不要傷心，不要難過，不要迷茫

對於這個世界你可能是孤獨的一個人，可是某一天有那麼一個人看見你的笑，或許你就成為他或她的整個世界了

所以記得一定要開心，多笑笑

快要出學校的時候，最後一年。本人男，活潑開朗樂觀，但是大學最後一年或者說最後半年特別傷感。記得那年是3月12號回的學校，剛過完年，不想在家裡待下去了，家裡因為我爺爺生病了，無治，不敢跟爺爺說，全都瞞著，但是最後需要化療，就露餡了。我爸是出身農村，最後在縣裡買了房子，本來是很硬的人，就是那年回家就愁容滿面，他考慮要不要做手術，自己拿不定主意，跟我叔叔商量也沒個結果，他們弟兄三個，我大伯在這之前的一年去世了。當時我記得我爸跟我叔說的是你說要是動手術一旦活的不去不動長呢？要是不動手術咱爹操勞了一輩子了到時候鄰居一旦再說不捨得給自己的爹動手術，一旦動手術能活的長點呢？甚至我爸還去醫院問同村的一個醫生，人家這個也不能說呀！其實當時我爸就想有個人給他個答案，想有個人說服他！操心的事還不是這一件，我嬸嬸這個人呀真的是少見，隔三差五的跟我叔打架，原因就是老人生病了開始要出錢了，爺爺的錢由我們兩家出，我大伯去世了，就一個哥哥嫂子跟大娘，肯定不可能讓他們出錢了。照理說我家跟我叔家裡都不窮，有錢算不上但是生病的錢一家都可以負擔得起。我叔比我家裡條件還好些。我老家山東沿海的，2000年我們鎮上是全國千強鎮前一百名。我這麼說不是想表達咱過的多好，只是讓各位有個經濟參考。有人說既然自己家裡能拿出錢來為什麼還要讓我叔拿？看我嬸嬸的臉色！我只能說我爸跟我叔都是我爺爺的兒子，他們都有孝順父親的權力，我家裡全拿了我叔的臉往哪裡放？事實證明到我爺爺離世我爺爺自己的錢都沒花完，剩下的給我奶奶了。我叔也想開了不摻手我奶奶的錢，這樣我嬸嬸也沒辦法，全由我爸給她存起來。我爺爺離世後我嬸嬸也不找事了，各位都不知道我爺爺還在時有次由我叔帶他們去醫院回來的路上被一幫小青年來的麵包追尾了，對方全責，回來可了不得了，去我奶奶院子裡罵，鄰居百家的全都來了，也不知道廉恥了。老家還都有房子現在我奶奶在我們這邊院裡住，我嬸嬸跟我媽說想把老人的房子給她，反正就是這意思，用的藉口就是讓老人跟她們住。我爸當時跟我媽說給他吧！我媽不同意，我開始還納悶反正農村房子都是我爺爺蓋的，她要是要我爺爺那幾間就給她，以後少聯絡就行了。我媽說現在不給她最起碼以後能對我奶奶好點，等我奶奶沒了，我媽也不想要了，到現在不給。我家和我叔在縣裡都幾套房子，到就是有人愛佔便宜。屋漏偏逢連夜雨，我這是大學最後半年，很重要，別人都出去找工作了，整個五樓六樓只有我自己。你們能想想白天晚上就一個人在全是黑漆漆的樓道里半年嗎？孤獨，寂寞，冷！我自己在學校半年是因為我想考研究生，其實也不想考，因為根本就沒看書。我當時應該就是想推遲出學校，或者說想逃避，為了逃避而逃避。因為家裡有事所以沒人管我，當時也不想麻煩父母。這半年是從年前的12.24開始的，因為宿舍其餘人都去了一家大企業，他們24號早上走的，晚上突然宿舍安靜了，看著外邊的人來人往真的不是滋味，不知道大家有沒有一種經歷，就是過節放鞭炮的時候你自己在外地，這個時候你會特別想家，那一晚我把電腦開啟放著聖誕歌曲音量調到最大一晚上也不知道怎麼就過去了。最後我失眠了整整兩天兩夜沒睡覺。以前我是倒頭就睡，高考都這樣。至於怎麼過來的，就是抽菸，還有每晚跟女朋友的兩個小時通話。以前最煩她給我打電話，都是敷衍，剛開始是兩小時，過後就一小時，最後半小時就掛電話。但是我自己在宿舍那半年好像支撐我的就是晚上9-11點的電話，開始第一天過了一個小時她開我沒掛中間愣了一會又繼續說的。從那以後都是我戀戀不捨的掛電話。我很感謝她。我發現一個規律就是人跟人一起吃苦的記憶現在回想起來最美好！我現在想到最美好的就是跟我物件，我以前舍友吃苦的片段。最後就要結束，這段文字可能出現在臥室枕頭邊上的你的眼前。也有可能出現在廁所馬桶上，也許你正在偷偷的抽菸。這段我寫出來以後有事沒事自己也看看！對了現在我跟打兩個小時電話的女朋友結婚了！

去異地讀大學，之前從未離開過家鄉，父母也許是為了讓我自己體驗，從未告訴過我世界真實的樣子，然後就遇到了各式各樣的人，故事的結局和本來應該的樣子都大相徑庭，讓我措手不及，茫然無奈

現在的我就很傷感，為什麼我這麼努力工作，卻還負債累累，還要擠公交，房租要交1000元，身上只要500元。怎麼辦？

每次午後睡醒，身邊無人的時候，總是有一種悲從心中來的感覺，不知道為什麼，大概是因為心裡孤獨吧，人們總是表現的似乎並不孤獨的樣子，其實內心深處，還是很孤獨的吧。

有人說：大概是眼前是萬家燈火，身邊是影子和我。

有人說：沒有人問我，吃了麼。沒有人問我，在麼。這些你們認為尬聊的開頭，卻都讓我覺得異常溫暖。

不知道，你有沒有一刻體會在徹骨的孤獨中。

那種孤獨感，像飛鳥飛過島嶼，星辰掩於雲朵，霧氣散盡於整個世界。

而你就像世界上沒有存在過一樣。

世界沒有給你詩和遠方，只有今天的苟且和明天的苟且。

世界也沒有痛吻你，你也沒有勇氣還報以歌。

世界沒有給你許多故事，你這一生碌碌庸庸。

我覺得無論什麼人在某一瞬間都會心生恍惚，有那麼一刻都會感到沮喪或者煩躁。我們應該為這些瞬間鼓掌，它正是我們真真正正存在過的影子。

有個人，種了一棵葫蘆，開了花，結了幾個葫蘆，特別的可愛。有一天，葉子上出現了蚜蟲，他想有幾個蚜蟲怕什麼，我的葫蘆一定會長的賽過大南瓜。鄰居看到了提醒他，快治治蚜蟲，他說，我要的是葫蘆。

沒過幾天，蚜蟲吃完了葉子，葫蘆死掉了。

我們總是期待那個結果，卻忘記了，去享受開花結果的那個過程。

每一個人都是獨立的自我，有自己的快樂，也有自己的寂寞，有萬千心事不知如何訴說，與誰訴說。

每個人匆忙地為生活奔波，願意懂你的人確實不多。人海茫茫，你一直在人群中漂泊，沒有人願意讀懂你眼神中的寂寞，身處人群，卻最孤獨。

人這一輩子，孤獨是常事兒。

他再愛你，也不會懂你所有的情緒。有些情緒，沒法訴說，你給自己一個下午，就緩過來了。對啊，拿餅乾喂一下午螞蟻，看著小螞蟻，努力的搬著餅乾往洞裡搬，來來回回，那種忙碌多開心。

有些心裡的苦，只能自己熬，崩潰就崩潰吧，想哭就嚎啕大哭吧，反正，你總要做點什麼，假裝自己很堅強，不妥協，不抱怨，不自卑，何苦呢，誰還沒有灰頭土臉的那一天呢。

那個失戀要死要活的那個姑娘，最後不還是嫁的風風光光。

那個失業打算自暴自棄的男人，不還是一邊抹著眼淚一邊投遞著簡歷。

那個失眠等著愛人說晚安的人，最後，不還是數著羊笑著入眠了。

難過到開心，總要有一個過程，頹廢一下怎麼了，誰還沒點小情緒了，那是一個人的時光，你必須跟生活對峙，這一句先認慫，攢點能量，下一局，爆發小宇宙唄。

無論生活多艱難，都請你告訴自己一句：明天見。敢豁出去，就敢輸的一無所有，反正明天醒來，老子又是一條好漢。

一個人，也應該是活的精緻而且乾淨。

喜歡就多說一點，

困了就躺著，

好奇就搞明白，

大笑就別管多醜，

捨不得可以哭，

在一起就儘量快樂，

然後，一定要善良。

陌上花開

可緩緩歸矣！

希望你能走出迷茫，親愛的朋友！