對於愛動手的孩子，家長可能會覺得有點奇怪：

他小一點的時候都不打人，差不多一歲半之後突然開始打人了，我們家長肯定不會教他打人啊，孩子這是怎麼了？

是我沒教好嗎？別人會不會覺得我家沒家教啊？

確實，孩子打人是很不好的行為，不僅傷害了別人，受害一方的小朋友和家長肯定不好受，孩子自己的社交也很受影響，別人都不愛跟他相處了。孩子愛打人，是一定得想辦法改正的。

可是，怎麼才能讓孩子改正呢？我們先分析一下原因。

如果自己的孩子這段時間，突然愛動手打人，我們要明白，這其實是因為孩子自我意識開始發展的一個表現，他知道：

“這是我的！我要保護自己的東西！”

“這是我的地方，我要保護自己的地盤！”

有人動了他的東西、侵犯了他的空間，他就打你、推開你！簡單粗暴、直接有效！

嗯，寶寶這時候怎麼一點都不可愛了？滿滿都是的惡意啊！

所以家長立刻批評他了：“你怎麼打人呢？打人是不對的！打人的不是好孩子……”

然後就發現：下回還打！

怎麼辦？怎麼辦？怎麼辦？

孩子的打人嘛，原因可以理解的，但行為絕不能助長。

我們得讓孩子明白：

1、打人是很不好的行為。

2、被打的小朋友很痛，很傷心。

3、除了打人，還有很多更好的方法，能處理小夥伴之間的矛盾。

4、爸爸媽媽會教你更多、更好的處理矛盾的方法，爸爸媽媽也相信你能做到。

其具體做起來，有下面這些建議：

首先，我們得把打人的孩子快速抱到一邊去。

孩子在打人，他的情緒很激動，把孩子抱到一邊去，至少有四個作用：

一、兩個孩子快速分開，避免了造成進一步的傷害；二、抱到旁邊，遠離其他孩子，是一個相對私密些的環境，孩子比較容易冷靜下來，家長接下來教育孩子才比較有效。家長都有經驗，如果孩子還很激動，你不論說啥，孩子都是聽不進去的。三、即便孩子犯錯了，也儘量避免大庭廣眾下訓孩子。這會讓孩子更自卑、更不信任父母，更叛逆，家長的教育也起不到好效果了。四、對孩子來說這也是個小懲罰：“你剛才打人了，那個好玩的遊戲你不能參加，你要在這裡冷靜一下，站兩分鐘，媽媽會陪著你。”

當然，在抱開孩子、避免造成進一步傷害的同時，別忘了先替自己的孩子，跟對方小朋友和家長說一聲：對不起。

分開兩個孩子後，幫助孩子梳理情緒

很多家長覺得孩子打人了，是該有點適度的懲罰，但是讓他站兩分鐘，他不會願意的啊！

那麼，媽媽嚴肅地一邊陪著孩子站，一邊用幫助孩子說出他的情緒，孩子會更容易接受一些。

你可以這樣對孩子說：“你打人了，媽媽知道你/很生氣/很委屈/很難過/很害怕……”如果孩子情緒激動，那麼多重複說幾次。孩子覺得自己被理解，會漸漸平靜下來。

有些成年人可能會覺得：“這孩子都把別人打了，他還有啥好委屈的？”

講個小故事：

我親眼見過一個小男孩，和另一個女孩搶玩具，搶著急了，就抓了小女孩一下，剛抓完這一下，小男孩自己就愣住了，幾秒鐘後就把頭埋進媽媽懷裡大哭。

當時並沒有人責怪小男孩，即便是被抓了一下的小女孩和她媽媽都沒責怪他，但儘管如此，不論大人怎麼勸，小男孩都不好意思抬起頭來。

小男孩很害怕，或許還有點內疚；小女孩也很委屈，很難過。

其實很多孩子也隱隱知道不能打人，畢竟家長都說了那麼多遍。

但他們實在不知道除了打人，還能怎麼解決自己遇到的小矛盾。

發生了打架事件，兩邊的小朋友心裡都不好受。兩邊的小朋友都很需要家長的安慰。

而打了人的小孩，更要教會他理解別人的感受。孩子先能認知別人的情緒和感受，才有可能調整自己的行為。

所以，等打人的孩子平靜一點了，一定要引導他去體會對方小朋友的情緒和感受。

可以讓他看看被他打了的那個小孩子：

“你看，小妹妹受傷了/哭了，她肯定很痛，她現在肯定很傷心，我們去給她吹一吹，給小妹妹說對不起”。

剛才因為孩子太激動，是媽媽幫忙道歉的，現在等孩子平靜一些，要讓孩子自己去承擔後果，親自去給對方道歉，當然，媽媽可以陪著一起去。

如果沒有家長的有意識地引導，2、3歲的小孩子是很難去考慮別人的感受的。

即便是那個抓傷了別人，自己哭了很久的小男孩，也是因為感覺自己做了不好的事情，很內疚、很害怕而哭。如果沒有家長引導，他暫時還想不到：對面的小女孩受傷了會不會很痛、很可憐？

等孩子能體會別人的感受，能稍微懂得為別人考慮一些，我們就可以教孩子更多的、更正確的社交方式。

讓孩子明白，除了打人，我們還能怎麼做？

“球，能不能借我玩一下”

“我用我的小汽車和你換，好不好？

“等你不想玩了，可以給我玩嗎？”

“請你坐過去一點”

“我等一會兒再來問你要”……

如果孩子能主動提出這些建議，能使用這些商議性的句子，那再遇到孩子間的小矛盾和小衝突，他就知道，除了打人，還有好多、更好的處理方式呢，沒必要打人。

可以這樣教孩子：

媽媽知道喜歡小弟弟那個球，想借來玩一下是嗎？來，跟媽媽說一遍：“請借給我玩一下”。

現在媽媽帶你去和弟弟好好說一次：“請借給我玩一下”。

還可以在家裡，和孩子玩“過家家”遊戲：把手偶玩具拿出來，爸爸媽媽和孩子分別扮演一個角色，就演一個和孩子之前發生的爭執很類似的場景：小熊和小兔子都想玩小汽車，它們倆應該怎麼辦，它們可以怎麼說？

孩子在角色扮演的時候練習處理矛盾和衝突，他會更有安全感。等真正遇到實際的矛盾，孩子因為經過了大量的練習，處理起來才更有信心。

關鍵的一點就是，一定要讓孩子自己參與解決，我們不能替代孩子解決問題。孩子自己要學會社交判斷，學會等待，學會原諒和寬容。

孩子打人，父母就打他，讓他知道有多疼這樣處理好嗎？

“你打人，媽媽就打你哦！”

“哪隻手打的，媽媽就打你這隻手！”

我們這樣做，理想的期待是：孩子自己知道疼，下次就不打別人了。

我們成年人這樣想，是因為我們大人換位思考的能力比較好，能夠推己及人。

可是對於2、3歲孩子來說，他們正處於“自我為中心”的階段，如果沒有有意識地引導，很難推己及人，為別人考慮。“己所不欲勿施於人”的覺悟，對於2、3歲的小孩子來說，實在太高了。

這樣做，反而很有可能給了孩子一個模仿的機會。孩子會覺得：自己不好，爸爸媽媽打我，當我覺得別人不好，我就應該打別人。所以，這並不是一個值得推薦的社交示範。

如果你的孩子在兩歲以下，請跟他說，不要這樣子，會傷到人，說對不起。給予讚揚，“對，這樣做就對了，真棒。”把它放在自己身邊幾分鐘，這樣他就不能參與玩或打人，只好看著別人玩。

如果孩子兩歲多了，在確保四周沒有東西傷害到他的時候，忽視他的行為，不要試圖和他談話或勸說他，他不是一個成年人，理解不了，要等到他的怒氣著逐漸消散後再參與進去。

立規距，和孩子約定，做到不打人給予獎勵，一旦打人了要懲罰。