你要改變思路，要想，明明是他犯錯，為什麼我要氣壞自己呢？能讓她自己承擔後果最好，如果不能讓她承擔後果;可以模擬嚴重後果，比如戒尺和戒尺，還有戒尺！

既然他喜歡吃筍子燒肉，我也愛做！

記住，疼痛是保護自己的本能;也是強化記憶力，提高心理承受力的法門，痛苦是成長的階梯，培養精神力的肥料。

謝謝你的邀請，很高興回答這個問題。當孩子犯錯時，怎樣控制自己的情緒不發火。看似簡單的問題，做起來真有一定的難度。首先我們要做的是必須冷靜，明白衝動是魔鬼。明白人無完人，沒有不犯錯的人，何況一個孩子。孩子年齡小，接受問題處理問題比較幼稚，頭腦簡單，認知單純，對於做事不能很好的把握自己，對事情的對錯有時沒有確切的認識。所以我們應理解孩子，允許孩子犯一定錯誤。我們都從小時候走過，要知道孩子的天性愛玩，不成熟，犯錯是難免的。做家長的要幫助孩子，讓孩子明白犯錯的原因，明白犯錯是不對的，是要承擔後果的。不可慣，更不可溺愛，讓孩子明白，犯錯要及時改正，下次不可犯同樣錯誤。要耐心教育孩子，正確引導孩子，讓孩子感受父母的愛，感受家的溫暖。我們應明自，孩子犯錯，發火是錯誤的，於事無補，孩子小犯錯，我們成年人儘量不要犯這些錯誤了！謝謝！說些個人體會，也許不全面，權作閒聊吧！

(1)你自己敢不敢對天發誓:你是一個完人！決不會犯錯？！...

(2)賭你不敢！！！

(3)作為一個“心智必須成熟的成年人”，你自己都不可能不犯錯，憑什麼要求“心智還不夠成熟的未成年孩子”完美無瑕？？？...

(4)懂不懂“己所不欲勿施於人”的道理？！...不懂，就好好學習學習！“別以為有能力繁殖出後代的成年男女，就是合格的父母親！”

看孩子犯的是什麼型別的錯,如果是危險的、傷害的或是較大的、嚴重的錯,畢鬚髮火嚴歷些,讓他長記性。如果是隨意的小事,自己就應掌握個度,畢竟孩子在成長期,認知度差,還是教育為主。

大人與孩子要經常溝通,多多瞭解孩子的內心,要清楚有些孩子做錯了某些事情與大人和家庭都是有關聯的,大人控制好自己,孩子也會少犯錯。

我兒子很搞笑，馬上就到18歲了，我問他什麼最難忘。他說，最難忘爸爸打我。

我仔統計過，一直到18歲，我一共打過他七次。也不知道他是不是真的記得每一次我為啥打他，我是記得的。

18年打七次，平均兩年才打一次，不算多了，我的孩子比較淘氣，經常惹禍，不是我覺得非常嚴重的錯誤，我是不會打他的。比如有一次，他玩飛拖鞋。就是拖鞋在他的腳上，飛出去，擊中一個目標。我叫他不要玩了，他不聽，玩瘋了，一個拖鞋飛到我的臉上。我就把他摁在沙發上，打了幾下屁股。這樣算打了一次。

其他錯誤，比如我不知道他為啥喜歡在牆上挖洞，還在牆上沙發上亂畫。在他幼兒園時期，我們家可以說是千瘡百孔。我勸他不要畫，不要挖，他貌似控制不住手，我就懶得理他了。等他大一些，對挖洞和畫畫沒興趣了，我就換了沙發，請人把牆壁扇灰。如果換成其他爸爸，估計屁股開花了吧。

我老婆常說我，慈父多敗兒。從小就放縱，大了還不翻天了。我覺得，我等他長大，大了他就明白了。我自己做小男孩的時候，還不是整天上串下跳，大了就好了。確實，隨著他慢慢長大，看著他整個人也慢慢定下來了。跟他說起，他小時候那些搞破壞的事情，有時候他還會不好意思。

怎麼控制我的火氣？

他是我的孩子，我愛他，盡我所能的愛他。我面對他，我是沒火氣的，我打他七次，也不是因為我發火，是想用打他屁股這個手段，來告訴他，有些錯不能犯。比如你玩飛拖鞋就算了，不能把拖鞋飛到你親愛的爹的臉上。

有一次去開家長會，班主任說，我兒子，有一次月考，因為睡過頭了，就沒有來考語文。然後全班的家長鬨堂大笑。沒考語文，語文沒分數，月考成績總分排倒數第一。家長會我這麼丟人，我都沒生氣。開完家長會，我也就是跟他說一聲，要調整好作息時間哈。

怎麼才可以不發火？

告訴自己，發火不解決問題。

我們養孩子，我們追求什麼目標？

我們的初心是什麼？

實現我們把孩子培養成人這個目標，發火這個手段，是最沒用的。

你選擇用發火這個手段，只能說，你沒手段了。你自己無能，發火也只能發你自己的火啊。

對孩子發火的，其實更像一個宣洩自己情緒的懦夫。有問題，想辦法解決，而不是發火，對不？

孩子犯了錯，關鍵看家長怎麼做

謝謝邀請。在養育寶寶的漫漫長路上,作為家長的我們有太多的未知,太多的疑慮,太多的不知所措……孩子犯錯是再正常不過的事情了。但是作為家長的我們怎麼做，才是關鍵！很多時候,寶寶的問題首先是父母的問題,而我們卻常常對此渾然不覺。困惑的父母們左搖搖,右擺擺,生怕左一點帶給寶寶太多的壓力,右一點又貽誤了寶寶的發展,那麼我們究竟該如何對待犯了錯的孩子呢?總結一點我的經驗來跟大家分享一下。

第一，在心裡默數三十下。當一個人在生氣時，他的智商和思考能力就會大大退化，就像一個只有幾歲的小孩子一樣不成熟。所以，當我們非常生氣的時候和孩子對話是不理智的，有時甚至會傷害到孩子的情感。受到傷害的孩子，以後就不會再次接受任何批評，甚至產生敵對情緒。大人批評時態度要和善，切勿居高臨下，咄咄逼人。這樣，對孩子就不會有一種被威脅的感覺，從而會產生厭惡、反抗的逆反心理。所以，當面對孩子的錯誤時，每次想發脾氣前先數30個數，最重要的是我們要先冷靜下來以免過激的語言傷害孩子。

第二，先表揚後批評。當孩子犯錯時，要先表揚一下孩子對的地方，然後再對錯誤進項批評。這樣，孩子對大人的批評會心悅誠服、樂於接受。而且，還會主動承認自己的錯誤。因為有優點作比較，孩子會很快找到自己的毛病。其實，這已經達到了教育的目的，我們家長又何樂而不為之呢？而孩子錯了事，其實有時候也是身不由己。很多時候，他那麼做，並不是想和你作對。在他看來，他那麼做是好的。所以，我們首先要對他進行肯定，然後才是有針對性的批評。

第三、批評的重點只對事不對人。不要過分強調孩子的過失，要把重點放到怎麼改進錯誤上。比如：孩子的錯誤是因為作業做得不好。大人就說這個作業的事情，不要把別的什麼亂七八糟的都帶出來，甚至說孩子怎麼樣，這樣，就是不能抓重點，孩子也不會明白。要讓孩子知道父母是幫助他變好，而不是在挑剔他。

第四、批評適可而止。只要孩子領會了批評的意思，而且又有悔改之意，就要原諒他，就必須中止這次批評。批評時，切勿責罵不休，嘮叨不止。要簡明扼要，抓住要害，嚴肅認真的指出錯誤。這個說明白一些，切忌喋喋不休，默默道道，反而使孩子覺得委屈，恨不得一件小事，也要磨叨半天。其實，孩子是會很快理解家長的批評所表達的意思，也會很快認識自己的錯誤。可能有的時候，問題出在家長身上，我們認識不到而已。當孩子已經認識到錯誤，我們就要立刻停止批評。

總之，孩子犯了錯，家長要從孩子的角度考慮問題，千萬不要把孩子的問題擴大化。幫助孩子認識到錯誤並且改正才是最終目的，而發火往往只會導致兩敗俱傷。