培養遵守習慣的規矩總是好的，在外玩耍也不要總大人的吃虧、佔便宜的想法去看，孩子玩開心就好。讓孩子自己去適應

講理的碰到不講理的，這不就是‘秀才遇到兵，有理說不清’嗎？不光是孩子，大人不也是這樣嗎？以自己為例子，設身處地的想一想，如果你自己就是一個講理的人，碰到一個胡攪蠻超、蠻不講理的人，你會怎麼做？把你認為正確的方法教給孩子就是了，當然首先你得保證你的方法是正確的，我認為正確的方法有這樣幾種情況：

一、離這樣的孩子遠點

這樣的孩子基本上都是嬌生慣養，家裡的父母都管不了（甚至根本就是縱容），光憑你的或者孩子的三言兩語根本無濟於事，而且自己的孩子跟這樣的孩子接觸時間久了，一定會被帶溝裡去（學好不容易，學會很快的），所以呢，離遠點為妙；

二、大度一點，當他不存在

告訴孩子，他不懂禮貌沒關係，不用理他，當他是空氣，要保持自己的涵養，靜靜地看著他嘚瑟就好，千萬不要試圖跟他爭執，因為他會把你拉到他那個水平上然後完虐你，你不搭理他，他自己就會覺得無趣；

三、向他怕的人告狀

如果這個熊孩子還繼續糾纏的話，就把這件事情告訴他平時比較怕的人（可能是父母，也可能是爺爺奶奶，不一定），儘管平時她家人可能比較溺愛他，但是當著很多人的面，即便是裝裝樣子，也會教訓他的。當然還有一種可能性，就是你越無退讓，他越來勁，甚至會歇斯底里，這就是要用到下一個方法了；

四、教他做人

如果你不搭理他，他還得寸進尺，不但動口甚至動手，只要是他先動手，那麼忍無可忍也無需再忍，直接揍他個小舅子，這個時候一定要教育孩子忍讓要有底線，沒有底線的善良就是懦弱，尊嚴是要靠拳頭爭取來的；

五、勇於承擔責任

不講理的熊孩子，一般都比較嬌氣，沒吃過什麼苦，更沒吃過虧，一旦碰到硬茬，大多直接就慫了，如果真的動手了的話，一定要告訴孩子要勇於承擔責任，不逃避，告訴孩子即便有什麼事情也不要害怕，還有爸爸媽媽在；

六、家長不要參與，長不要參與，不要參與（三遍）

無論如何，這都是孩子之間的事，一定要讓孩子自行解決，家長儘量不要摻和，否則事情的性質就變了，即便你是好意的，也可能弄巧成拙，你的責任就是教育好自己的孩子面對這樣的市場怎麼應對就好了；

七、壞事 or 好事？？？

個人覺得不要把這個當成壞事，這個對於孩子來說應該是一次難能可貴的歷練，更是家長教育孩子解決問題的能力、培養孩子性格的絕佳時機，經歷過一次比你平時苦口婆心的說一百次都好使，就看你怎麼說服孩子了；

朋友，不用太緊張這個問題，放輕鬆。這個是孩子成長過程中太常見的事了。自己的孩子講規矩，懂禮貌，可別的孩子不這樣，這是常有的事。因為孩子嘛，都是性格各異的，就想大人一樣都有自己的個性！所以發生摩擦就很正常，看作是個平常事就好，孩子之間沒有什麼“深仇大恨”，也不會像大人一樣“記仇”，很快就會忘記這個事，所以我覺得談不上孩子委屈什麼的。但是，也不是說放任不管，我是這麼做的。

首先，我會把“熊孩子”的行為當做反面教材，說給自己的孩子聽。“你看這位小朋友的行為對嗎？”“你喜歡他這樣做嗎？”“你覺得他應該怎麼做才對呢？”就這樣來心煩自己的孩子，讓自己孩子懂得“己所不欲，勿施於人”這個道理，以後不會出現類似的問題，因為“活生生”的例子教育效果相當明顯。

其次，我會讓孩子自己試著去解決問題，讓他學會跟別人溝通。學會清楚地表達自己的感受以及觀點。而不是一遇到問題就找媽媽，或者就知道哭。比如孩子受到欺負時，要學會說“不”；遇到別人的不合理要求時，要學會自己拒絕；有什麼需要時，自己開口去商量；有什麼點子時，能跟夥伴勇敢地提建議。只要有一次透過溝通解決了問題，孩子以後就會這樣做了。

說說我的親身經歷，我女兒現在3歲5個月，比較聽話，偶爾會犟嘴，但是在外面不會欺負小朋友，和大孩子小孩子都能玩到一起，特別會照顧人，不會動手打人。但我們大哥家的侄子現在一歲十個月大，得理不饒人，喜歡動手打人，經常抓我女兒或者動手打，剛開始我會教女兒，要讓著弟弟，弟弟還小了，不知道打人的概念，結果就是一次讓，次次讓，那孩子下手忒狠，直到把我女兒臉上抓一道，我徹底怒了，我直接教女兒，下次弟弟在打你，給我打回去。可女兒還是不會動手打人，就是輕輕一打，還是打不過她弟弟，我就跟她講，下次弟弟來，你就跑遠點別跟他玩。雖然很無奈，但我也不想因為其他孩子委屈我自己的孩子。第一，侄子動手我可以制止，但我沒辦法吵他，畢竟不是親生的，教育孩子還得他父母教育。第二，我不想因為其他孩子影響到自己孩子，我能教給我女兒，不可以動手打人，但是別人欺負你，要學會反擊，這也是保護自己。第三，打不過就離他遠點，避免傷害，我在身邊可以護著女兒，但不是每時每刻都在。所以，遇到不規矩的孩子，能離多遠就多遠，避不開時，教會孩子，誰欺負你就要學會反擊。

我女兒三歲的時候，我帶她去遊樂場玩，那是我第一次帶她去遊樂場，她玩的很開心，但就是膽小，不敢離開我的視線範圍內。玩樂高時她手裡的玩具被一個比她小的男孩子搶了，我女兒不敢搶回來，只是眼巴巴地看著我哭，我當時心裡就有一個念頭就是替我女兒搶回來屬於她的玩具。我準備弄的時候，小男孩媽媽說：”把姐姐的玩具還回去”，我沒想到的是在小弟弟把玩具給我女兒時，我女兒卻說沒關係。最後還和小弟弟一起玩樂高，而且還玩的很開心。這事我沒要及時干預，卻又我意想不到的收穫。有時我在想，我們大人覺得小孩會吃虧、委屈、上當，大人主動為孩子清掃障礙，讓他一路通暢的走過來，不一定就是孩子想要的。

女兒上幼兒園後，每次我去接她，她都開心，“媽媽，我很喜歡上幼兒園，誰誰是我的好朋友，老師又給我獎勵小紅花，你說我棒嗎？每天不用我特意去問，女兒都會叨叨地跟講她在幼兒園的事。如果那天她的好朋友沒有跟她玩，跟其他的小朋友玩了，她會不開心一會，轉而她又跟其他小朋友玩的很開心。小孩的世界很簡單，4歲的小孩有了自己初步的是非觀和交往能力，她以小朋友的方式去交朋友。現在女兒4歲多了，在遊樂場可以自己獨立地去玩，別人搶她的玩具時，她會保護的很好，嘴裡說不可以搶別人的東西。有時你會發現孩子其實不需要父母過多的保護，有些事她時可以做的，作為母親，我會經常擔心，孩子上學會不會哭鬧，會不會受欺負之類的，擔心孩子離不開媽媽。可後來我發現其實時我更離不開孩子。

遇到不講規矩的小朋友，因為那是“別人家的熊孩子”，所以我們一般都是希望對方家長能自己管教好自己的孩子。

如果家長通情達理，能及時管教孩子，我們就沒必要插手孩子之間的糾紛。

但是有些家長屬於“熊家長”，面對這樣不管理好自己孩子的家長。我們就引導孩子遠離這種熊孩子就好了。

我曾經在吃飯的時候遇到過：一小男生推了另外一個小男生，被推的還了手，推人的又再次推搡，這時被推男生爸爸出來讓推人男生道歉，男生不道歉，被推男生爸爸不讓他走，於是起了爭執，推人男生爸爸也加入，最後成了兩個爸爸的戰爭。變成了鬥毆，有人報警，警察來了，把兩個爸爸都帶走了。

本來是兩個男孩的打鬧最後演變成兩個爸爸的打架。這樣的結果是誰都不願意看到的。

所以如果對方家長講道理，能管束自己孩子，那就還能讓孩子繼續和他玩，如果對方家長也是熊家長，那就直接拉著孩子走人，所謂的遠離垃圾人。不要跟他們浪費時間。這樣幾次之後，孩子也能自己判斷什麼樣的人可以交往，什麼樣的人不能一起玩了。