好的婚姻關係並不是女性找到一個值得“託付終身”的人，而是找到一個正確的靈魂伴侶，你們一起“協同進化”

也許現在大部分人覺得，平常聽到的很多現實的大道理，聽起來現實，但是覺得都是大實話。例如：

①餘生找一個對你好的人，免你驚，免你苦，免你無枝可依

②一個愛你的和你愛的人，要選那個愛你的，以後你就不會那麼累

其實，我們都錯了。仔細想想，以上這種意識的目標始終在致力於尋找一個對你好，讓你成為一個不用付出很多行動，就能享受到一堆好處的人。說直白點，實質上就是在找一個可以讓你不勞而獲的人

而你沒有意識到，我們活著的意義，是為了讓自己更優秀，使自己一步步向前踏去，去體驗更廣闊的世界。而不是尋找一個看起來溫暖的港灣，讓自己停留在那，看似幸福地過著小日子，其實危險係數與日俱增。因為你很大一部分的注意力不再放在努力為自己成為更好的人而奮鬥了，而是享受當下的美好。你一旦有了找個"對你好"的人過一生這種想法，開頭就已經大錯特錯了

我們都太容易慌亂了，太不相信自己了，加上被社會氛圍各種紛繁的資訊衝擊著你本來就不太堅定的自我認知。以至於大部分人都有驚人的雷同思維：找一個值得託付終身的好男人。擔心自己一個人過不好，擔心自己沒有男人的依靠生活會大打折扣，不相信自己也可以做到一直努力一直上進，不相信自己會成為那個曾經羨慕的那種人。於是岌岌的去急著尋找一個“定心丸”，從心理上去減少你的不安與不確定

以上思維的女性擇偶後一般會大致出現以下三種情況：

①第一類：是找到了你所認為的那種各方面都對你好，遷就你，讓你感到幸福被愛的人。

然後這類人向世界的女性宣佈一種思維：找一個對你好的人有多重要，他能給你帶來溫暖，給你免去苦惱，他負責掙錢養家，你負責美貌如花

可是姑娘，他能給你帶來各種小恩小惠的好處，卻唯獨沒讓你發揮你的潛能，遇見更獨立，更強大，更有魅力的自己啊！

很多人會認為另一半對自己的各種忍耐和包容，心裡會竊喜找到了一個好男人。然而我並不欣賞這樣的男人，我也不會覺得這是對我好。真正的對我好，應該告訴我哪裡做的不好，哪裡需要改進，去想辦法讓我認清自我，去完善更好的自己。如果他在提出我的不對的同時，還能給我提供讓我變好的物質價值或者情緒價值，在我變好的路上給我一臂之力，那我會非常感謝他，我覺得這樣的一種為了讓你變好的而做努力的男人才是真正對你好的男人

也許很多人會被覺得男人那句“我養你”感動的不行，然而我並沒有覺得這是一件浪漫的事情，如果他對我說“你儘管去做你想做的事，不要擔心失敗，我會幫助你一起努力去一步步接近你的目標”那我會感動的一塌糊塗，這樣的話才是最浪漫的情話了吧。

②第二類：找不到所謂的好男人，然後不相信愛情，覺得男人都不可靠，但是同時自己也並沒有付出努力，然後向生活妥協，自我安慰：人都是這麼過來的

然後這一類人，充滿怨氣，抱怨著生活的不易，且行且珍惜，卻沒有真正去付出行動讓自己珍惜生活，於是，她們給人傳遞出：男人不可靠，跟誰過都是一樣的，嫁給誰最後都會過成了柴米油鹽，一堆瑣事，一場場的矛盾與撕破臉，然後認命

這類人的可悲在於，淺淺的認識到別人不可靠，但是卻沒有付諸行動讓自己成為自己的靠山。實質上是沒有深刻地覺醒自我的重要性，覺得日子過成這樣也未必不可，麻木地邊活邊怨

③第三類：她們已尋找到自己比較滿意的另一半，隨著社會日漸警醒的女性獨立的氣氛，她們也意識到獨立的重要性，於是她們會選擇一邊享受著他給予的“好”，一邊去為自己做些看起來大眾都認可的女性提升：讀書，健身，旅遊。這裡也分兩種情況，一種是真正覺得這些有用而且享受這種收益的過程；另一種是覺得這樣做是政治正確，形式上覺得應該這樣做，並沒有自我內心認同我需要這樣做，而是社會的呼籲和周圍環境的影響讓她們也從眾去模仿

這類的女性，好像你找不到她們的毛病，因為從客觀角度看：她們尋找到對她好的男人，並沒有失去自我，還是保持自我的提升，讀書，健身，旅行，然後成了大家都羨慕的物件，也成了大多人認同的目標：找個好男人，讓他掙養家，然後自己過成自己喜歡的樣子

只不過大家沒看到的錯誤是，一開始她們的思想就不對路了：“她們想尋找為她們服務的個體”。只是看到了她們後面的路還不錯，覺得那樣的選擇是正確的。而真正健康和諧的兩性關係，並不是一方依靠另一方去滿足其中一方的需求，而是我可以幫助你成為更好的自己，你也有讓我前進的條件，然後互不吝嗇，從互相幫助對方實現自我價值的提升中擦出感情的火花，一路上互相扶持，兩人的綜合價值不會下滑，是呈現一個成長的趨勢

這種關係，看起來很高階，遙不可及，其實是我們都忘了愛情的原始本質就是互助互利啊。感情裡的這種利益的交換與商業利益交換不同的是，愛情裡面有持續的自主的長期的互助共贏，還有參入情緒的價值，；而商業的利益交換則是一個條約，有明碼標價的期限。隨著社會的演變我們把它一遍遍的解讀，然後人們又根據上一輪解讀的結果再解讀，最後形成了如今各種各樣的愛情觀

回到論題，我們應該有這樣的一種意識：沒有什麼男人適合你託付終身，只有什麼樣的男人適合與你協同進化

當你一步步前進，體驗到真正的內心自由給你帶來的輕鬆與豁達，你會發現，當初想要託付的想法是多麼幼稚可笑，當你掙脫種種觀念的束縛，致力於如何成就更好的自己，或者是說如何透過外力去完善自己，這才是你該要思考的最有價值的問題

勸阻大家不要有託付終身的想法，是讓你不要把自己造就成一個不勞而獲的懶人，並不是指讓你不要藉助別人的力量去成就自我。我們每個人都離不開社會關係，只要活著的人，都是種種社會關係堆積而成的活體，我們獨立，是相對於空間的獨立，並不是完全孤立，埋頭奮進

每個人選伴侶的有自己不同的觀點距離說明我身邊的幾個女生找男朋友的標準吧。

我的舍友w某，她在大學的時候談過很多次戀愛，但是沒有一次是長久的，給我印象最深刻的是她最後談的這個男朋友，這個男的學校和我們學校很近，男生個字不高然後長的真的是一般中的一般， 家庭條件也是一般，但是我的舍友非常的喜歡他，他們在一起不到半年每個值得紀念的日子他們都會紀念，而w某也是非常用心的為他準備禮物，好景不長這個男的有一天和他說分手，w某在宿舍哭的稀里嘩啦，無論w某如何挽留，他的男朋友都無動於衷，w某就開始自殘，他以前和我們說過大學過後就要和這個男的結婚，當時我們也只是以為她只是說說，沒想到w某已經陷太深，w某一直都把這個男的當成可以託付終身的男生，最後自己也是心碎了一地，現在我們聚會的時候再談起來也是，w某說當時也真的是年少輕狂，現在想想託付一生的人哪兒那麼容易就能遇到。

第二個是我的一個朋友X某，她和她的男朋友前幾天一週年了，當時我們聊天突然說道禮物的問題，我問她一週年他為你準備了什麼X某很不屑的說我也不知道，她這種態度也不是一次了，因為她的男朋友是典型的摳門的男人，表面上看他們倆很恩愛，其實兩個人心裡都有自己的小算盤，當問X某你們能走到最後嗎？他給我這個答覆人還不錯但是能不能走到最後得看每個人的想法吧~說男方太摳門，太計較。其實有些東西都是相處之後才發現的原來你身上有這些毛病。

所以選擇伴侶他沒有一個定性，一開始都不知道這個人到底適不適合你，只有相處一陣子後才知道三觀合不合，能不能和你白頭。