非暴力溝通主要是在心理上影響對方，比如對對方愛答不理，對他說的問題不理不睬，或者對他說的話都說反話，是一個極端，有些人甚至覺得還不如打一架來的好

溝通有技巧，溝通很必要，大多數時候遇到矛盾都是需要雙方坐下來和和氣氣談判的，就像中美貿易紛爭，最終還是要靠談判和平解決，但是對於一方根本就不想談判，或者就是沒事找事，那你就可以適當的採取強硬措施了，畢竟有些人就是欠揍，你一味地低三下四，委曲求全，他還以為你好欺負呢！

這個需要有很好的情商，可以從不同的方面對對方進行影響，並能試圖改變對方的想法。溝通技巧再多，再好，有時候不如利益來的管用。更多的時候我們都是在涉及利益的時候才會產生溝通，如果在利益分配上做好設計平衡，那麼你的溝通就會非常簡單，有效。

相信很多朋友在生活中都會困惑於以下幾個場景：

生活：往往和朋友話不投機，三言兩語就不歡而散

家庭：常常想要關心父母，孩子，愛人，最後總是以爭吵畫上句號。

職場：一句不經意的話，卻讓同事和領導很不高興。。。

我們常常覺得自己說出的話不會傷人，但事與願違，常常以為自己很平和，其實很暴力。

那麼我們為什麼會發生“暴力的溝通”呢？

有四個原因讓我們的日常交流，演變成了暴力行為。這四個原因分別是：道德評判、進行比較、迴避責任和強人所難。

道德評判，就是把自己當作正義的天使，用自己的道德標準去評價別人，事實上對他人的評價反映了我們的需要和價值。

進行比較，從小活在“別人家的孩子”的陰影下我的我們，並不會更加勤奮好學。上學時比成績，工作後比收入，如果想要過上悲慘的生活，那就去與別人比較吧。

強人所難，通常是強者慣用的溝通方式，這裡的強者可以是領導，父母或者伴侶等。他們把自己的意願強加給別人，事實上我們無法強迫別人按照我們的期待生活。

迴避責任，則是指我們的表達方式，經常會忽略掉內心的情感根源。我們常常會聽到說“我不得不”，“我也不想”，“是別人讓我”等的口頭禪。這不僅會讓人厭煩，逐漸散失對你的信任。更重要的是我們所看到的悲劇，並非世界上反抗，不服從的人增多，而是唯命是從又迴避責任的人越來越多。

暴力溝通的深層次原因

從表面上來看，是上面這四點原因讓我們的交流變得難以實現，也是這四點原因，直接導致了暴力行為。但是，只是知道了這種表面上的原因，並不能幫助我們解決溝通的根本問題，那我們應該怎樣才能透過表面看到本質呢？

暴力可能是無處不在的，你的一個眼神、一個手勢、一個不經意間的表情，都可能會是引發暴力的罪魁禍首。所以，你如果只是簡單地掌握了一門說話技巧，那並不能讓你的生活有所改變。

換句話說，一個對世界充滿惡意的人，看什麼都不順眼，甚至他有時候還會想去報復社會。一個懷著這種仇恨心態的人，在生活中肯定是經常陷入暴力溝通了。

其實，不論是對自己的看法，還是對世界的看法，都可以被看成是你的價值取向。自古以來我們就流傳著兩種價值取向，性本善和性本惡。

一切暴力行為的背後，其實都隱藏著性本惡的價值取向。當你認為人的本性是醜陋的、冷酷的，那麼你自然會用相對應的暴力方式去應對。這時候你就會陷入暴力當中。而當你認為人的本性是善良的、積極的，那麼你就會用相對應的溫柔的方式去應對。你就自然會離暴力因素越來越遠。

那麼，究竟怎麼做才能改變你對這個世界的看法呢？

四個要素分別是：觀察、感受、需要和請求。在日常生活當中，你可以透過這四個要素，來不斷提醒自己，讓自己的思維方式向著有愛的方向發展。

>>>>觀察

非暴力溝通的第一個要素是觀察，我們仔細觀察正在發生的事情，並清楚地說出結果。

要做到非暴力溝通的觀察，需要從不同的角度看待一件事或一個人，同時要求人們能夠用客觀的語言，來描述觀察的結果。

>>>>感受

非暴力溝通的第二個要素是感受。在客觀的觀察事情的來龍去脈之後，我們需要把自己的內心感覺，用清晰的語言表達出來，這就是非暴力溝通的第二個步驟，說出你的感受。

不少人試圖表達自己的感受，但很多時候說出來的其實是自己的想法。

“我覺得你不愛我”，這其實不是感受，而是人們心中的想法。感受是對某一件事的直接感覺，而想法是在感受的基礎上，進行的批評，判定和指責。

“我覺得你不愛我”這句話可以這麼說，“你剛才的行為，讓我很傷心”。“你剛才的行為”是描述事實，也就是上一步的觀察，而“我很傷心”是說話人的真實感受。

>>>>需要

我們在學會表達自己的感受後，說出自己的需要。亞洲文化內斂，特別是女孩子，從小被教育要溫柔，順從，這就導致了很多人不願意說出自己的需要，甚至沒有重視自己的需要。

比如父母從小教育我們，別人問你餓不餓，一律說不餓。事實上餓的不行，還要謊稱說自己已經吃過了。但刻意去忽視自己的需要，到某種程度上爆發出來，便往往是暴力的，毀滅性的。

明確自己的需要，並準確的表達自己的需要，才能冷靜的觀察周圍的人和事，才能提出自己的請求，使溝通更加順暢。

>>>>請求

人與人的溝通，其實就是一個請求和迴應請求的過程。但是有些人的請求，別人欣然應許，有些人的請求卻會被對方拒絕，甚至還有些人的請求，會讓人十分厭煩。

首先想要更好的提出自己的請求，第一步就是要明確談話的目的。其次要提出具體的請求。我們的請求越具體越好。再來我們要尋求對方的反饋。

我們在別人提出請求的時候，要注意，因為稍不留心，就會變成命令。用批評，指責，威脅或者引起別人內疚的方式，來提出自己的需要時，請求就變成了命令。

另外，我們要學會 如何利用非暴力溝通傾聽別人

非暴力溝通不僅教導我們要會說，還要會聽。學會傾聽別人內心的聲音，明白別人內心的感受和需求，也是溝通的重要部分。

傾聽他人意味著，放下自己的想法和判斷，一心一意的體會他人。越是能夠傾聽他人，越有機會被傾聽。

例如，你的朋友失戀了，跟你說他很痛苦，快活不下去了如此云云。你會怎麼迴應他？大多數人採用的是提建議、安慰的方式：沒關係啊，她有什麼好的，天涯何處無芳草，出去旅遊一趟放鬆放鬆啊...

但其實這種方式效果是最差的，因為他並不需要你的安慰和建議，他需要的是別人聽他傾訴，把心理的痛苦說出來。所以正確的方法是採用疑問句的方式去迴應他：你是說失戀了讓你感到很痛苦？你打算這段時間先自己一個人靜一靜？你覺得自己暫時還放不下她？

總之，安慰沒用，理解他才是最重要的，而表示自己理解的最佳方式就是用疑問句去反饋。

下面是我讀非暴力溝通經典教材的讀書筆記：

非暴力溝通是非常實用的溝通方法，同時，也是一種對生活的信仰。但我們不能平鋪直敘地用四步法想要去搞定對方。關鍵在於及時覺察自己的情緒和需求，然後探索對方的情緒和需求，再去進行溝通。

講道理總是很簡單，修煉之路，漫漫修遠兮。