以分享；4-5歲，集體東西也是自己的；5-6歲可以主動分享了。

在孩子3歲之前，家長最好不願勸孩子分享。3歲以後，父母可以試著建議孩子去分享，但前提條件是，一定不能強迫孩子。但是在孩子4歲左右時，孩子偶爾可以去分享，只是對於公共的東西還沒有分清楚。在孩子5歲以後孩子才會主動有意識的分享自己的東西。

當孩子開始有物權意識的時候，說明孩子已經開始向分享邁出了第一步，同時也說明孩子的自我意識開始提升了。孩子知道什麼是你的什麼是我的，這是非常大的進步。因此當我們發現孩子開始不願意分享的時候，我們應該感到高興才是。

謙讓是美德，但是不是所有的時候都適用。兩歲半的樂樂和三歲半的琪琪在公園裡偶遇，兩個小傢伙一起玩的很開心。可沒玩一會兒，樂樂就一把把琪琪的玩具搶了過來，怎麼都不肯撒手，雖然樂樂年紀小但是力氣大，琪琪搶不過他，於是開始大聲哭起來。琪琪的媽媽趕緊過來勸孩子“琪琪，咱們是姐姐，弟弟還小，你要讓著弟弟。讓弟弟玩一會兒。”

這樣的做法可能是很多家長都常用的解決方法，然而這種做法對姐姐來說是非常不公平的，不但會讓孩子覺得委屈，還會傷害孩子的心理健康，還有一些父母會選擇讓孩子自己解決或者置之不理。這對物權意識建立期的孩子來說，同樣是不合適的。

在孩子脆弱的時候，我們應該毫不猶豫的站在孩子身邊給她一個正面積極地引導，正確的做法是，琪琪的媽媽可以嘗試這樣對樂樂說“阿姨知道你很想玩姐姐的玩具，但是這個玩具是姐姐的，你要經過姐姐的同意才能玩，知道嗎？阿姨還有一個好玩的東西，你要不要看看？”而樂樂的媽媽也應該把樂樂的注意力引到別的上面，這樣才能大大的減少孩子對玩具的興趣。

千萬不覺得自己的孩子小，一切都是理所當然的。一直享受謙讓對孩子來說並不是一件好事。

孩子對自己喜歡的東西表示不想讓，其實是天性。如果成人總是用謙讓分享的方式要求孩子，久而久之孩子可能無法正確的表達自己的需求和意願。甚至會產生，別人來搶我就應該讓的錯誤認識。進而也會影響孩子物權意識的建立，而物權意識的建立不好的孩子，長大後可能出現偷東西、老好人等方面。

讓，不應該是讓別人看的，而應該是自願的。謙讓的前提是快樂，如果孩子不快樂，那麼父母及時強迫孩子謙讓也是沒有意義的。很多時候我們強迫孩子謙讓，其實是怕自己沒面子。別人說自己嬌慣孩子，而孩子並沒有這樣的生活閱歷。

當他被我們強迫謙讓時，他的感受就好比：你等了好久的公交座位，旁邊忽然來了一個人一屁股做下去。又好比你新買了一件衣服，有人說你別穿了，先借給我穿兩天你再穿。我想這個時候我們的感受一定不好。

己所不欲勿施於人。我們在教育的過程中往往被太多的世俗所束縛著，其實一味的教孩子讓或者不讓都是不對的，別再誤會孩子小氣了，也別再強迫孩子分享或者謙讓了，平等的對待每一個孩子的需求，保護每個孩子應該享有的權利

當我成為兩個孩子媽媽的時候，看見他們起了衝突，我的心理還是很複雜的，是插手還是任他們自己解決呢？想插手是因為希望讓老大學會包容謙讓但又怕孩子沒原則；任他們自己解決但看到老二沒有體型優勢怕他習慣失敗！於是，具體問題具體分析，老二是無理取鬧，就任他們解決，老大不吃虧，老二也可以受到教訓；老大無端挑起事端，那就介入教育批評，維護老二權益。但，最主要的還是平常加強教育，於是我平常單獨跟老大相處時，總是時不時的裝作無意間透露出老二怎麼可以這麼喜歡老大，我都要吃醋了；跟老二相處時，總是說哥哥對寶寶這麼好，這個是哥哥給寶寶玩的吃的等等！用手機記錄他們相處的和諧畫面，經常拿出來看看回顧！但相處再好的兄弟姐妹總會有矛盾的時候，家長一定要起到引導作用！

題主既然提出了這個疑問，說明已經感受到“大讓小”的觀念在現實生活裡執行起來並不可行，或已經出現問題了。我不贊成“大讓小”，這種的觀念不適合非獨家庭。

首先，採用大讓小的辦法解決孩子間的矛盾，缺乏公平，公正。

非獨家庭裡，孩子們之間可能每天都會上演小矛盾，大吵鬧。當孩子間因為各種原因產生矛盾、發生爭吵時，若家長抱著省事，快速處理問題的心理，而採用“大讓小”的辦法，雖表面看，“大讓小”符合自古以來，我們推崇的傳統美德，但實際上這種不究具體事件因果，一刀切處理辦法缺乏公平公正，很難讓孩子們信服。

我覺得正確的處理辦法應是:先聽，後建議。先聽，一聽孩子們怎麼說，瞭解產生矛盾的前因後果，二聽孩子們自己有什麼解決矛盾的好辦法，給他們學習自行解決矛盾機會。後建議，指家長在合適的時機插入，例如兩人無法自行解決時，或在事後給孩子們補充些建設性的意見。需要注意的是，以上得在公平，公正的前提下，就算偶爾的“大讓小”，也是在大的心甘情願的基礎上，不強迫，不道德綁架。

再者，典故孔融讓梨，也是孔融自願謙讓。

本人也是在非獨家庭長大的，有一個小四歲的弟弟，兒時父母也是按照傳統，遵循“大讓小”的原則處理我們姐弟倆之間的衝突矛盾。談下我的真實感受，作為姐姐，謙讓，照顧弟弟沒有問題，但這種理論被長期耳提命面的提起，肯定會反感!內心深處會吶喊:“憑什麼不論對錯，我都得讓著他?憑什麼他小，就可以不講道理?憑什麼我大，就得受委屈?”

所以，非獨家庭裡，兩孩子間發生了衝突矛盾，若家長不能公平公正作處理，一方面，家長的處理方式孩子們可能會模仿，不利於孩子習得正確的自行解決自己與他人之間的衝突矛盾的能力；另一方面，也不利於兄弟姐妹之間的團結有愛。

沒有什麼大孩子一定要讓小孩子的道理。我是一胎二胎一起來了，假如我家有小弟弟妹妹的話，我會先教他尊重姐姐，因為姐姐是先來的，地位比他高，他是小的就要服從大的。有這個規矩立好了，相信大的會沒那麼難受。本來爸媽被佔了就已經很不爽了，還要再讓著這個小小孩。做不到！

打架了我會現場分析，誰先動手誰不對，玩具誰先玩了另一個就要等他玩好了才能玩，不能搶，不管大小搶玩具的那個就是不對的。

我家現在是兩個一樣大，一般人家打架搶玩具的事，只要不是太嚴重，我都一旁默默地看，讓她們自己解決，不瞎攪合。更不會存在要求大的讓小的，或是乖的讓著不乖的那個。