《親密關係》這本書中提到了一種理論，叫“社會交換理論”，是從經濟的視角來看待親密關係。 這個理論認為，人和人的交往是一種交換關係，我們都希望用最小的“付出” 去獲得最大的“回報”，只有當兩個人都能從一段關係當中，獲得足夠的“利潤”，這樣的關係才能夠持續。這個“利潤” 還被稱作是 “一段關係的結果”，它等於，你得到的回報 減去 你的付出。

這裡的“回報”是指那些你想要的東西，能給你帶來快樂和滿足的東西，比如說，另一半的美貌、財富、或是對你的欣賞，這都是回報。“付出”包括時間、精力等等，其中很重要的一點是心理上的負擔，比如說不確定一段關係能不能繼續，或是你對伴侶的缺點感到失望。回報減去付出，就是你在這段關係中得到的“結果”。

這個“結果”就是決定一段關係是不是幸福和持久的第1個因素。如果這個結果是正的，說明在這段關係當中，你最終有回報，是“賺的”。如果結果是負的，那你的付出更多，可以說是“虧的”。

但還有一種情況是：一個人在一段關係當中，明明是有回報的，但他還是不滿意。比如說，有這樣的情侶，男生對女生特別好，悉心照顧，言聽計從，甚至還給這個女孩洗衣服。從結果來看，這個女孩是賺的，但她還是不滿意，為什麼呢？因為女孩從這段關係中得到的“結果”，還是沒有達到她的“期望值”。

這個“期望值”，是決定一段關係是不是幸福長久的第2個因素。如果一段關係的結果，超出了我們的預期，我們會感到幸福、滿足。如果一段關係的結果，沒有達到我們的預期，我們會感到不幸福、不滿足。

這個就可以解釋，為什麼一些有錢人，已經找到了相貌、身材都非常好的伴侶，但他們還是不滿意，因為這個結果，還沒有達到他們的期望值。

親密關係中還有第三個影響因素，叫 “替代選項”。你有沒有遇到過這樣的情況，就是一對夫妻在婚姻中都不開心，不幸福，但他們還是留在這段關係中，不會選擇離婚。這是為什麼呢？原因很多，其中一個原因可能是，還沒有遇到更好的“替代選項”。

因為，在沒有替代選項的情況下，貿然結束現在的關係，看起來損失更大。所以，人們寧可待在一段不幸福的婚姻當中，也不願意離婚。

相反，如果一個人有其他更好的選擇，要超過現在這段關係的結果，那這個人可能就會離開超過 現在這段關係的結果，那這個人可能就會離開現在的關係，導致關係破裂。

所以說，“替代選項” 的好壞，決定了我們的去留，從而影響到一段關係是否穩定、持久。

但是，我們一旦在親密關係中培養出了對彼此的忠誠，情況就不太一樣了。忠誠的伴侶之間，會為了對方著想，願意做出自我犧牲，不再計較短期的得失。不過，“親密關係”的本質仍然是一種“社會交換”。從這個角度來看，親密關係一點都不浪漫，但正是這種理性，可以幫助親密關係變得幸福、長久。

維護戀愛關係，這裡有三個超實用的小技巧。

1，保持神秘感

不可一次性將自己的故事和生活向對方敞開，這樣，久而久之，對方便會失去探究你的興趣。

因為人性永遠是追求新鮮的。

可以時常換一下自己的穿衣風格，微微展示一下自己的廚藝或者才藝等，會令愛你的人覺得你魅力十足。

2，引導對方投資

讓對方投資，並不是讓你找對方要幾百萬，而是可以用些小事情讓對方幫你做。

比如可以把淘寶連結發給對方，讓對方幫你挑挑衣服。

也可以讓對方陪自己去見見朋友。

一個人對自己為之付出過的人，會格外珍惜。

3，製造驚喜感

男生可以帶她去看她最喜歡的煙火，先不告訴她，最後在煙火即將綻放的那一刻，告訴她這是為你準備的驚喜。

女生可以為男生織圍巾，或者對去DIY為男生做一個手工蛋糕。

記住，製造驚喜不在於貴重，而在於為她別出心裁。

這是一個拋磚引玉、老生常談、看起來沒什麼實質性指導意義的答案。但是它又確實是我目前看來維護長期戀愛關係最好的方法。

這個方法就是，用愛去維護。

戀愛的愛和維護戀愛關係以至其他關係的愛內涵並不相同。

戀愛最初的愛，是“一見鍾情，再見傾心，三見直教人生死相許”的激情愛，而維護關係的愛是一種廣義的愛，是為了促進自己和他人心智成熟，而不斷拓展自我界限，實現自我完善的一種意願。

（自我界限是指個體認識到自我與世界存在分別。嬰兒剛出生時還無法憤青自我和外部世界之間的界限，他認為整個世界都是屬於自己的；而但隨著它的願望不能完全得到滿足，認識的人越來越多，它就能分清什麼是自己的手、腳、舌頭，什麼是自己的聲音、感覺、想法，從而是和世界區分開來。）

這樣的愛更少的受到性衝動等身體本能的影響，它是人類的一些高階認知活動，是個體有所思索和抉擇後生發於心的情感。

在這樣一個話題下，首先，維護長期的戀愛關係需要了解彼此對戀愛的期待和最終能得到現實是否是一致的。如果不一致很可能這場戀愛更多是因為激情所帶來的一場幻境，它隨時會因為與現實相撞而破滅。

A小姐和B先生陷入了熱烈非常的戀愛中，怎麼看對方都全是優點，像一塊黃金一樣閃閃發光。相處久了，A小姐抱怨B先生怎麼老是打遊戲不陪她說說話，B先生認為A小姐話怎麼這麼多，一點沒有自由。於是二人終於在無數個回合爭吵後回到高貴的單身貴族生活。

也許我們可以用彼此不合適來解釋他們這種常見的相處方式，但如果只將原因簡單歸結於彼此不合適，我們在下一段關係中也無法改變，只有平衡好自己對戀愛的期待和現實情形才能獲得一段滿意的戀愛關係。

其次，愛意味著心靈的不斷成長和心智的不斷成熟。愛在幫助別人進步和成長的同時，也會拓展自己的心靈，使自我更加成熟。換言之，我們付出的愛，不僅能讓他人的心智成熟，同樣也能使自己獲益。上述例子中的A、B二人很顯然不會在心智上變得成熟，因為他們在戀愛關係中的狀態似乎回到了幼年或者童年時期，不用費太多精力就能獲得精心呵護，A小姐希望有人多陪陪她，讓她有安全感，B先生很有自己的主見，叛逆的渴求著不被約束的生活。雖然戀愛中缺不了呵護的甜蜜，但以此為主食並不是可持續發展的戀愛策略。

再次，真正意義上的愛，既是愛自己，也是愛他人。愛，可以讓自己和他人都獲得成長，真正的愛不會讓人最終耗盡所有的能量，而是會在愛達成的時候獲得充沛的能量。不愛自己的人，將缺乏長久而充沛的能量，也絕不可能有力量去愛別人。

C小姐和D先生確定戀愛關係之後兩人關係一度很甜蜜，但D先生是一個話不多，不太表達關心的人，C小姐很沒有安全感，總是為了D先生的喜好做改變，最初D先生也會給她更多關心，C小姐沒有從D先生的關心中變得自信，而是越來越想要去討好D先生的眼光。終於有一天，D先生對她說我們不合適，分手吧。C小姐痛哭之餘沒有發現自己已經不再是最初那個自己和D先生都喜歡的她了。她為了D做出的改變也並不是因為對D真正的愛，而是為了滿足自己的不安全感，甚至只是當初激情愛的慣性。

最後，愛是一種意願，是一種不同於一般慾望的慾望，它是諸如性衝動這樣一般慾望的“量子級躍遷”。因為並不是所有的慾望都能夠轉化成行動，而只有強大到足以轉化成行動的慾望，才能夠稱為意願。二者的差別就相當於說：“今晚我想去游泳”和“今晚我要去游泳”。能夠產生行動，需要克服人天生的惰性，願意去經歷痛苦而後真正達到與對方的融合。