個人覺得，問題主要出在父親一方，在平時的教育過程中，可能父親說的多做的少，批評的多，表揚的少，話很多但不重複的少，聽久了自然就免疫甚至反感了。另一方面，孩子剛好處在逆反期，喜歡為反對而反對，特別是對平時就無好感的人或事，會表現更強烈。事實上，這麼大的孩子，所有道理基本都明白了，大人再喜歡去跟他講道理，常會被視為囉嗦而反感，所以，個人建議家長，特別是父親，從自己身上找原因，只有你先改變，孩子才會改變。阿凡提說過，無論你家的小毛驢是喜歡跟你順著來還是倒著來，只要你的鞭子摔對了方向，那麼它永遠只會朝著你希望的方向前進。所以，教育孩子，方法最是關鍵。另外，作為父親，對待孩子首先要誠信，會傾聽，底線是能說到做到，否則就不要亂說，亂承諾。其次，有時間儘量陪孩子一起寫哈作業，幫孩子分析一下學習存在的問題，做會遊戲，或者一起運動或去旅遊，讓孩子感覺到父親對他的關愛，這很重要。

首先，父親得意識到問題的存在，反思自己的言行，認識到問題的嚴重性，思考孩子出現這種心理的原因；其次，得與孩子好好溝通一番。五年級的孩子可能進入叛逆期，他們有自己的思想但不成熟。溝通時一定要有心平氣和，即使不認同孩子的觀點也不要打斷孩子或者馬上反駁，請聽他說完；再者，請尊重孩子，不要打著愛護孩子的旗號強迫孩子，遏制他的個性發展；另外，想辦法修護父子關係，可以一起活動、旅遊等等；最後，如果孩子出現其他的情況，開始說謊、不願意溝通、愛發脾氣等情況，請及時諮詢心理醫生。

我是遇見媽媽俠，我的一點點小建議，希望可以幫到你

應該是爸爸出現了某些問題，經驗告訴我，在孩子的心理，對於自己崇拜的人，會表現出模仿，學習，願意接觸，甚至主動接觸，或做些什麼引起對自己的注意。所以，也許在爸爸的身上，孩子看不到可以崇拜的痕跡。

爸爸應該多審視自己，不用盲目的去主動和孩子接觸，首先約束自己，避免或者改變自己的缺點，放大自己的閃光點，做出些能讓孩子眼前一亮的舉動或者事情，讓孩子覺得爸爸好厲害啊，我也要像爸爸那樣！千萬別死乞白賴的跟孩子套近乎，放低自己的身份低三下四，過分的干涉孩子的人際關係，生硬的插入到孩子的空間裡去。這樣孩子只會更反感，因為你不是他的同齡人，你不可能會有他一樣的思維和想象力。真的，11歲的孩子思想還不成熟，他的好多做法你依舊會感覺幼稚，你不會融入到他的世界的。

如果不能用自己的魅力征服孩子，那麼就留心一下孩子的興趣愛好，有意無意的讓孩子發現你在他的感興趣的事情上做得比他好，甚至可以帶著他變得更好。做這些的時候你不能是主動的，而是讓孩子主動發現才好。這樣潛移默化，你就會成為孩子的朋友夥伴，不再是讓人見了就煩的爸爸！

我覺得孩子最討厭的一句話就是——幹嘛？我是你爹！怎麼的？

想走近他的空間，就請暫時忘記你是他爹，努力讓自己成為他的朋友吧！

兩者相加權其輕。

當一個孩子的家庭中，受到來自父母雙方的一些語言教育或者甚至體罰的時候，孩子就會做出自己的選擇，在這種狀態下他可能做出一些自己的判斷，當然11歲的孩子青春期即將到來，也不見得這麼逆反。

家長在這一個過程中應當和孩子多加強交流和溝通，但是既然描述了，不喜歡和父親進行溝通，那麼這樣的溝通就顯得有點多餘，最好的辦法，就是逼迫孩子與父母溝通。母親對她要求更嚴格一些，甚至實在不行，做得更惡劣一些，那麼孩子就會向父親一方面靠近，有的人可能會覺得，孩子會不會選擇雙方都放棄了，這個可能性非常小，因為孩子對於安全的需求還是比較高的，他們必須來自於家長們一方面的保護。

但這種方案看起來並不太合理，不過對於孩子來講，我覺得家長也不能夠過於注重，很多情形下，家長和孩子之間的溝通，並不能以孩子的意志為轉移，否則的話我們的教育，我們對於孩子的一種幫助改正錯誤的教育，就無法得以實現，每個人都是懶惰的，每個人都喜歡懶惰，孩子在學習的過程中肯定會更加的放縱自己，那麼家庭中誰能夠放縱孩子，誰能夠對孩子提供更好的吃喝，甚至不管不問孩子自然而然的就會喜歡。

時間會過去的，而孩子這一個階段的狀態也會過去，他不可能延續到孩子的一生，所以說家長不必擔心，孩子也不必焦慮，出現這種情況下，如果實在都沒有辦法，那隻能置之不管，讓時間慢慢的改變一切，這才是最好的方法。

短期內如果沒有好方案解決的話，可以順從孩子一下，但是，應當改變孩子的這種態度。

很能體會這個爸爸的心情！兒子這樣討厭爸爸，爸爸也真的很受傷！不僅如此，爸爸也很心疼兒子，真的是心情應該很複雜：又受傷、又心疼、又生氣、又無奈，滿心的挫敗感！

兒子的心情也好不到哪裡去，可能又煩爸爸、又覺得這樣做對不起爸爸、自己不應該這樣做，看就是管不住自己的感情！

怎麼辦？

又不可避免地說到這是青春期的問題，的確有青春期的一點現象，但是青春期不是根本。

還要不可避免地說這是需要爸爸的自我反思！

也許有的家長會說這是孩子不懂事，不過不管別人怎麼說，誰是當事人誰難受，任何人代替不了他，也幫不了他，指責只能讓事情更加糟糕，爸爸只有自己幫助自己，最好的方法就是爸爸反思自己以往的言行，是否給孩子心理造成了一些誤會和壓力，有沒有什麼言行讓兒子感覺了不信任、不接納？

說實話，一個五年級11歲的男孩子這種心理應該是天長日久累積而成的一種心理，這不僅僅是爸爸和兒子的親子關係，還有家人的多種關係。對於這種情況我從兩方面給予思路的分析，以供參考：

1，爸爸的自我反思教育觀念和教育方式方法：

承認這種現狀，坦誠地和自己對話：我肯定是有的事情做的讓兒子感覺到了不被尊重，不被認可；我得適應兒子的成長和獨立，適應他的長大。

坦誠地和兒子對話，遇到事情，從小事做起，徵求一下兒子的意見，承認他的成長，像對男子漢似的和他溝通。比如，小夥子、年輕人這種稱呼可能比名字更具有一種欣賞的情感；運動完了，用待朋友的方式待兒子，正面說話（有的家長喜歡正話反說，好話不好好說，非常影響感情）。

原則的事情要堅持，其他的事情都好說，親情重於物質。

建議這個爸爸好好學習一下家庭教育的相關內容，可以讀一下《六A的力量》，反覆琢磨一下。

教育好現在的孩子不是那麼隨隨便便就能行的，也不是按照家長自以為是的思路就能行得通的。

從觀念到言行方式

2，生活中在親人之間做加法。

有的夫妻在孩子面前會不自覺地說對方的壞話，還唯恐說的不夠很。

比如，媽媽在孩子面前揹著爸爸說：爸爸這不好，那不好，爺爺奶奶這不好那不好；爸爸揹著媽媽在孩子面前說媽媽的不好，意圖都是為了讓孩子和自己更親近，實際上這種方式只會讓這個家庭越來越不好，讓孩子越來越成長的不順利，也會讓孩子和家人的感情越來越不好，因為這都是在親情之間做減法，當然是感情越減越淡。

我們要在親情之間做加法：爸爸（媽媽）在孩子提到媽媽（爸爸）和其他家人時，能說好話就說好話，如果實在沒有好話就不說什麼。

從這兩個方面去努力，關鍵是家長主意了，孩子自然會受到好的影響，尤其是11歲的孩子，即將進入青春期，家長此時不改變，親子關係會繼續往壞處變。

總之一句話，“孩子沒問題，家長有問題”，這句話雖不是絕對對，也絕對是大部分對！