孩子“頂嘴”，家長首先要冷靜，瞭解孩子對於孩子不服從你的這件事是什麼事情，譬如你讓他去做一件他不願意做的事情，或者對問題的認識和家長不一致等，弄清了原因，再具體給他講道理，其實孩子三歲左右就已經能聽懂一些道理，家長只要站在孩子的角度去分析，就會有針對性的辦法，讓她（他）開心的去做，而不是“頂嘴”。

先弄清孩孑為什麼頂嘴，很多是因為父母言而無信才導致的，首先父母先守信用，一身作則，孩孑才有不頂嘴的基礎，二是要求切合實際，不能盲目要求，三是張弛有度，讓孩孑愉快接受，四是切忌孩孑怎樣努力都不能完成的事。

再好的孩子也會有頂嘴的時候。這是成長過程中碰到的必然。

孩子頂嘴怎麼辦？我的做法是冷靜，講道理。有時候當時講不通就不講，等孩子冷靜了再分析給她聽。

偶爾有那麼一兩次沒忍住，打過孩子幾下，現在還後悔呢。叛逆期的孩子不是用棍棒能教育住的，尤其是現在這個社會，孩子的接觸面太廣了。

其實孩子有想法是對的，畢竟他們接受的教育越來越開放了，生活也不像以前三點一線，開拓性的思想必然會帶來思想上的碰撞。

所以既然為人父母了，耐心點吧，會有收穫的。

以前孩子剛開始頂嘴的時候.我還挺喜歡聽的.哎呦.可以啊，懂這麼多.這麼能說啊，後來就慢慢煩了，太會狡辯了.對錯都能說.果斷開始針對毛病開始收拾.首先就你孩子可能會提出的頂嘴內容一一給他用道理說回去.他的出發點不就是滿足自己所需麼，那麼為什麼不能被滿足的原因告訴他.我有時候覺得也沒有太多道理可講.就一句：我是你媽、聽我的

孩子“頂嘴”父母該怎麼做？

我先說一下這個問題：到底是孩子“頂嘴”，父母怎麼做？還是孩子“頂嘴”父母，怎麼做？

首先我覺得是第一種，但不可否認的是題主對事情細節不太在意。其實想一想，也就是這些小細節才能體現出我們真正需要的什麼。望題主在對待孩子時，最好是謀定後動，情急之中可以延緩事情處理。

其次題主的文化水平是有一定的基礎的，在頂嘴上加了一個雙引號。別告訴我你不知道，更不要說雙引號的作用是雙層的。那麼這個孩子的頂嘴並不是真正的純粹的頂嘴，是可以被接受和理解的。只是在接受和理解孩子上有點思慮，不知道該怎麼辦。

最後，題主儘管放寬心態面對孩子。建議一，對待孩子就像對待朋友一樣相處。既不強制也不放手，儘量徵得孩子同意再出手。建議二，對孩子身上發生的事情要了如指掌，不和孩子講大道理，像姜子牙教劉禪一樣。有一次劉禪在院子裡玩小鳥，姜子牙進來問劉禪功課學的怎麼樣了。劉禪怕被姜子牙發現就把小鳥攥在手裡，姜子牙看出來但不說破。姜子牙把劉禪的功課說了一遍又把蜀國發展前景描述了一番，勸誡劉禪不要貪玩。姜子牙走後，劉禪放開雙手的小鳥。可是小鳥時間長被悶死了。

1：家長要自己學會控制自己的情緒。在教育孩子時難免粗暴煩躁，而這種處理辦法容易使孩子的心思遭到損傷。引起孩子的反抗心理。　　　　　　　　　　

2、自動了解孩子的目的 　　記住，孩子們向來是很直接地用言行來表達自己的目的的。所以，在孩子頂嘴你時，問問你自己：“終究發生了什麼？這個小傢伙想怎樣？”當你瞭解了你孩子的目的後，你就會了解為什麼突然之間這孩子變得那麼粗魯。從孩子的角度考慮問題有助於你平緩氣氛和你的心情。你這麼做也是給孩子做出了一個典範，教他學會操控自己的心情。

3、提示孩子改動說話辦法 　　爸爸媽媽開門見山地對孩子說“不許頂嘴”，還不如說“我瞭解你的感觸，可是你能換一種口氣說嗎”，或者說，“我不喜愛你這樣說話，你能夠漸漸用你的道理說服我”。假如孩子正在氣頭上，爸爸媽媽也能夠說：“我知道你現在很氣憤，等你冷靜下來咱們再談好嗎？”

4、給孩子做個好的典範 這個辦法，其實也很簡單。假如你自己都經常跟愛人頂嘴，跟白叟發生衝突，那管束孩子的力度就可想而知了。因而，多多一馬當先，素日處事平緩，不急不躁，遇到老一輩時言行尊重，孩子自然會聽從你的教訓　　　　　　　　　　　　

5、削減對孩子的溺愛舉動 　　所有的爸爸媽媽都知道溺愛的壞處。假如真是由於溺愛構成孩子頂嘴，那隻能是從治根開端。只有把對孩子溺愛的空氣驅除了，頂嘴現象才幹削減。最好是全家同一陣線，假如孩子不聽話，顯著是不講道理的頂嘴搗亂，大家都不理他，孤立他，讓他承受結果。而當他變得講道理聽話時，則要用鼓舞的言行強化他的改動。 6、營建民主的家庭氣氛 　　為了讓孩子有話能夠輕鬆講出來，做爸爸媽媽的可不能時間以權威自居。無妨在家裡營建出足夠的民主氣氛，誰說的有理就聽誰的。並且鼓舞孩子隨時講出自己的感觸，隨時化解孩子的冤枉。別怕你會沒有威信，其實你越這樣做，孩子越會了解和認同你。反之，假如總是以“大”壓小，長期下去，反而可能導致孩子在日後構成逆反或躲避心思。 　　

爸爸媽媽一旦發現孩子有頂嘴的習氣，就應仔細剖析發生的原因。此時爸爸媽媽應多與孩子談心，瞭解孩子想什麼，喜愛什麼。多與孩子交流，就能夠削減衝突的發生。跟著孩子的長大，其獨立性逐漸暴露，這時假如爸爸媽媽事無鉅細地什麼都管，孩子就會發生逆反心思。爸爸媽媽應從改動自己的教育辦法下手，深化了解孩子的心思發展，尊重他們的意見，循循誘導。

家長首先要平復的是自己的情緒！可以先保持沉默，這是沒有辦法時最好的處理！用心感受一下孩子“頂嘴”背後的原因，究竟是缺乏陪伴所至？家長過度干涉了？還是孩子正處於叛逆期？處於叛逆期的孩子那就不要跟他去辯論，言傳身教更重要！以己之行引導孩子做正確的事，比苦口婆心更奏效！

正面管教專門有個工具叫不和頂嘴的孩子還嘴。頂嘴的關鍵在於孩子和父母情緒的對立，所以理順情緒、關上情緒的開關，引起爭端的問題才可能好好解決。當孩子頂嘴時，以情緒為突破口，不去接孩子“頂嘴”的話，更不要對頂嘴本身出招，而是把焦點回到孩子本身，同理接納孩子，認同他煩躁、不滿、生氣的情緒。

我很好奇，如果你願意按照這個流程走一遍，會發生什麼？我試過，而我認為這很值得。

我家大寶五歲多，現在特別愛頂嘴，所以這個問題我可以分享一下自己的經驗：

孩子剛開始和頂嘴的時候，我簡直氣炸了，心想：才五歲的孩子就要造反了，以後怎麼管啊。

後來，我發現生氣是教育孩子中最無用的一種方式。於是，努力地讓自己平靜下來，安靜地去聽孩子說話。

我發現，孩子頂嘴時說的話都是我平時常說的話。

並且，當我安靜下來去聽的時候，孩子反而說一兩句就也停下來了。

因為我注意到孩子在頂嘴時說的話都是我平時反覆說的話，所以我開始反觀自己平時的一言一行，以及自己教育孩子的觀念和方式。

其實，孩子一直在受我潛移默化的影響。

所以，透過反觀自己，才能有所察覺和改變，才能更教育孩子、和孩子一起成長。

當父母情緒激動地在批評教育孩子的時候，孩子的情緒也是衝動飽滿的，頂嘴和相互指責只是一直表現形式。

所以，事後孩子和父母雙方都冷靜下來以後，一定要就事論事地和孩子一起分析。為什麼會因為這個問題引發矛盾、這個問題錯在哪裡、以後如何改正等等。