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1 # 有緣人153832681
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2 # 水寒雅芙
1.兩老同學偶遇，其中一個喜不自禁地說道:“老同學真是好久不見，想當年你天天拖著兩條鼻涕蟲，手抓著兩個蔥油餅吃，整個教室可都是你的蔥油餅的香味……”
另一個人瞪大眼看著老同學，驚詫地說:“你想吃蔥油餅不早說，我媽做的蔥油餅可是出了名的好吃……”
“是呀！當年真是羨慕你有一個好媽媽……”
“哦！是嗎？早知道你也喜歡吃蔥油餅，我就多帶幾個給你吃，誰叫你當初不告訴我……”
2.“老闆我賣這個菠蘿，幫我削皮……”
“好……”
菠蘿剛削好，商販欲收錢，“幫我切一下……”商販忙幫顧客切開菠蘿，不巧有一點黑斑，顧客不悅起來，“這個爛菠蘿，我不要，這裡都黑了……”
“哪裡爛，哪裡爛了……”商販利索地把黑斑挑掉，嚷嚷著:“你看看，哪裡有爛了，這點點黑的是菠蘿自己長的，你自己挑的，你怪誰……”
3.“兄弟好久不見，去哪裡啦？”
“別提了……”
“怎麼啦……”
“上星期就沒出門……”
“哦……怎講？”
“他被他姑丈家的狼狗撲街啦！”男子老婆打趣道。
“嫂子此話何解？”
“不知怎麼回事，好端端地坐沙發上這隻狗突然衝我胸前咬一口……”
“你呀你！說了你不要吃那麼多肉，這不把狗惹急了，不咬你才怪……”
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3 # 鄴都情
在古時，有個先生半夜被毒蠍蜇住了，痛的唉呀唉呀大叫，先生對老婆說:“賢妻，速燃銀燭，你夫為毒蟲所襲。”
他老婆不知未醒。先生又重喊一遍，還是未聽清，不知老頭喊了啥！
這時先生痛的厲害，大聲嚷道:“老婆的、老婆子快點燈，我讓蠍子蜇住了！”這時老婆總於醒來，一軲轆翻身起來點上了蠟燭燈。
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4 # 大豐205065954
我看到過最好笑的段子也是當事人最糗的段子。
有兩位剛認識不久的男女朋友，相約一起駕車出遊。那是最寒冷的冬季，回時又遇上雪天。女子喝水太多，走了好長時間也沒有個方便之地。天漸漸黑了，女子實在忍不住了叫停車，跑到車後緊挨保險槓撒尿。由於天氣冷保險槓在零下十幾度吧（可能度數還要低 ），屁股溼保險槓冷，小便完事屁股竟凍粘在保險槓上扯不下來了。
沒辦法就硬著頭皮喊過男朋友來幫忙。
實在沒辦法了怕拉傷面板，男友就衝連線處撒了泡熱尿，好歹屁股從保險槓上分開來。
回到家後，女子再也沒和男子聯絡。沒臉見了糗大發了......
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5 # 秋高氣爽菊花豔1
《涼快》，為了取樂，我給大家講一段笑料，說得是一位老大媽，上了空調車，投了一塊錢。
司機見後說:兩塊。大媽說:是的，涼塊。
司機又說，:空調車兩塊!大媽答:空調車是涼快!司機又說:投兩塊!
大媽笑著說:不光頭涼快!渾身都涼塊!
說完大媽就往後頭走。司機又說:我告訴你，錢投兩塊!
大媽說:我覺得後頭人少，更涼快!
司機無語，一車人笑倒了，不在一個頻道，溝通無效。交流不到位，努力全白費。
保持微笑，不會變老。笑笑吧!
提前祝各位小朋友`六，一"快樂。
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6 # 太極雲飛揚
我這人笑點比較低，感覺什麼笑話都不好笑。你問我這個問題有點強人所難。
我勉強說一個吧，以前聽到願聞其詳這個詞的時候，我就想把事情的來龍去脈講給那個人聽，現在聽到別人說到願聞其詳的時候，我就想拉粑粑。
現在我很多成語都不敢用了，比如博大精深，波濤洶湧、深入淺出、光天化日、長驅直入、堅持不懈、管鮑之交、一技之長、、有容乃大、其樂無窮、樂不思蜀、有求必應、胯下之辱、知根知底、吞吞吐吐、深不可測、鞭長莫及、舌戰群儒、操之過急、善解人意、日久生情，顧全大局、造化弄人、光陰似箭、神交已久。
還有一首歌叫《菊花臺》：菊花殘，滿地傷，你的臉已經變樣。
還有一些詩詞：比如鋤禾日當午，汗滴禾下土。比如日照香爐生紫煙，遙看瀑布掛前川。還有一張名畫叫《清明上河圖》
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7 # 三月二十
某日迎親路上，偶遇狂風。新娘隨轎沉入湖底，驚壞蝦兵蟹將，忙報老龍君。老龍老眼昏花，亦大驚，未識此女為何來路，珠光寶氣，秀山可餐，莫非天君憐我？接入宮來，好生伺候。未幾，女醒，一龍蜷宿床前，滿目金山銀水，富麗堂皇，未知身在何處？忙起，猛搖龍頭，老龍驚起，正欲發作，卻見其杏目圓睜，絕代佳人一個也。於是乎手足失措，不知如何才好？女明其意，遂前曰，吾乃天君小女，今良辰遇不吉，該如何？老龍一掐龍指，哎呀，小姑奶奶，今天恰好為我第一千零一個愛妾歸門之日，委屈仙子了？於是乎陰差陽錯，老龍抱得美人歸，新娘亦無奈何矣。
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8 # 湘中明珠Zxp
話說某廠精英們正在開會商量解決員工飯堂伙食過差的問題，與會各領導都踴躍發言，慷慨陳詞痛斥紅俊膳食(外包食堂)伙食質量太差，服務態度極端惡劣，和以前各承包商相比是更黑更貪……總之，人們發現他們集大家智慧挖空心思說出的所有的詞也不足以形容紅俊飯堂的斑斑劣跡……
這時，只見飯堂經理在一片義正嚴辭的聲討聲中從從容容的站了起來，在乾咳兩聲之後開始不緊不慢的說:我們也知道我們飯堂做得確實不咋的，而且我們在可預見的未來也沒有要改善的計劃，但是我們老闆說了，我們決不會虧待在坐的各位，這點請大家放心，相信大家也一定能夠放心，因為我們的誠意之前就經過考驗了的……！經理環顧四周，發現現場情緒已漸趨穩定，又幹咳了兩聲繼續:我也知道，我們和以前的同仁相比，各方面都存在很大的差距，和周圍各廠的同行相比，我們也絕對沒有什麼優勢，但僅管如此，我還是希望貴公司廣大普通員工能夠滿足今天的伙食，雖然它確實很差，但我敢肯定也一定會比明天的好……
話音剛落，整個會場掌聲雷動，一片歡樂祥和的氣氛……
於是，一場維護員工利益的大會在皆大歡喜中降下帷幕！
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9 # 以史為鑑
一，做放屁詩的秀才
有一個秀才死了之後去見閻王，秀才自稱飽學多才，博古通今。
這時，閻王偶然放了一個屁，秀才立即做詞奉承說：“伏惟大王高聳金臀，洪宣寶屁，依稀乎絲竹之聲，彷彿乎麝蘭之氣。臣立下風，不勝馨香之味。”
過了十二年以後，秀才又來到了陰府，他對看門的小鬼說：“請你到大王那裡去通報一下，就說十二年前做放屁文章的秀才又來了。”
二，強盜腳有個鄉下人第一次進城，看到有許多個木桶懸掛在城牆上，於是他就向別人打聽：“這裡面是什麼？”別人回答；“裝的是強盜的頭。”
鄉下人不知道，就自以為是的點頭說道：“城牆上掛的是強資的頭，這裡面裝的一定是強盜的腳了。”
三，垛子神保佑一位武官出征打仗，即將敗陣的時候，突然有神兵助陣，反而轉敗為勝。
武官給神兵叩頭並問其姓名，神回答說：“我是垛子神。”
武官說：“小將何德何能，怎麼敢有勞垛子神相救？”
垛子神答道：“我是感謝你平時在練武場上，從來沒有射傷過我一箭。”
回覆列表
謝邀，從前有一個縣令怕老婆，但又不好講，有一次問眾官員，"誰不怕老婆站一邊，怕老婆的站另一邊。"於是眾官員一下去站在到了另一邊，其中有一人單獨站一邊。縣令心想，還真有不怕老婆的官員，於是上前問那人，你有什麼方式不怕老婆，那麼回答說:"老婆說了，站有站象，坐有坐象，站在那裡就站在那裡，不要亂動"。