硬抗唄！路是自己走的！腳上的泡是自己磨的！多痛也是自己當初選擇的！哪怕女方再不是人！也是自己的錯！誰讓自己當初看不清楚，不聽老人的話！滿腦子都是愛情至上，農村人淳樸善良的想法，一意孤行，她家條件不好不管，名聲不好不管，城市和偏遠地區的生活方式狀態習慣不管！又是她主動追的我，所以只有在深夜默默的點上一支菸，流淚到天亮

失戀了怎麼發洩

1，哭泣，可以直接了當的發洩你心中的委屈、痛苦和難過，哭過之後又是一條好漢。

2，寫日記，把你們曾經的美好和悲傷都寫來下，封存起來，若干年後再開啟來看就會是美好的回憶了。

3，購物，買一些自己喜歡的、或者一直捨不得買的東西，買幾套好看的衣服，打扮一下自己，人一旦精神了，心情都會好很多。

4，去醫院，腫瘤科看看那些生病的人，就會發現人活著、身體健康才是最重要的，失戀算什麼？

5，振作起來，去找最好的朋友聊天，一起去向往的地方旅遊。和家人多在一起，做自己覺得很有意義的事情。

一個人靜下心好好想想你們經歷的刻骨銘心的事情，當作最後一次緬懷。嚥下那種灰心無力的挫敗感，平心靜氣地接受分手的現實，接受她已經不屬於自己的事實，接受失去她後的自己，和自己和解，因為緣分不可強求。

每一天的太陽都是新的。昨天的一切美好，悵惘，失意都留在不可追的昨天。努力向前看，相信自己，一切會越來越好的。

對付失戀的方法還是很多的，不抽菸不喝酒的人處理得當，照樣可以平穩的過渡到心平氣和時

方法一：自我療傷。比如旅遊，品鑑美食，鍛鍊身體，喝喝茶，看看書等等，都能幫你度過那段傷心的日子。

方法二：找幾個好朋友，聊聊天，吃吃飯，打打球等等，可以幫到你。

方法三：如果能快速再找一個心儀的異性朋友，開始一場新的愛情，也很療傷。

從此學會了抽菸喝酒，甚至有吸食毒品的可能，人在痛苦之中是缺乏理性的，如果不能自拔、深陷其中者，再有一些居心叵測的人引導，這些腐蝕精神的東西通常會被失戀者當成麻痺自己的好東西！

失戀後要重拾生活信心，要合理的安排自己的工作和休息，大量的參與學習和工作之中，也可以多鍛鍊身體，讓時間慢慢治癒自己！

不抽菸不喝酒是好習慣，抽菸的人失巒會不停的抽以排解痛苦，反而打亂生物鐘會非常有害，喝酒也一樣，相反不抽菸不喝酒，遇到失巒應慶幸自已不抽菸不喝酒，如果有機會出去遊最好如果沒條件就約個朋友去效遊，

失巒是一個短暫的痛苦過程，但是在生活中它只是一個片斷要這樣想我這樣痛不欲生可人家也是否在想自已呢，你在這可能抓心撓肝可人家正和朋友歡歌笑語呢，所以即然失巒就說明與她有緣無份就應該放下，抬頭看天還是那麼藍雲還是那麼淡，

學問自控是生活本領，如果不學會掌控自已那又怎麼能夠快樂生活呢。

失戀並不一定非要靠抽菸喝酒來度過失戀期、

有很多方式啊。

比如：看電影。出去旅遊。攝影。拍照。去動物園看動物、等等。

有很多方式來度過失戀期、

我曾經有一種很怪異的喜歡。

我很想跟一個人在一起。他對我說第一句話的時候，我就忍不住想象我們倆手牽手走在街上是什麼樣子了——對親密關係超前得有點兒滑稽的期待，在我年輕時候是常見的，它對我來說，是“喜歡”的自然產物。

但那次不同，跟他聊了有一段時間的天，發現了彼此的不同，彼此都很懷疑，如果真的在一起，能不能心平氣和地相處。

他懷疑、緊張，我更焦慮，併為此徘徊好久。

有時候我腦袋裡會突然有一句“就在一起能怎麼樣呢”，心想在一起吧，無論如何能“手牽手走在街上”比較重要，但更多時候，我會想到兩個人相處後將給彼此帶來的為難，對之感到害怕，那種糾結折磨，在最容易品甜的曖昧期，都初見端倪。

我更怕什麼，更怕被他發現我的無趣——總歸會發現的。我也怕我發現他的普通，在當初的我的眼裡，他好特別，他不是普通男孩啊。

說穿了，我很怕在一起後，一開始的心動被消磨。這像是滿懷興奮跋山涉水去一個景點，發現“不過如此”，我甚至會心疼起當初在路上尚未抵達時的好情緒。

“消磨”這個問題，我覺得幾乎是戀愛能否長久的核心問題。

因為戀愛能不能長久，也能換算成，你們的親密關係要怎樣經歷消磨。

我的提議是，跟面對很多其他人生境況一樣，你首先要知道你在面對的是什麼。

愛情長久，面對的是悸動的遞減，倦怠的累積，很多人的戀愛輸在自己首先對這段關係失望了上面，而之所以失望，是還抱著熱戀期的心態在談一段穩定的戀愛。

沒辦法長久的情侶，其實很多是心態轉換的問題。

曖昧期時你跟他甜言蜜語，在一起三五年後就是得理智探討，“這個東西怎麼回事兒”，比如加班後的疲憊週末，存不存在誰照顧誰。你們會面對一段關係裡更真實的部分，沒有誰永遠哄著誰，你們會開始協商，尋找一種合宜的共處方式，很多種意義上，你們都更像合作伙伴。

不浪漫嗎？當然啊。

但這在親密關係裡是真實的，也是必經的。

我喜歡夏天也喜歡熱戀，曾經只想抓住愛情裡最鮮亮的部分，像是隻想擁有夏天的一小截，在傍晚海灘舉著酒杯的那一截，在泳池邊補口紅自拍的那一截，我把它們裁剪下來，以便多年後於恍惚間告訴自己，這是你以前的夏天。

但我知道這可不是全部。就連我最愛的夏天，也充分由燥熱、慵懶、無趣構成。最直接的表現，30度的高溫天不願出門，出了，就僅僅五分鐘讓人流一整張背的汗。

萬事萬物無法完美，只能在短暫的時刻有某種光澤，我以前覺得愛是心動，是眩暈，這的確是愛的一種，是它的一小塊兒，但它的全貌，不會像最初相處那樣輕盈。

我身邊所有的模範情侶，都因為相處時間過長，吵過莫名其妙的架。一位朋友說男朋友刷碗的做法讓她一看就崩掉，兩個人會在廚房裡大聲辯論，然後互相生氣。另一位朋友說準備換租的時候，一起看著app討論對新地點的要求，三句兩句說得不順口，就誰也不理誰了。更別說我，吵架嚴重到要在半夜三點收拾行李說我要打車出門走了。

但那個緣由真的，完全沒什麼好吵的。

我逐漸理解了這些，直至見怪不怪，有段時間我覺得這是我不相信愛情了吧？後來又琢磨，不對，是我對愛情的認知在豐富了。

愛情哪兒能永遠有那麼多心動，是不太浪漫啊……但人似乎天生就能適應。

21歲的時候我還算青澀或者說莽撞，跟朋友吃飯的時候聊了一晚上的錢，回去就寫了篇文章，說哎呀，自己也成為滿嘴是錢的大人了，矯情地真摯地沮喪著，但在那之後我跟物質相處良好。我知道戀愛時兩個人怎麼和氣地談錢，甚至跟那個人一起規劃著怎麼用錢，在一起很久了，沒有當初剛在一起時那種小心翼翼的新奇跟狂喜，情緒刺激也大不如前，但一切都變為了“舒適”。

忙完工作聊完錢一起出去喝一杯，也是穩妥的簡單的開心。

而我以上講過的一些讓人啼笑皆非的吵架，其實每一次到最後都增進了雙方的瞭解，修正了雙方相處的方式。

要讓關係長久，聰明是必要的，你得知道你們的關係到哪一步了，目標怎樣。熱戀期只需要熱戀，熱戀過後的成熟期，收穫期，會有更復雜的丈量，把每一步都紮實地處理好，才能讓戀愛關係長久下去。

有“處理問題”的態度，而不是憑著熱戀期時衝昏頭腦的“我們很相愛啊”給彼此製造問題，才能擁有理想的relationship哦。