我認為愛慕虛榮，光和別人比，給丈夫太大的壓力，教孩孑不誠實，孩子不成才，一家人都煩她，這樣的母親，最失敗。

俗話講，“兒女是娘身上的一塊肉”。也就是說，凡是人，就都是由母親十月懷胎後降臨到人間來的。無論男孩女孩都要透過母親的乳汁一口一口的把孩子餵養大，同時，也要教會孩子說話，走路，做人。任何一個出生後的孩子，都離不開這人生的三部曲。至於長大成人，立家成業後的生活道路，那就要完全靠孩子的努力與機遇了。

當然，孩子長大後明事理，懂道理，孝敬父母養育之恩，這本來是做人的根本。然而，在現實生活中，有為數不少的一些忘恩負義之人，他們根本不把生養自己的父母親放在心裡。認為他來到這個世界上，是天生的，世下的。與父母的養育沒有多大關係。甚至一些叛逆之子，在自己的無理要求得不到父母的滿足後，恩將仇報，反目為仇。虐待父母，甚至滅絕人寰，喪盡天良，殘忍地殺害自己的親生父母的不孝之子大有人在！

究其原因，是多方面的。但最起碼的一點，就是做母親的在孩子成長過程中，過於溺愛自己的孩子。總覺得孩子是自己親生親養的。因此，孩子做對事時是對的，孩子做錯事時也是對的。這樣長期以往，就滋生了孩子自幼就不懂規矩，橫行霸道的惡習，為將來的人生道路上打下了錯誤的伏筆與隱患。這樣的母親肯定是失敗的母親！

我不知道什麼樣的母親是失敗的，但我知道我的母親可能是不成功的。作為一個人，我不評價她；作為一個女人，一個母親，她並不成功！

估計是9歲，可能是母親交代的家務活我忘記幹了。母親一個耳光把正在村裡玩耍的我扇倒在地，拖著我的一隻腳回家了。正是夏季，穿著薄薄的衣服。一路上，我的頭隨著一路上碰到的或石頭或木樁發生不少親密接觸，我只看到不停晃動的天空……

到家了也不敢哭，立馬爬起來幹活。 衣服裡面掉下不少石塊、土塊、碳灰、也許還有瓦礫、玻璃渣子（注射液瓶子）……農村的地面會有什麼東西，真的只有農村人才瞭解吧！晚上睡覺感覺背部火辣辣的疼卻也不敢吱聲，經常被體罰的我沒多久已忘卻此事（母親一貫信奉棍棒底下出孝子）。

婚後，有一次準備跟先生去海里游泳，換上泳衣。先生驚奇的問：“你背上怎麼這麼多疤，坑坑窪窪……”31歲的我冥思苦想許久才想起這段塵封的記憶！

還有一次好像是9歲還是十歲，我說錯話了而不自知。第二天母親知道了，氣沖沖跑到我房間。我是被咒罵吵醒和手指掐醒，正確的說是嚇醒。母親瞪大雙眼，倒豎著眉：“我把你的嘴撕成*（這個是湖南農村的土話，我確定字典上應該是沒有這個字。意思是女性生殖器）給別人嬲。看你還敢不敢亂說話？”

多年後，我懷著孕（頭婚）還被暴力強迫過性生活反抗無果時。想起她的話，我竟然笑了：我的母親還真的是預言家呢！然後摸出剪刀對準自己的脖子……

母親，我愛你。曾經深深的愛著你。也許我不懂，不敢表達，但我還是沒有辦法不承認我愛你。可是現在的我自己做了母親，我卻忍不住恨你。

曾經看過一篇文章：一個小女孩把洋娃娃塞進下體被送到醫院搶救。事後，醫生問她為什麼（這麼做）。她說：我想有個自己的寶寶，好好對她。不打她，不罵她……愛她。原來小女孩常被母親打罵，絕望到只能寄希望於未來自己的女兒身上。每次想起這篇文章我心碎的淚流不止……

現在有了女兒的我卻更加為文中的小女孩心疼。從來沒有被溫柔對待的你又如何知道怎麼溫柔的對待愛護自己的小孩呢？不要忘了有兩個詞叫：耳濡目染，潛移默化。

我懷孕時也常常幻想和準備如何如何陪伴教育好自己的女兒，可是事到臨頭我卻那麼像我的母親，彷彿有深仇大恨般的面目猙獰。看著女兒驚慌失措，嚎啕大哭，我忍不住心想：多年前的我是不是也是這般？

鼻子一酸抱著女兒一起流淚…… 女兒卻不哭了：“媽媽，你莫哭了，給你糖吃，給你玩具玩……”我哭得更加大聲了。

我無數次的告誡自己一定一定不能走母親的老路，不能如她那般對自己的女兒。可卻一次次被打臉，懊悔不已！

母親，我既愛又恨的母親，你知道我不想成為你，卻越來越像你嗎？你不知道。因為這正是我最大的缺點：我不像你那般頭腦靈活、能言善辯、左右逢源（也是你不喜歡我的根源）。就因為你嫁給我爸不是心甘情願，就因為我的性格像我爸，所以我就要背鍋？我就要承受你所有的憤怒和不甘？接受你所有負面的東西？遭受你所有的羞辱和打壓？成為你情緒的垃圾桶？哪怕我已成年，成家；為人媳，人妻，人母。

母親，以前我愛你；現在，我恨你；將來，我不希望成為你！我堅決不要用錯誤的方式把愛來傳遞！

你常說自己是刀子嘴豆腐心，可你是否想過，這樣做收到的效果是不是盡如人意？既然是豆腐心，為什麼要刀子嘴呢？你可知你的“刀子”割的可是女兒的心？“刀刀見血”啊！

俗話說“好了傷疤忘了疼”，身體的傷疤可以痊癒，可是心靈的傷疤怎麼治癒（況且你還從未放在心上，你甚至都不知道我為此受傷。你由衷的覺得那根本不算什麼）？

你可知在我很小很小的時候就對你關閉了我的心房，甚至幼小的我被人褻瀆也不敢跟你說。因為我知道迎接我的不是安慰，不是擁抱，而是嫌棄和咒罵。 夠了，這些陳芝麻爛穀子的事太多了。我不想讓你的陰影籠罩我一輩子，所以我儘量不去想不去回憶。我選擇性的失憶可以嗎？

不可以。因為你還是無時無刻的在生活中，在任何一方面揪我的錯。無時無刻不在提醒我，我又懶又蠢又小氣。從小到大，您誇過我一句嗎？沒有。我現在也不稀罕。我只想請您不要再隨意指責羞辱我就夠了，留我一點尊嚴。在我的女兒面前，不要毫不掩飾對我的嫌棄。不要引導我的女兒嫌棄我鄙視我，求您。

我覺得一位成功的母親，能成就一個家庭，再是成就一位成功父親。但不一定能成就自己的兒女。勤勞，能幹，賢惠，果敢。

我這麼獨立，很早就學會了洗衣服做飯，從小生活在一個不幸福的家庭，父親經常外面打牌喝酒賺的錢從來不會給我媽，不過雖然我也經常被我爸打但是我爸對我卻是很好的。

母親基本不管我，就像剛剛樓上說的，沒有得到關心，都是嫌棄，四歲開始上學，每天來回兩個小時山路我爸媽從來沒有去接送過一次，甚至下雨天他們也沒有去送過傘，下午回家家裡也從不會給我留飯。父母分居，家裡就兩張床，他們一個睡一張，每次去我媽那邊睡的時候，她都很嫌棄說我睡覺晚身上冰涼不會像我爸那樣把我的腳放他懷裡，過馬路也不准我牽她的手，導致長大過後我很不習慣也很不喜歡像別的女孩那樣挽著手走路，也很不喜歡跟別人睡，特別是我媽，就算睡一張床上蓋一條被子我都不想挨著她。

那會兒我還小，爸媽經常打架，我媽打不贏我就幫著我媽去打我爸，可是我每次被我爸打的時候我媽心怕我爸把我打的不夠一直在旁邊火上澆油，指責我的不是，我爸打我就越打越厲害。

包括生病吧，那會兒都是我爸揹著我走很遠的山路去看病，我媽就推給我爸。

其實還有很多。

一直到讀初中，到了叛逆期，學會了跟她吵架，把從小到大所有心裡不愉快跟她說了出來，開始住校，我從來沒有像別的孩子比如會想傢什麼的，我覺得到了學校開心的不行。到後面回家的次數越來越少，我媽對我還是有些改變，我後面想可能是她本來就不教育孩子，我爸對她也不好，所以她對我也不好。

總得來說，會恨她也感謝她吧，不然也不會有今天這麼獨立的自己，自我覺得還是比身邊很多女孩子能幹的，懂得多經歷的多會的東西也多。