最好的朋友突然間離去，一時間萬籟俱滅，好像什麼都沒了，這麼好的人怎麼會突遭橫禍，每天失魂落魄，不相信她就這麼走了，拿著手機想呼叫她，翻著照片忘不了她，曾經的我們……去哪找回！她走了一年多了，音容相貌自然清晰，每當想起她就好像身邊，忘不了我的好閨蜜，永遠永遠不會忘……

不用糾結這麼多，將她（他）放在心裡的最角落，安心過自己的日子，想一想自己幾十年後就可以看見她（他）了，就可以啦！

同學，做過數學最後一道填空題嗎

明知道自己的水平不可能能把題目做出來

可是每次還是做的焦頭爛額

相信自己一定會成功

一次次失望，一次次嘗試

這道題的答案你永遠也做不出來

因為你能力不夠，你的思維和這道題對不上號

你的小聰明能解出大題的最後一小問，能蒙對一道題

卻總和最後一道填空題差一點

這是什麼感覺

就是你的的確確清清楚楚的明白

不可能，可是我願意

很煎熬，可是我情願

很難過，可是我甘願

得不到的永遠在騷動

下次遇到那個填空題你還是會想好久

遇見那個人你還是會看好久

這世上感覺千千萬萬

可是你心中的那種感覺到底是怎樣的

只有你一個人知道啊或許是因為年輕，或許是因為前二十年的生活還算比較順利，我總覺得生活中真正的不可能很少。

對方已經戀愛或者結婚就完全不可能在一起嗎？

並不是，又不是陰陽相隔，離婚的存在不就是為重新選擇伴侶提供了可能？

路上偶然一瞥看見的那個帥氣小哥哥不可能在一起嗎？

不一定哦，搞不好鼓起勇氣搭訕能要到聯絡方式然後認識瞭解欣賞喜歡戀愛呢？

但是這種可能，我在心裡知道它的存在，也知道它的微茫，微小到它的存在可以被忽視，幾乎無意義。

撬牆角是可能的，但是付出的巨大時間、精力、機會成本是難以估量的，別說還有道德風險和法律風險了。

權衡一下，人生還要學習掙錢吃飯養家買衣服旅遊打遊戲，孤注一擲奮不顧身？

算了。

看到順眼的人想搭訕這種事情，說起來也挺自然，但也要照照鏡子看自己是不是美到所有人不會拒絕，也要有厚於平均水平的臉皮，或許還得學點兒技巧磨磨經驗？

好麻煩啊。。。。萬一被拒絕，多沒面子。。。。。有風險。

算了。

更何況感情這種事啊，嘗試，努力，變好變優秀，投其所好……十八般武藝真不見得有用，有人不喜歡就是不喜歡，著迷就是著迷。

算了。

選擇想念吧。

或者選擇想象吧。

貧窮或許會限制你對豪華生活的想象力，但是得不到一個人反而會滋生無限對花前月下賭書潑茶的的想象。

這很簡單啊，沒有會阻止你，你完全自由，愛怎麼想怎麼想。哪怕想象自己是殺人放火的土匪搶了他到山寨再也不放回去跟老婆孩子團聚都沒問題。

成本就是時間和情緒

成果，最多也就是感動自己。

有時候會覺得自己很沒出息，這麼多年了，夢裡沒有出現過第二個人。

有時候會勸自己，會有更好的，別急，也不要太傷心。

但其實明白，不會有了。

心有不甘，如鯁在喉。

但千般難受，也都是寂靜無人時的心緒罷了。

上班下班和朋友吃飯逛街看電影陪爸媽聊天攝影，一切都正常，安穩，幸福。

畢竟想念，只是想念罷了。感覺就是所有人都覺得你應該有女朋友，可是你誰也喜歡不上的感覺吧。

那時候我大二她大一，我剛分手，平時在同學面前有點嚴厲，因為又是班長又是搞學生工作，還給校領導做學生秘書，每天沒幾個開心事。因為熟悉套路，領導抬舉，所以大二的時候學生組織開會都是座校領導或者老師旁邊，給別人安排工作，很多學弟學妹有點懼怕，只有她不怕我，這是我第一次見她，加了微信，也沒怎麼聯絡，因為平時太忙了。

後來有一次評獎評優她問我這個好拿不，我就說你要想要就別管了，後來唱票的時候我多給她讀了幾個，又是我上報給領導稽核，學生裡沒人敢核對，老師關係又好不會核對，就這麼過去了。

再後來有一個需要蓋章的，章子又在我手裡（這種事不會宣揚，除了老師和幾個辦公室的核心學生，沒幾個人知道）好多人為蓋章請客塞錢。她給我打電話，一般我都說不清楚沒見過，對她我只問了誰說的，多會用。

到大三大四的時候，學生當中多多少少給面子，老師當中因為不看僧面看佛面，說句話也會幫忙，後來就是有什麼困難就給我打電話，她們舍友有的時候還揹著她求我幫忙。

再後來我畢業了，拿了優畢，又志願報名了西部某個亂過的少數民族地區做公務員，因為我想太多了，大學時候太多的不確定，太多的未知數，不知道自己拿什麼資本跟姑娘許諾，只能封閉自己的情感，從來不敢說出來。也跟老家的哥們探討過這個問題，都是長的不差，家境都是小康中產往上的，我們都認為，現在是靠家裡自己又未來不定，不知道能給姑娘什麼，不願意讓人跟我們擔驚受怕受苦受累的，即使再喜歡也會忍住。

當我報名的時候，我就知道自己不可能了，自己留在那裡很有可能十年八年還是那樣，去了西部即使混出頭了也是好幾年了，何況五年的服務期能發生太多事。

我來這裡後我們還在聯絡，好多話她跟家裡人說之前會跟我說，她說她大學四年沒談過戀愛很遺憾，她說羨慕我每一步都能想好，去辦成，她說她想在成都買房，

一年後，她也畢業了，出國了，我是想太多的人，走一步，看三步，想十步。同批有個同事，因為女友出國，為了不讓異地戀變成跨國戀，誇洲戀，辭職出國。我真心佩服他，我沒有這個勇氣。

其實她是我一直奮鬥的動力，如今這個動力已經離我太遠了，也許我已經沒有喜歡別人的能力了吧，你會看到很多事業上有發展，長得不差，家境不差的男生，身邊不乏姑娘靠近，可是從來沒傳出來緋聞，是因為在他們的心底有個不可能的人。

中間很多事不好說也不能說，就這麼多了。

其實從我看到這個題目已經過去了好幾個小時，我一直在想怎麼去形容這種感覺，時間太久所有的一切都開始變得麻木變得習以為常真的忽然去想是什麼感覺的時候還真有點說不出來。

就像做一道沒有答案的數學題無論你怎麼想都想不出答案，時間久了你會把這道題記在心裡帶著它四處奔波尋找跟你一樣遇到這道題的人，希望他們能給你一個標準答案。

無助。

可能是因為她是個永遠不可能在一起的人就像永遠得不到的玩具一樣永遠在內心的某個地方閃閃發光，只是因為你沒有得到所以才會顯的那麼完美，時間越久她就會越來越變得無可替代。

渴望。

每次想起那個人，內心都有一種莫名的掙扎，不願意承認自己已經被判了“死刑”，不願意承認自己無能為力做任何事，只有一遍一遍的在腦海裡幻想著種種可能，因為這可能是自己唯一能做的事。

無奈。

每天的城樓上都在上演著至尊寶與紫霞的愛情故事，而我只能做一個城樓下的看客，一遍一遍的幻想著自己有一天也能跨出那一步，把她緊緊的摟著懷裡永遠不在放開。

幻想。

不知從何時起，對她的思念變成了一種習慣，天冷了，她有加衣服嗎？

午夜了，她已經睡了嗎？

那麼久了，她，還沒接受我嗎？