提到“對孩子吼叫”這個話題，確實讓人覺得很無奈。尤其是對於孩子的父母親來說，會被更多地加雜一些外在的因素。比如，總是要求父母更多地去理解、接納孩子，卻忽略撫養者本人在情感上的需求。這樣一來，要求一個不被他人理解和接納的人，卻要對第三者（孩子）做出理解和接納的反應，顯然是不公平的。所以，如果真的想要改變或者面對一個“對孩子忍不住吼叫的父母”時，首先需要關注的是撫養者的內在需求，而不是一味地指責和質疑。

我想這是很多媽媽的通病吧！在知道懷孕的那一刻，心是激動高興的，透過b超第一次看見他的存在的時候，對這個小小的生命充滿了敬畏。覺得生命真神奇，小小的他就透過一根臍帶來跟你共存。

懷孕後，你發現自己玻璃心，每次孕檢都不敢落下，就怕聽到醫生說他哪裡不好，懷胎十月，你唯一的願望無非就是他健康來到這個世界，後來十月分娩一聲啼哭，他用力的像這個世界宣告他的到來，你虛弱的躺在產床看著他小小個，老母心終於放下。

可不知什麼時候起，你當初只希望他健康的想法開始變了，你開始對他有更多的要求，你希望他乖一點，不要鬧，好好吃奶，好好睡覺，他哭你就煩躁。卻忘記，他也僅僅是個才出生十幾天的小嬰兒。

你每次因為他吵得你睡不了覺衝他發火他卻對你咧開嘴笑得時候，你就很內疚，你看你對他這麼沒耐心，他卻依舊還是這麼愛你。

你看著懷裡的小人兒，那麼小小個，甚至離了人都沒有能力自己在這個世界存活下去，他那麼脆弱，你怎麼還捨得對他沒耐心。

我們之所以覺得孩子不懂事，無非是我們對他的要求越來越高，從剛開始希望他好好喝奶好好睡覺，變成他快點長大，好好吃飯，到最後變成成績要好，要聽話要乖。可我們最初對他的要求無非就是他健康就好，我們的慾望一直在增長，卻總是怪娃不夠好。

謝謝悟空邀請問答：我想每一位即將做母親的人都會有一種幸福感。我調到新的工作單位時，剛結婚不久，政治處主任跟我說：你剛來，有很多業務要熟悉，半年之內，不許懷孕，半年後業務熟悉了再要小孩子。我很聽話的答應了。半年後，我對新的工作業務已經很熟悉，主任說，你可以要小孩了。

又過半年，我懷孕了，那時沒有什麼想法，是男是女根本就沒有想過，順其自然吧，該上班上班，該做什麼就做什麼，一切都是很平靜。

在一次例行檢查中，一個老大夫帶一個徒弟給我做超聲波，她小聲地跟她徒弟說，你看看這裡代表什麼？那裡代表什麼？你看這個勾勾著的是小孩子的手，這個是…。她的徒弟跟著大夫的指指點點認真觀看超聲儀器，我耐心地躺在床上任由她們滑來滑去。突然醫生壓低了聲音說：你看這裡，這是一個小男孩兒。雖然聲音很小，但是超聲波室那麼安靜，就是一根針掉在地面也有響聲呀！我聽見醫生說這句話時，心裡別提多高興了。感情我還是想要個男孩子呀！

檢查完，在回家的路上，我的嘴角一直朝上，高興的我見到什麼都感覺很親切，直至生下來的那一刻，我都是被幸福包圍著。

也許是我在懷孕期間就沒吃過什麼苦，也許我對一切都感到無所謂？從孩子一降生，到看著他慢慢長大，我還真沒有對他吼過，孩子也是在輕鬆愉悅的氛圍中長大，直到現在，我的兒子都不知道什麼叫愁事，他的笑點很低。

非要說對他吼過，那就是有一次，他不聽我的話，我假裝生氣，抹眼淚。他看到了，嚇得要命，使勁哄我，說以後一定要聽話，不惹我生氣。

我對孩子是疼愛的，但從不嬌慣，小孩子哪有不淘氣的？一不淘氣就該有病了。他做錯事我們也從不埋怨，慢慢的給他講道理。他爸爸有時候說他時，他用求救的眼神看著我，想搬救兵，我假裝看不見，因為這個時候你替他說話，以後就不好管了，他覺得沒有人跟他站在一起，就乖乖的走開。

教育小孩還是要懂一點心理學，不能讓他覺得家裡人都應該寵著他，這樣就更肆無忌憚。

囉嗦半天，一句話：孩子不是讓大人隨便吼的，不要認為孩子還小就隨意發脾氣，吼是不起任何作用的，只能適得其反。

每當我忍不住吼娃甚至罵娃的時候，都是崩潰的。

吼過罵過之後都會後悔和自責，想起自己幼年時候都戰戰兢兢，想起自己的父母偶爾對待自己的吼罵，心裡清楚自己情緒的崩潰其實根本就不怪孩子。

忍不住吼罵孩子的時候，會想起當初期盼小生命的忐忑，會想起他初生時粉嘟嘟的小臉，會想起他伸出手來要你抱抱的親切。

吼罵孩子的時候，多問你幾個為什麼

我的寶貝，每當吼過孩子我都深深後悔自責，我為什麼不能再寬容一點？

我為什麼不能再耐心一點？

我為什麼不能再勇敢一點？

我為什麼不能站在孩子的角度想一想？

我的孩子的小手是那樣小，他想拿滿滿一杯牛奶，卻打翻了杯子。

我應該安慰他，打翻了杯子他肯定很害怕，也很難過。

我應該表揚他動手能力強，願意自己拿杯子了。

我應該鼓勵他，下次兩隻手要多用點力，杯子就不容易打翻了。

但是因為我正在燒飯，剛剛才收拾了他弄了一屋子的顏料，現在又要收拾滿地的牛奶。

我發火了，吼了他。

他抽噎著，一直說著“媽媽對不起”，我卻沒有看見他內心的驚慌和害怕。

他跑過來想要我抱著，我卻把他推開。

他忍不住“哇”地一聲大哭起來。他害怕媽媽不愛他了，他害怕媽媽不理他了，他害怕媽媽以後不給他當媽媽了。

我看著寶貝通紅的小臉，自己特別自責。

我深深地明白，自己沒有控制好自己的情緒，自己煩躁的原因在其他地方。

但是我卻把這種火發到了孩子的身上。

我不知道孩子的心理有了怎樣的傷害，我後悔極了。

他愛著我，無論我是美是醜，無論我是什麼學歷什麼工作，無論我是富有還是貧窮。我的孩子都深深地愛著我。

他傷心難過，還是伸出手來希望我抱抱他。

我想起自己小時候總是愛哭，看著我愛的寶貝哭著的時候，也是很難過。

我伸出手抱著他，給他說“寶貝對不起，媽媽沒有控制好自己的脾氣，媽媽不應該向你發火。媽媽愛你，你是世界上最棒的孩子。”

我的孩子放聲大哭了一會兒，然後摸乾眼淚，就沒事了。

我覺得自己太不稱職，總是拿自己的情緒發洩到孩子的身上。

面對我們的孩子，我們應該多一點包容，多一點耐心，多一點童趣，多一點陪伴。

現在我很注意控制自己的情緒，如果想要發火的時候，就數十秒。

然後換個事情做。回頭再處理剛才的事情，竟然覺得一點也不生氣了。

孩子每次做夢都是“咯咯咯”地笑著。

聽到他夢裡的笑聲，我真的非常開心。

現在每天起床，我都趴在他的小臉上，叫著“小寶貝，我的親蛋蛋，起床了哦”

他沒有睜開眼睛，卻是笑著把我摟住。

我覺得這個要區別對待。

你吼孩子或罵孩子，不是因為你不愛孩子，只是你的方式不對，你需要改的是你的方式，換一句話說，第一次做父母，除了聖賢，誰也無法做到孩子調皮的時候，不生氣，不發脾氣，沒有控制不住自己的時候。

新生兒出生，你迎接新生命的喜悅，初為父母的喜悅，孩子的嬌小和依賴，你怎麼忍心對孩子苛責，因為你是孩子的全部，沒有父母會對新生兒吼罵。

但是孩子長大，你會因為他長大，擔心他成長的好不好，他有更多的挑戰，他要學會本領，父母要將他培養成人，這是父母的責任，你還如新生兒一樣對他包辦一切，不讓他獨立成長，這是不對的。他在成長的過程中，一定會有自己的想法，孩子越大，越不容易被父母管教，就會有衝突。

父母要做的就是怎樣在心平氣和的心態中，將孩子培養成人。