謝邀!要回答這個問題先要明白父母為什麼會反對?天下父母把女兒都不是一碗飯養大的，對女兒都注入了太多的心血和愛憐，女兒長大要嫁人了，當然希望她過的好!而離異的男人在父母的心裡是有缺限的，所以不願意把自己的寶貝女兒託付給這樣的男人!弄明白了這個道理才有辦法說服父母!第一要讓父母明白你愛他們更感謝他們的養育之恩!第二要讓父母理解只有你自己喜歡的人你才會幸福!第三充分向父母說明男友以前離婚可以原諒的理由!第四要向父母說明男友不僅對你愛的真誠而且有一定的經濟實力，或者是一隻巨大的潛力股!說清楚以上四點，你的父母一定會同意你選的這張飯票!

在這個事情上先冷靜下來，先搞清楚兩個問題：一，這個男人為什麼離婚？二，父母為什麼不同意。

我有個朋友離婚後，別人幫忙介紹的基本都是二婚，相了一圈親下來，每個男人離婚的原因都驚人的相似：老婆出軌。我朋友徹底蒙圈了，這個理由可以撇清男人在離婚中所有的責任，但是這樣自保的男人值得嫁嗎？建議你和這個男人多相處，搞清楚他為什麼會離婚，不光只聽他說的，還要多觀察，如果是自己能接受的問題，OK，如果是黃賭毒家暴之類，有多遠就要離多遠。

還要好好和父母談談，瞭解清楚，為什麼反對嫁他，是因為他的婚史還是因為他的性格能力為人處世，父母愛你，肯定希望你過得好，如果這個男人其他方面不錯，父母一般不會特別阻攔的，畢竟不可能面面俱到。

我們都希望愛一個人，然後相伴走過一生，但是婚姻非同兒戲，還是要好好想清楚，願你幸福。

你父母不同意的出發點肯定是為你好，如果是因為和父母賭氣非要嫁個離婚帶孩子的男人大可不必。

再婚家庭很容易出問題，你到底知不知道對方是個什麼樣的人。離婚的原因有很多，有因為男人有問題離的，也有因為女人有問題離的。不管主要是因為什麼，但凡離婚的雙方肯定都有自己的缺點。你知不知道？能不能接受？結婚這種事不能勉強任性，否則會後悔一輩子。

後媽不是好當的，你有沒有做好心理準備？世人對後媽大多有成見，往往先入為主的認為後媽不會對繼子女好。你默默付出時別人看不見，稍有問題就可能受到千言萬語的攻擊甚至謾罵。你能不能承受這種壓力？

對於親生子女和繼子女，你能不能做到一碗水端平？親生子女和繼子女，一個是自己懷胎十月生的，一個是別人生的，親近程度不一樣是肯定的。如果你不能完美的處理孩子的問題，那麼就為婚姻生活埋下了一顆定時炸彈，不知什麼時候就會把你的家庭毀滅。

如果你已經考慮清楚並做好了一切準備，那麼你要做的就是打消父母的顧慮並讓他們相信你有能力承擔一切後果。父母放心了自然就不會再攔著你。

祝你早日找到自己的幸福！

在說服父母之前，你應當先了解並處理原生家庭給你的影響。一個人是不可能“脫離”原生家庭的，只能去了解並轉化原生家庭給自己的影響：保留有益的、改變已經不適宜的、接納還不能改變的。我們更不可能透過外在形式的“脫離”來“脫離”原生家庭，我見過不少朋友和來訪者，他們已經離開父母在另一個城市生活了，或者父母已經不在這個世界上了，但是原生家庭給他的影響依然和最初時一樣。

從你的描述中，感覺到原生家庭給你的影響，你可能還並不清晰，當然也就不能夠好好地處理。你有一個愛你同時自負和專制的父親，這會對你選擇伴侶有怎樣的影響呢？

會不會在潛意識中，和父親氣質類似的男性會吸引你，因為我們習慣的關係模式是我們熟悉的也容易接受的。然而真正進入婚姻後，如果沒有看到這一點——對方並不是你的父親，而也不再是女兒；他是獨特的另一個人，你們是兩性間的親密關係。你可能需要一方面處理一些失落，一方面要處理投射在對方身上的，過往對於父親的各種複雜的感受。

因為，一個很愛你的、自負而且專制的父親，可能讓你一方面會有依賴與順從的習慣，一方面又會在內心有憤怒和抗爭的情緒；對於獨立與平等上既有渴求又會無力與恐懼。一個離異有孩子的男人，應該是比你大好幾歲的吧，所以你可能也向父親那樣：既讓你可以依賴，但也可能很容易激起你內心這些深藏的熟悉的體驗。你會如何處理呢？而對方，對於依賴和獨立，控制與自由，又有過怎樣的體驗呢？

同時你還要學習究竟真正的兩性間的親密關係是怎樣的，究竟“妻子”意味著什麼，“丈夫”意味著什麼。你說“母親比較開明但總是和父親保持同一立場”，這裡我們可以得到的資訊不夠全面和詳細，所以，也不清晰究竟你父母間的夫妻關係是怎樣的模式。但是，不管是怎樣的，你都需要去了解他們的夫妻關係模式，對於你的影響。比如，母親是在內心裡隱藏和壓抑自己真實的感受和想法，而出於某種原因維持於丈夫的表面的和諧一致嗎？就像你說自己的那樣，“性格比較軟弱，不敢和父母對著幹”。

其實這種應對方式是不成熟的，不具建設性的。因為好像你學習到的處理差異與衝突的方式只有兩個極端：要不軟弱服從，要麼對著幹。而沒有學習過如何在差異和衝突中，更好地相互理解，合力找到一個雙方都能接受的方案，來讓每個人的感受、想法、期待和渴望，都能夠被看到、被尊重、被接納。從而每個人也都獲得了成長。

當你可以弄清楚以上問題， 你自然就知道如何說服父母了。因為，那意味著你清楚地知道：你想要的究竟是什麼？你想要的是不是你真正需要的？為了你想要並需要的，你需要做得以及付出的代價是什麼？

在他人結婚的時候，我們都會獻上自己的祝福，祝他們幸福地在一起，永遠不分離。作為父母，更是希望自己的子女和他們的配偶及孩子，能夠安穩地好好過一輩子。雖然中國的離婚率達30%，父母總會認為自己的孩子是那70%中的，畢竟，70%是大頭，不是嗎？

一個離過婚還有孩子的女婿，至少說明他曾經屬於那30%。這讓父母已經無法假裝無視世界上有離婚這種事情並且一對新人有離婚的可能性存在，對於往往心懷美好願望的天真父母，本身已是挺大的損失。何況還有前一鍋的孩子存在，可以預見到女兒婚姻的複雜性，比正常情況要高上數倍。所以，你父母對你這樁婚姻有所顧慮，太正常不過了。

那麼，你該怎樣說服父母呢？讓父母能欣然接受你的選擇，當然就是讓他們打消顧慮，也就是你要用充分的證據證明，他們預想的問題都不會發生，發生了也有解決方案。

比如，很多家庭中的矛盾，根源都是資源匱乏，資源包括物質，時間，空間，所以會為誰多吃了塊肉，哪個孩子的文具豪華，誰買衣服的衣服多吵架，誰住北屋誰住南屋，早上誰先佔領廁所，誰做飯誰掃地發生爭執，有錢人家也會掐架，但是標的物一般比老百姓生活中爭的東西高階多了。而且，一個人的資源，最後會成為遺產，多一個孩子就會多一個資源分配者，所以資源足夠充足，能夠規避生活中的一些常見矛盾，通俗地說，錢多，而且願意用錢來解決各種問題，在一定程度上會讓你父母更放心一些。所以，你的目標配偶需要向你父母展示這一點。

談錢可能顯得太勢利眼，實際上安貧樂道的人也是有的，如果你的這個結婚物件沒什麼錢，倒也不是大問題，如果他有超高的情商，不俗的氣度，高遠的品格，也能超越生活的蠅營狗苟，比有錢更珍貴。不過，如果你父母反問，有這麼大本事的人，為何沒有搞定上一段並不複雜的婚姻，怎麼回答，你考慮一下。

當然，也可以不考慮男方因素，可以說我認了我就是喜歡他任何結果我願意承擔。那麼，你自己就需要有胸襟廣闊世事洞明的高超情商了，讓你父母相信你能夠面對生活中的所有不快和變故。這可不是嘴巴上說獨立就做得到的。如果你做不到，就不妨先修煉自己，然後再去談婚論嫁。