千萬不要有這個心理，越有這個心理越討厭現在的自己。

人都有那麼一個階段，有美好的時候，就有落寞的時候。可能你在你最美好的時候正好趕上別人最落寞的時候，所以覺得她討厭。等你到了最落寞的階段就覺得自己也很討厭。這些波動都是正常的。

只要你心存善良，不做壞事，形象不好了可以慢慢改變，體型不好了可以慢慢減肥。這些都是有辦法可以解決的問題。浮躁的社會，誰心態好誰勝出。要遵循大自然的生命階段。哪裡不好了可以慢慢改變，不要破罐子破摔。

上學時特別討厭老師嘮叨，反覆教導我們要好好學習，長大後當了老師才發現我也變成了恨鐵不成鋼的碎嘴；小時候特別討厭兩面三刀、趨炎附勢的人，長大卻學會了見不同的人說不同的話、拍領導的馬屁。以前對自己不喜歡的東西能夠最直接的拒絕，現在卻要考慮再三有時會做出違背自己初心的選擇。也許我正在慢慢變成我最討厭的人的樣子。

但是我並不討厭這種轉變，因為是成長的必然發生。正確看待就好。

我不討厭自己，為什麼要討厭自己？父母讓我受了高等教育，我也儘自己能力對待老去有病的父母，現在條件好了，父母卻不在了，留下無法彌補的遺憾，只有每年祭典時寄託哀思！結婚時，別說彩禮，婚禮都沒有就嫁了，雖然其間酸甜苦辣鹹啥滋味都有，可我大可以自豪的說我沒靠誰靠的是自己！今天的我，提前退休又上崗，同齡人已經跳廣場舞，我卻用自己的知識經驗幫助年青人，幫助他們成才成人，我為自己驕傲！

用多年前的眼光看待現在的自己，可能並不覺得自己現在的狀態，是以前的自己想要的、或者喜歡的。經歷不同，角度不同，對問題的看法也就不同。

但總之，我更喜歡現在的自己。因為現在的我，比以前的自己懂得了什麼叫邊界，也懂得了人要學會愛自己，有愛的能力，才會有能力愛別人。

01 現在的自己，懂得了愛的本質

比如，以前的自己有情飲水飽，感情至上，為了愛情，可以不顧一切。如果他的工作調動了，我會毫不猶豫地辭掉自己的工作，到另一個城市從頭再來。

以前的自己會覺得自己的這種行為很“偉大”：看，我為了你，可以一路追隨。

但是現在，我就不會像以前那麼衝動，婚姻愛情我不拒絕，但是這些已經不是我生命的全部。

而且，放棄自我的愛，其實不是愛，有太多的依賴、習慣、控制在裡面。

愛是自愛滿溢的結果。心中有愛，才會愛！

所以，如果有人以傷害自己的方式以求感動另一個人，那這種愛一定要遠離，一個人連自己都不愛，只能說他沒有愛的能力，一個沒有愛的能力的人，又怎麼可能有能力去愛別人呢？

02 現在的自己，更有邊界感。

以前的自己，不懂拒絕，屬於典型的“老好人”。

我是父母眼中懂事的孩子，同事朋友眼中好相處的人。有一個同事曾給我說：

“你給我的感覺，就是一個知心姐姐。”

但我感覺並不快樂，後來經過一路的學習、成長，我明白了自己“不懂拒絕”背後的“討好情結”，“討好情結”背後的“不安全感”……

現在的我，照顧自己的感受，更敢表達自己內心深處的真實想法。

雖然不存在沒有煩惱的人生，但我確實比以前活得開心了。

我相信每個人都是希望自己越來越好的，只要不斷成長，不停止“向上”的腳步，時間也可以成為獎賞，讓我們遇到更喜歡的自己。

開始我認為曾經討厭的就一定是錯的嗎？堅守本心不就可以了嗎？

比如我曾經討厭吃茄子，討厭與人虛與委蛇，討厭跟一群人裝作很熟一樣聊著有的沒的，討厭為了錢拼命不要底線的樣子，討厭揹負了曾經想都想不到的債務。

難道哪個成年人不是這樣的嗎，哪個成年人的生活是一番豐順的呢，只能說保留身上最原始的特質。善良、淳樸、誠實等等難道這些表明你還是你的特質不就可以了嗎？三觀不變你還是你。

當我意識到善良可能會傷害到自己，誠實被稱為傻子，樸實就是蠢以後，那麼我就不再是我。

還記得小時候，老師給別的小孩的評論是調皮、聰明，給我的評語是憨厚；最開始我是很開心的，沒有批評就是誇獎，但是經過一些人的解讀後，我瞭解這就是說這個人平凡甚至毫無存在感；那個時候我想做一個壞學生，我聽得最多的，是某某某調皮，天天玩，成績反而比那些看起來很認真的人成績好。

所以，既然調皮搗蛋，愛玩，成績不好是正常的，好反而會被所有人覺得好。那麼何必還那麼奮鬥的當一個好學生，玩一玩再認真不是更好嗎？這樣大家都覺得你還不錯，不至於會對你抱有很大期待，而且偶爾的好成績反而可以給人驚喜。自己、家裡人、學校的老師，肯定都喜歡這樣的吧。因為我看到的社會現象是，壞學生反而跟所有人關係好。

出了社會後，身不由己，最痛恨這樣的。

你認為現在的你是自己曾經討厭的樣子嗎？

朋友們早上好，我是公民童小姐。

先談談過去的我，我說的是我自己，一十八歲讀完初中出門做生意到，來到陌生深圳，當時不懂事，也不懂得人心險惡。有個算是有腦袋的朋友挖了個坑給我跳，我真的跳了進去，於是我生意失敗了，於是那個階段的我，灰心喪氣，也經常忘記事情，自己的日子過得一塌糊塗。這是過去的我，那時候的我是我最討厭自己的時候。

再談談現在的我吧，從2010年我再次回到深圳，我的全部家當只有五千元，今年是2019年，我用了自己的雙手，從五千元到為父治病，花了十幾萬，又在老家做了房子花二十多萬，現在的我準備在東莞買個小房子，這是現在的我，我依然很努力的做自己的小生意。

未來的我，我想六十歲推銷，老家有棟像樣的別墅，東莞買個自己的房子，我已經在默默無聞做著自己想要的盤算，這個是未來的我，說實話我接近四十歲，可是壓力也好大，可是我想未來的我過得好一些。

我是個過去糟糕的人，現在改變自己，未來發揮自己的人，現在的我不討厭自己，我討厭的是過去，未來才是最重要的朋友們，希望朋友們多多關注，你我一同成長。

剛剛 我很討厭我現在的樣子！我想要活成一個自信，Sunny，獨立堅強的女子，可是我現在生活一塌糊塗，因為孩子的牽絆不能去找份正式的工作，我想要努力賺錢活成自己想要的模樣，可是有時候很無奈，或許我太平凡了，有時候感覺自己很無能除了有一張還能過的去的臉，沒什麼優點能力了！

是的，以前我是一個自律，活潑的人。無論在誰眼裡都是很放心的人。現在卻因為之前的一件錯事，導致自己是個無賴，言而無信的小人！

每個人都有肯能被曾經的自己討厭的時候，當然被討厭時你也在討厭曾經的自己。從天真到現實的路上，我們不斷重新整理價值觀，重新整理對這個世界的認知。這是成長的必經之路，逃不掉的。

能適應就是成長，不適應就成了被曾經的自己討厭。

我對我非常滿意，我一直懂得人來世上，就是來感受理解生命的。痛苦與悲傷必須嚐盡，人世本來就充滿困苦，如果不能體驗人世的一切艱辛，那麼這個人是不完美浮燥膚淺的人。為了利益錢財而不擇手段，使自已擁有物質上優越生活的人。是錢的奴隸。生命的意識不會升華到更高度。所以我尊天敬地，盡人事，憑天意。不刻意奢求不屬於自己的東西。心胸坦蕩，樂天知命，不亦樂乎，愛家愛兒女，親君子，遠小人。厭虛偽，重實際。我，真的很不錯。從沒討厭自己。