這其實是現在最真實的中國家長的焦慮綜合徵，希望孩子優秀、出色，希望孩子從小就可以贏在起跑線上，所以他們努力的衝在最前端，企圖排除一切可能會干擾自己孩子學習的事情，以為這樣就會保留一份清淨讓孩子安靜的學習。比如說給孩子報各種各樣的學習班，又比如干涉孩子交朋友的自由，對朋友很警惕，還比如偷看孩子的日記，當然不能忘了中國家長包辦式的伺候，啥都不用幹，只要學習就好。

但是這樣真的好嗎？明明需要孩子自己做的事情，是他們應該學會的事情，怎麼就被家長剝奪了呢？這樣的長此以往，只會培養出一個又一個的高分低能人才了吧。再繼續下去，就會變成了巨嬰，啃老停止不下來。

當然這樣的孩子以後的責任心也是很差的，從小就是別人幹他該乾的事，他怎麼會是個有愛心，愛勞動，有責任心的人呢？所以家長們，還是讓我們遵循小時候的一句話吧，自己的事情自己幹，別人的事情幫著做，這樣對孩子肯定益處多多！

我就是那樣的家長，什麼都幫孩子做好，我知道這是不對的，可我就是控制不住自己，我女兒8歲，上二年級了。每天早上我給她穿衣服，現在冷了，穿的衣服多，我怕她自己穿的不得勁。她洗臉，我幫她，我怕她洗不乾淨。水在流進袖子裡溼。她洗頭髮，我幫她，我怕她洗不乾淨洗頭膏的泡泡，吃水果我會幫她切成塊，反正就是我能幫她的，我都會幫她，我知道這是不對的，得鍛鍊孩子獨立。我老公也說我。不要什麼都管她。我真得改改，不能這麼溺愛她了，對她沒有好處，以後什麼事，讓她自己做，做不好我在告訴她，怎樣能做好吧✌。

1

沒有自我，孩子就是全部。

潛意識：孩子獨立，就會遠走高飛，離開自己。

為孩子做一切，證明孩子需要我，孩子還沒有能力獨立。

孩子一旦獨立長大，不需要父母，父母的人生就空了，什麼都沒有了。

2

不懂孩子不會愛。

以為替孩子力所能及做一切，就是愛。

3

擔心揹負不配為父母的罪責。

“怎麼教育孩子的？”

“孩子這樣子都是你一手造成的！”

於是，活在社會和別人的評價裡，忘記了生活本身是什麼。

4

希望每個父母，都有自己的生活，自己的興趣愛好，一個人也能照顧好自己，把生活活得有滋味。

孩子才能輕鬆自由的成長。

血濃於水，那份愛是發自骨子裡的。然而父母喜歡包辦孩子的事情，不光是因為愛，還有以下的原因：

1、嬰幼兒時期，孩子什麼都不會做，諸如吃喝拉撒、穿脫衣裳、日常起居等等，所有的一切都必須由父母包辦，這是理所當然的。

2、再長大一點，孩子該上幼兒園了，已經基本上學會了一些簡單的事情，可以自己吃飯，可以自己穿衣脫衣，可以自己收拾玩亂的玩具。但是家長嫌孩子動作太慢，等得不耐煩，就著急地代勞，幫孩子弄好了。

3、家長的要求比較高，嫌孩子做的不好不滿意，吃飯撒到地上了，穿衣服穿反了，紐扣扣錯了，玩具擺放不整齊，於是自己重新做，繼而自己包辦代勞。

4、孩子上學了，趕時間，怕遲到，家長就什麼都幫孩子打理好，選好衣服，整理書包，甚至幫忙做手工，孩子已經習慣了家長的代勞，凡事等著家長準備好。

5、孩子都長成青少年了，已經習慣了凡事家長包辦，家長也習慣了大小事情幫孩子打理好，即便孩子想自己做，家長反而會不放心，覺得孩子從沒做過，做不好。

6、久而久之，孩子長成了巨嬰，很多事情都不會做。父母也習慣了家長制度，什麼事情都不放手讓孩子做，也不放心讓孩子做。諸多不利於孩子獨立成長的因素就這樣形成了。

結語：家長要從小培養孩子獨立自主能力，該放手時就放手，該讓孩子自己做的事情絕不插手代辦，堅決拒絕把孩子養成巨嬰或媽寶男。

我也這樣的家長，我也知道這樣不好，對孩子獨立不應該干涉，應該鼓勵孩子自己能做的事情自己做，可是我嘴裡說著自己去，自己弄，我還是忍不住去看看，順手幫他弄下！我兒子兩歲多，他自己上廁所提好了褲子，我還忍不住摸一下褲腰，提好了嗎，他自己穿鞋，我還要看看兩隻鞋，鬆緊是不是一樣。

記得第一次我兒子自己坐在寶寶餐椅上，自己吃東西的時候，笨手笨腳的樣子，我心裡特別不舒服，吃點東西那麼費勁，弄得哪都是，算了，媽媽喂吧，長大自然就會自己吃了，我也很矛盾。看著別的孩子都會自己吃飯穿衣服，我也很著急，可是看自己孩子，笨手笨腳的學，我又想幫他做了。

我覺得主要有兩個原因:

1.因為愛。

父母的愛最是無私，因為愛就恨不得把所有的好東西都給孩子。這種付出心理也包括了替他做好所有力所能及的事兒，不讓他受一點兒累，不讓他吃一點兒苦。這個跟孩子年齡大小無關。

我老公30歲時，我讓他抱20斤的孩子上樓，我婆婆都搶著把孩子抱過去，說他抱不動。除此之外，家裡買米買油，凡是重活我婆婆都搶著幹，她總覺得我老公搞不動。忘了介紹，那時我婆婆都60歲了。

有這樣的婆婆，大家應該也能猜得到我老公是個怎樣的人了吧？沒錯兒，就是體力活嫌累，技術活不會，除了工作，就是吃喝拉撒睡，在家整個就是一殘廢。

這種沒有理智的愛實在是可怕。

2.因為怕麻煩。

同樣一件事，最糟糕的成人做的也比最優秀的小孩兒做的要好，最懶散的大人也比最迅速的小孩動作要快。成人佔盡了優勢，以一種優勢視角去看小孩兒，自然就會心生諸多不滿，總覺得對方沒有盡力做好。

有些人很挑剔，追求完美，他就會把小孩兒沒做好的事兒再做一遍。有些事兒一遍做好很容易，把孩子做得亂七八糟的事兒再做好就麻煩多了。

比如洗碗。孩子洗碗會搞得滿地都是水，還會不小心摔破碗。為了替他收拾殘局，除了所有的碗需要再洗一遍之外，還要掃地，還要拖地。這麼麻煩的話，不如自己洗碗就好了。

事實上沒有鍛鍊機會，孩子永遠都做不好任何事兒。從不會到會，從不好到好都是有過程的，如果不允許他有犯錯的過程，那就不要奢望他有做好的結果。

睿智的父母都知道， 真正愛孩子就是應該學會放手，給他試飛的機會，讓他在不斷地體驗之中學會獨立生活的諸多本領，最終像鷹一樣高飛。

大家好，我是青青。為什麼那麼多的家長希望幫孩子包辦各種需要孩子力所能及的事情？父母愛孩子，這是人之常情，但是很多媽媽為了照顧好孩子，除了孩子的學習之外，其它的所以一切事務媽媽都一手包辦。

愛是好事，但事實證明，過度的愛就是溺愛，是一種對孩子成長及不健康的教育方式。家長應該學會放手，逐步減少過度幫助，只要孩子自己能做的事，就要讓他嘗試自己做，即使做不好，也要給予表揚，從而增強孩子的自信心。

與國外父母自由式養育相比，中國的父母更像護犢的鷹，遮雨的樹。小到吃穿住行大到婚姻大事，幾乎都是一手操辦。如此“費心”的照顧孩子，真能如父母期待的那樣成長嗎？

事事包辦容易引發孩子的叛逆情緒。當無力改變不滿的現狀時，孩子往往會選擇用沉默回擊來表達不滿。

被包辦還會讓孩子產生幸福感缺失的心理。對工作、婚姻的不滿，都是一種“自我”被壓抑後的心理失衡，會感覺自己不幸福，重則每天鬱鬱寡歡。

習慣性被安排一切的孩子，容易導致子女過度依賴心理，沒有主見，沒有自我，一旦離開父母，很容易被生活困難所壓倒，沒有抗壓能力。

父母可以做子女的明燈，照亮前方的路，但絕不能成為帶路人。當孩子有自己獨立的想法，父母要重視他們的想法，尊重孩子。家長應該培養孩子的做決定能力，適當給予孩子意見，讓孩子有自己的想法，變得有主見，有獨立面對困難的能力。