您很關心您的朋友，您的朋友有您的陪伴應該也是幸運的。

怎麼做：愛，可以治癒內心的傷痛。持續的，平和的，給予愛和支援，讓TA感覺到自己被愛、值得被愛。

建議：但，建立信任的過程，和給予愛的過程，並不是那麼容易得到收穫。如果您感覺疲憊了，或者這個朋友的情況依舊不是那麼樂觀，建議進行心理諮詢。專業的心理諮詢師可以幫助TA找到內心傷痛的真正原因，並化解它，幫助TA脫離原生家庭的傷，建立獨立的人格。

原生家庭的問題相對比較根深蒂固，需要專業人員的指導和幫助。

心理學家阿弗雷德.阿德勒曾研究童年對人生的影響，認為在兒童發展的前幾年，已經具備了一套固定的行為模式，會利用自己對社會和自我的看法來關注整個世界，所以在發展的過程中需要有人對社會經驗加以詮釋，逐漸賦予他們對生活的意義。對孩子們而言，對生活意義的認知即使已經偏離正軌，採用的處理方式也會帶來接二連三的錯誤，他們還是不會改變。只有他們對自己的認知加以改正，才會對人生意義的理解得到改變。每個人的經歷並不能夠決定人生的成功與失敗。

我們在成長過程中會經歷很多的傷痛，看待問題的角度不一樣，產生的結果也不一樣。

從在媽媽的子宮裡來到這個世界開始，我們就已經具備了承受創傷的能力，從小時候的斷奶、進入幼兒園都是一次次心靈的創傷。創傷也意味著跟過去告別，同時也是獲得一次成長的機會，如果我們把每一次的創傷都看做是一次機會，是不是也可以說得到的機會越多成長的機會也越多。因原生家庭帶來的傷害也好，創傷也罷，用另一種正向思維方式去解決問題，得到的結果往往也都是正向的。

     心理學上說“只有承認原生家庭帶來的痛，去正視它，接納它，才能與過去和解。讓自己不再受傷。”

沒有完美的自己，只有把自己過完美的人。4歲喪母的當紅歌手薛之謙曾說過“我心理是不健康的，從頭到尾都沒覺得我心理健康過，要不然我就寫不出那些情歌”。他把自己的創傷經歷當做是最好的“禮物”，創作音樂療愈自己、也影響著所有聽他歌的人。

現在離異對孩子的創傷都很大，也有很多因素造成的。—方面轉移他的注意力，讓他更好地，更快地融入這個社會，另一方面培養他的興趣愛好，讓他在生活上有了追求的目標，這樣就會弱化那些不好的情緒，振奮起積極向上的精神。

如果他的心理嚴重受創，我們應該藉助外界的力量幫助他，比如愛心、親情、友情；或者專業的諮詢和治療，都是可以藉助的。

首先不要輕易給朋友下心理不健康這樣的結論。其實很多人在壓力狀態可能都會有這樣那樣的問題，但不是不健康狀態。

其次，原生家庭固然影響很大，但並不是問題的決定性因素。心理問題更多的是一個個人問題，真正的是一個人的戰鬥。

如果想解決，我覺得需要從兩方面入手。

二是，信任其實是一種能力，建立信任的前提是自信。這方面還是要從你朋友自身的具體情況出發，尋找解決辦法。

如果，你真心想幫助他，那麼就先從你們之間建立信任開始。但是要記住，不能讓對方產生依賴。因為依賴不是信任。

希望上面的回答能解決您的問題。

朋友因原生家庭父母給她帶來的傷害而對人不信任和心理不健康，這樣的情況在家庭治療中是非常常見的一類問題。

坦白講，沒有一個人的原生家庭是完全健康的，所以我們的生活，多多少少都有原生家庭的烙印，只是程度上的差異！而對於這樣的一類創傷，作為朋友的勸解效果是很差的：一方面因為朋友勸解的方式多數是講道理，可是道理是最沒有用的，因為道理誰都懂。而最主要的原因就如我前面說的：每個人都有原生家庭的創傷。所以當我們帶著自己未被處理的創傷去勸解別人時，很容易捲入自己的情感，投射出很多自己內心的東西給對方，往往越勸越亂。所以，心理諮詢的幫助是最有效的方式。

而對於諮詢師也是一樣，如果自己的家庭創傷沒有處理好的，處理這樣的案子一樣會有麻煩。所有原生家庭創傷的案子，透過案主對經歷的講述，從中找出積極的意義和取向，是最基本的途徑，這也是我在運用薩提亞家庭治療中基本原則。如果選錯了方向，比如聚焦這個人本身的認知轉變，就會很難，而且效果不佳。因為，即便案主的認知轉變了，但是對事件的負面體驗並沒有改變，身體裡的記憶並沒有消除。所以，處理原生家庭的創傷，最重要的是諮詢師幫助案主重新講他的故事！

分享一個案例片段：一個女性因為小時候和父親的關係來求助。她的媽媽因為有精神分裂，一旦發作的時候就瘋狂搞破壞，爸爸每次酗酒回來就要打她的媽媽，所以她對爸爸充滿怨恨，也因為和爸爸的關係，所以她自己的夫妻關係也是問題重重。當她講述她的遭遇的時候，我問了她一件印象最深的爸爸打媽媽的事，她就講述了有一次，爸爸喝醉酒回來發現屋子裡又被弄的一團糟，去廚房拿把刀來，要把媽媽給殺了，當時她的哥哥妹妹都嚇傻了，沒有一個人敢去阻止，她不只哪來的勇氣，一下衝上去抱住爸爸，並且成功的阻止了爸爸。我就問她，那年她多大？她說大概9歲。我說，你哥哥們怎不去阻止？她說他們每次阻止都被爸爸暴打，他們都不敢了。我就說，那你不怕嗎？她說爸爸一般不打我。我再問她：你覺得一個9歲的孩子，可以攔住一個證在氣頭上的成年人嗎？她說那攔不住的。我說：是啊，一個9歲的孩子，力氣怎麼可能大到攔住一個發怒的成人。你覺得是什麼攔住的他？她想了好久，不確定的問我：是因為愛我嗎？我說，如果不是因為這個爸爸愛這個女兒，我實在想不出還有別的原因可以阻擋的了他了。

所以，我分享這個部分出來，如果作為朋友一定想幫助他/她，就試著從朋友的真實的故事入手，帶領ta自己看到那些因種種原因被選擇性忽視的部分！

當我們不幸的成長於負面能量的原生家庭，與其把所有矛頭都指向父母，抱怨和指責父母的不是，活在父母的陰影之中，不如主動掌控自己的生活。

1.重新認識自己

“假若父母喜歡否定自己的孩子，結果這個孩子進入學校後，就會有‘我是一個失敗者’的自我意象，而他為了捍衛這個自我意象，成績會一塌糊塗，這反過來又成了支援‘我是一個失敗者’的自我意象的證據。

把父母的那些評判和詛咒放到一邊，靜下心來和自己做聯結，認真想一想你究竟是誰，你究竟想成為怎樣的人，你究竟想過怎樣的生活。

2.對父母不含敵意但堅決

這個世界上，我們永遠無法真正改變一個人，我們能做的只能是調整自己的心態和應對方式。

事實上，如果你真的相信自己，真正能夠看到自己的價值，那麼，你不會再去刻意強求父母的認同，不會再那麼在意父母的想法。

3.你可以讓自己活得輕鬆一些

試著去接納這樣的事實，包括我們彼此對對方的傷害，我們都在以錯誤的方式處理這段親子關係。

當你能夠理解事情的癥結，一些心結哪怕暫時不會那麼容易化解，至少你會讓自己釋然和豁達一些。

在親子關係中，選擇沉淪於原生家庭帶來的傷害，便將夢魘帶給下一代；選擇治癒、療養，便將愛流動於家庭和睦中。