其實有很大一部分家長都是這樣，出於愛子本能，每時每刻都想替孩子做出更最佳化的決定。

可孩子們卻毫不領情，執拗的堅持。

一定是他們還沒有長大，不懂道理！

哦不，我認為，恰恰是因為，他們長大了。

隨著年齡的增長，孩子們有了更加強烈的自我意識，更加清晰的事物判斷，有了更多的感受，更多的訴求。

“每個人都有自己的想法，誰也不會願意總按著另一個人的要求行事。就好比咱們在職場，領導總是把‘必須’掛在嘴邊，不容反駁，那麼哪怕他是對的，咱們也會在心裡暗罵吧！”

孩子的心理和成年人的心理多有共通之處，你不能接受的溝通方式，強加到孩子身上時，孩子自然也想要反駁。

美國兒童心理學家魯道夫·德雷克斯認為：不論什麼時候，當家長命令或者強迫孩子做事情，就會導致權力之爭（Power Struggle）。

權力之爭會把家庭變成一個不平等的戰場，沒有溝通、沒有合作，只有怒氣和爭鬥，無論是家長還是孩子，都過的不開心。

“我沒有想要爭奪權力的意思，我只是‘為他好’。”是的，自己對孩子的評價是正確的，勸導是合理的，建議是科學的，無論是出發點還是落腳點，都是“為他好”。表面上一切都合理的無懈可擊，但內裡卻缺了至關重要的一點——尊重。有了尊重，才有平等可言。而缺少平等，又怎可奢求一個孩子在覺得自己權力受侵犯的時候，去理性思考這種侵犯是否是“為我好”呢？於是，反抗和叛逆只是自然反應。

這點不必深談，我想咱們在成長過程中，與父母過多過少都曾有過這樣的分歧和經歷吧。

面對矛盾時少控制、多放手，少命令、多溝通，少用肯定句、多用設問句。

你會發現，那個愛頂嘴的孩子，也並不會那麼執拗，而是非常的通情達理。

第一，保持淡定，讓孩子承受自然結果（natural consequences）

自然後果，是指大人不參與的情況下，孩子的行為帶來的直接結果。允許自然結果的發生，更能讓孩子直接意識到自己的行為帶來了什麼樣的後果。

第二，鼓勵孩子參與，找出折中解決方案（Engage Kids in Problem-Solving）

和孩子發生分歧的時候，在一些非原則性問題上，與其堅持讓孩子服從，不如退一步，和孩子一起找到解決方案。這個方案不是在“我的方法”和“你的方法”中選擇一種，而是協商出來的折中方案。在各自決定合理的範圍內，各退一步，找出雙方都能接受的折中方案。

第三，避免指令，給孩子提供選擇（Offer Choices）要讓孩子進行某種行為，最好的方法不是授予指令，而是加以引導。可以給孩子提供至少兩個選擇方案，這兩個選擇都可以達到目標。比如想讓孩子自己去收拾滿地的玩具：

“寶寶，你是想自己把玩具送回它們的家，還是要和媽媽合作幫它們送回家呢？”

尊重孩子，是平等對話的先決條件。

我們要審視自己作為父母的站位，只有把自己置身引領者而不是獨裁者的地位，才能平等的對待孩子。

當我們拋棄“為你好”的怨念，摒棄居高臨下的態度，從眼神到心靈都做到和孩子平視，那麼孩子回報我們的，也將是發自內心的尊重。

在日常生活中，家長們會覺得孩子不聽話，愛和家長“頂嘴”。其實，我們應積極看待孩子“頂嘴”現象。

孩子“頂嘴”是孩子成長到一定階段的表現，說明孩子對事情有了自己的想法，孩子有表達自己觀點的慾望。但因為孩子還不夠成熟，他的觀點不一定正確，這時還需要家長適當的加以正確引導。

當孩子“頂嘴”時，家長要心平氣和，給孩子一個表達自己想法的機會，站在孩子的角度看問題，如果孩子的觀點正確，家長應予以鼓勵；如果孩子的觀點片面或錯誤，家長應及時糾正，幫助孩子樹立正確的觀念。

孩子和家長適當的“頂嘴”可以培養孩子思維能力，表達能力和辯論能力，有利於改善親子關係。

說明家長做得不夠好。家長是表率。所以家長和孩子好好談談。讓她們感覺，如果家長錯了，家長改！孩子錯了孩子也改。

孝順中的“孝”指盡心奉養父母，而“順”指順從父母。其實古講孝道，並沒有說要孝順。孔子和孟子都說要孝，但不一定要順。不顧事實，盲目順從，陷父母於不義，是為不孝。

很多爸爸媽媽認為自己養大的孩子，如果不順從自己，將來還如何管教，何來孝順？而這“頂嘴”，恰恰是不順從父母意志的一種表現。所以爸爸媽媽都不喜歡頂嘴的孩子。

以至於孩子頂嘴時多數家長會大發雷霆，這其實也跟父母的“控制慾”有關。當自己對寶寶“發號施令”，寶寶利用頂嘴來反抗，讓爸爸媽媽覺得很沒“面子”，感覺這樣的寶寶有點脫離了自己的控制，在這種情況下會產生一種心理：這次不“教訓”你，我怕你下次能“上天”！

在這樣的情況下，孩子其實內心是極其不服的。

例如這樣的場景：

“寶寶，太冷了，穿上衣服。”

“我不冷，不穿。”

“不穿會感冒的，等感冒了你可別跟我說你難受。”

“我都這麼大了，我知道冷熱！”

“不穿也得給我穿上！說一句你頂我三句！反了你了！”

寶寶最後無奈地把衣服穿上。

對於穿衣服這件事，我們做爸媽的始終有個執念，寶寶小時候不會說話不知道告知爸爸媽媽他是冷是熱，全憑爸爸媽媽自己判斷，總覺得寶寶冷，給寶寶往身上加衣服，寶寶被捂得像個“圓球”才覺得寶寶不冷了。而這樣的後果是什麼？寶寶捂得渾身是汗，最後反而感冒了。

寶寶現在能跑會跳會說話，脫離了爸爸媽媽的“掌控”，這其實是寶寶開始有獨立意識的表現，有了自己的思想，但是大人們還是在用自己的認知去管控孩子。爸媽沒注意到，寶寶其實長大了，當爸爸媽媽的要求，讓寶寶覺得不舒服時，或者跟寶寶自己的想法有衝突時，寶寶自然會反抗。

但多數情況下，爸爸媽媽面對頂嘴的孩子，是反駁不了的，隨後採取威脅，但是這種威脅、恐嚇，最後演變成了真的上手打，打完之後，寶寶無奈服從，為什麼會變成這樣？

其實很簡單，因為一次次的被迫服從，孩子覺得爸爸媽媽的要求無理，只知道威脅自己，久而久之，孩子不再信服爸爸媽媽，所以孩子會越來越不聽話，這才演變成需要爸爸媽媽“暴力解決”。

在這樣種情況下孩子一般會產生兩種性格：一種是越來越叛逆，一種是越來越自卑。

叛逆的孩子只會讓爸爸媽媽很頭疼，而自卑的孩子越來越不愛表達自己的想法，藏在心裡，自己也沒了主見。

所以當孩子頂嘴時，爸爸媽媽不妨這樣想：孩子長大了，他有自己的想法了。

不如聽聽孩子的想法：

我不想回家吃飯，那是因為我還不餓……我不想穿衣服，因為我真的不冷……

孩子一時不回家，不是一直不回家，沒人陪他玩，他自然會回來；現在不冷就不讓他穿，4歲的孩子已經知道冷熱了，會表達自己的感受，是爸爸媽媽把孩子想得太笨了。

孩子頂嘴時，爸爸媽媽生氣還有一部分原因，是孩子說話的語氣問題，當孩子急於表達與家長不同的觀點時，會著急，以至於語氣有些激動。這時，爸爸媽媽不妨說：“我知道你有自己的觀點，但你表達時要不要換個平和的語氣來說服我呢？”

當孩子開始頂嘴，就說明他真的長大了，我們可以允許孩子頂嘴，但不是讓孩子無理、放肆，當孩子說的不在理時，那就要教孩子如何說話了，鼓勵孩子表達自己的想法，總比讓孩子憋在心裡越來越自卑要好。