我覺得是希望一直支撐著我一路前行不，我不相信命運。

希望就是信念

從十一點到十二點十分是迷糊的夢中，之後一直到現在都是清醒的。關著燈躺在並不漆黑的房間裡，腦子像絞肉機一樣，把白天的，過去的一些人和事絞的稀爛還不罷休。這就是失眠吧，在黑色中祭奠時間。真是夜深人靜，中間隔了一戶家的孩子，哭泣的聲音清晰分明。然後，對面家的10月的寶寶也從夢中醒來，鬧夜。然後，夜貓有點發情的叫聲，一個並不急於追另一個。這些聲音都很短暫，很快夜又恢復原狀，彷彿剛才的聲音，不過是耳朵的錯覺。

如此失眠，連續三天了。我記得曾經連續不眠一週。後來，是書和文字解決了這個問題。被趕著寫字的四個月，沒失眠過一晚。沒有時間失眠，意思就是，除了寫字，腦子裡再也裝不下任何煩心事。它拯救了我四個月的睡眠。

一切，都是因為壓力太大。可那些壓力就像溺水的漩渦，你無法抓住，也不能逃避。它，日復一日，已經過了整整八年。

尤其，當你青春不再，所有的都在走下坡路的時候，一絲微小的不順，都會讓人有無力面對感。

積累是個雙面詞，讓你好的更好，壞的更壞。

而，不幸的是，我屬於後者。

身在囹圄，在這個年齡品嚐世間百態，真的有些太過殘忍。它像一條必跨的河，即使跌倒其中，也要一身溼透的走過。因為，沒有別的路可走。

覺得在青年時期就靠希望存活。而越來越發現，希望完全可以支撐一個人的一生。它像個誘惑物，也像無法停止的站點，永遠在下個路口充滿微笑著向你召喚。

現在的生活就像一場戰役中的小小缺口，它被漏掉了，四周煙火瀰漫，腐臭，冰冷，絕望，跌跌撞撞。它們在時間裡充斥著自己的概念。

昨晚上特別想找個人說說話，告訴他(她)我即將崩潰的心堤，雖然它們最終會化為另一種談話，因為這種情緒並不具體，它只是需要流淌。但，都最終，都毫無聲息。我沒有機會張嘴，他們約好了一般，都不做迴應。

我強迫自己睡去，一個小時後，一個激靈，又快速清醒過來。之後，開始了失眠的旅程。我真怕又陷入其中，眼盯著天花板，從模糊到清晰，天，亮了。

有一種窒息感，它充滿刑具上的腥味。每個人都是單獨的自己，所以，沒有任何人可以理解任何人。

天與地之間，你只有你自己。

希望，是個好詞，它會給你無數次不以為然的機會，讓你蹣跚在旅途之上。

其實，如果有一天走出這個大峽谷，就會發現，原來的磨難，真的是筆與眾不同的財富。

感覺像我的日記。

曾經心灰意冷，是肩上的責任讓我必須站直了，別趴下。

後來，有幸與佛結緣，遇到了佛法，並常走進寺院，在網際網路上登陸了佛教論壇，結識了善知識，拜讀了高僧大德的諸多開示，終於是“山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村”。

歷經磨難的我，終於能坦然面對人生。往事如煙，活在當下，智慧人生，笑看花開花落。

謝邀。生活不易，生活沒有"易"的。既然沒有"易"，再難也要過。記得剛生下孩子時，孩子身體不好，是醫院的常客，沒有錢，沒人幫忙，身心疲憊，度日如年。我外婆勸我說，孩子會一天一天長大的，身體會一天一天好起來的，錢也會越來越多的，日子也會越過越好的。我就是靠這個信念堅持下來的。記得一個電影裡有句臺詞，"麵包會有的，一切都會有的。"呵呵，不識字的外婆解讀了這句話。

活下去。因為深知自己只能活一次，雖不畏懼死亡，但是不甘心太早死亡，畢竟一次性的活著的機會，太寶貴了，我還有很多東西沒玩過沒見識過呢！

只想談談自己。婚後三年才生孩子的，（婚後幾月就懷了，六個月了由於婆婆的失誤造成流產）在這三年中吃了不少公婆的苦，老公是個媽寶男，不作為。那時總覺得不服氣，非生一個不可。後來生了，生了個女孩，婆不高興。孩子我生的，我帶，我養，沒問題，就這樣支撐著走過二十年，現在孩子上大學了，我對生活更充滿期待，我要看我含辛茹苦帶大的孩子學業有成，成家立業，生兒育女。一切充滿熱情，哪裡有閒心來生別人的氣？生活雖不易，但只明白，我的辛苦其實是為了我自己：我不想吵，我喜歡和睦，我喜歡一家老小開開心心，我喜歡看我的孩子優秀等等，這都是為了滿足我，所以我就要低頭服軟不屈不撓的生活！

小時候因為家中有四個孩子 父母為了生活外出務工掙錢養家 身為老么的我大概十歲左右就獨自生活 寒暑假就輪流去各家親戚家度日 那個時候覺得挺自由沒人管 就是心中沒有歸屬感和安全感 還好愛看書 從童年到青少年的階段就泡在了書裡

畢業所到了父母工作的城市 在和父母同住的頭兩年裡 因為長期的彼此缺乏溝通 爭吵是唯一的解決方式 那個時候估計是目前人生最絕望和無力的日子 總覺得父母給予的愛太沉重壓的我透不過氣 而父母卻覺得自己唯一的女兒性格太倔 稜角太分明堅決不願按照他們所希望的方式去生活 我用沉默和哭泣來表達心中的不滿 而他們用一聲聲沉重的嘆息來向我施壓

每個人都有屬於自己的軟肋 而我的軟肋就是不能看到父母傷心難過 但自己的性格卻又是那種在物質方面可以任意妥協 可在精神方面卻有很高起點的底線 不容別人侵犯 所以在這種極度矛盾和痛苦中 情緒出現抑鬱 也顯得那樣的理所當然了 當告訴父母這件事時 出於對這種病的不瞭解的他們覺得很奇怪 用父母的話來說 吃的下飯 睡的了覺 能說能笑的怎麼會生病 失望再一次給我沉重的一擊 在那一瞬就覺得活著真沒意思

經朋友介紹相識了幾位大我很多的朋友 在察覺我的情況後 默默的陪我治療 陪我去散心 甚至是徹夜聽我說話 她們鼓勵我細心的去觀察大自然 和自己身上的器官 每一花一草都有著獨特奇妙的構造 用自己的視覺 嗅覺 觸覺 去感受這五彩繽紛的大千世界 那時就突然間明白 造物主的用意 他希望人快樂的活著 大概十個月左右 就基本恢復了健康 在這個階段朋友付出的真心讓我感受到了被尊重的愛是那麼的輕鬆 同時也學到了一些道理

一，人的語言是有力量的 它既能安慰人同時也會傷害人 就像當初與家人相處的過程中 心裡都是最在乎彼此的 可在說話時都選擇了最刻薄最傷人的言辭

二，不要自私 反倒學會愛 自私的人想到的永遠只有自己 在乎的也只有自己的利益 在自私的世界中只能自己是中心點 人一旦讓自私的心理佔據了主要的位置 就會失去快樂 反而一個人學會了愛和被愛 就會快樂很多 因為心中有愛就會容易原諒 寬容 樂於付出

三，學會換位思考和洞悉事理 凡事多站在別人的角度或客觀的角度分析 處理事情 這樣就會避免助長自己的自私心理同時也能夠顧及到別人 為別人的益處著想 與人相處融洽 有句老話說“人洞悉事理就不輕易發怒” 不管是對人對事 不要只看表面 還要學會去推理事情背後的原因 因為很多事情的發生不只在於事情的表面

現在和父母的關係日益親密 反哺的現象愈加明顯