初中的時候有一次很重要的考試考砸了，媽媽在家裡晚上很殘忍的大聲罵我，鄰居都在外面看著，我幼小的心靈受到了一萬點傷害暴擊，然後一度自閉，就感覺RNG輸了那麼難受。心裡滿滿的怨氣，就想一死了之。

我坐在那胡思亂想的時候，我家養了四年的狗溜過來，眨巴的眼睛看著我，我的委屈好像一下子爆發了，埋在膝蓋裡哭。就沒有然後了。

讓回答者可能有點兒尷尬的問題。

也是沉重的話題。

我想肯定有很多很多人，現在當然還活得好好的，以前都會有過瞬間想死的念頭吧？

所以我覺得有些人的自殺真的只是由於在某一刻的絕望造成的，如果熬過了那一段黑暗的日子，或許就什麼事都沒有了。我們這兒的老人常會迷信地解釋這種現象：自殺的（還包括因突發災禍死亡的）肯定是被鬼纏身了，要是錯過那一個時辰就好了。

讀過村上春樹的《挪威的森林》，感覺他對自殺的描寫很符合社會現實，人心最脆弱的時間段在青少年時期，跨越過了這個年齡段，耐挫的能力就會強很多。越優秀越是追求完美的人越容易被壓力摧折。

所以，家長們在孩子的青少年時期要特別注意與孩子的相處方式，儘量不要對孩子有過激的言行。

現在，還有一個危險時期，即婦女產後，心裡尤其脆弱，據說孕產造成的雌激素失衡會讓女人在這個階段變得特別敏感。本來產婦就身心俱疲，又一下子失去工作，與外界幾乎隔絕，如果家人不倍加呵護，不能理解，最容易出問題，一點小事就能讓產婦往最壞的方面想。所以，有很多男人估計都想不明白：戀愛時那個善解人意的姑娘哪兒去了？面前的這個女人怎會如此不可理喻？

我有一次想過自殺，有一次“被自殺”。

八九歲時的某一天，我被母親狠狠地打了一頓還攆了出來。早已記不清我到底犯了什麼錯，因為我小時候我媽打我太尋常了。

我氣得在屋後的池塘邊坐著生悶氣。一開始只是覺得冤屈，只是生氣。

待到中午，我肚子餓得咕咕叫了，聽到我奶大聲喊我吃飯，我媽兇狠的聲音傳了來：“別喊她吃飯，餓死算了。”我就犟牛一樣的當真不回去，我奶過來拉了我一陣，我不肯跟她走。奶奶就先回了。

我越想越傷心，憑什麼無緣無故打我？想了一會兒，跳到池塘裡的一塊石頭上，真想一頭紮下去死了算了。正在猶豫間，我爸來了，厲聲喝道：“還不回去吃飯！”我的淚一下子湧出來：“不是不讓我吃嗎？”我爸撲哧一聲笑了：“叫你不吃飯就不吃了嗎？你媽講的是氣話你不曉得啊？”

這下肯定是死不成了，我只好乖乖地跳回到岸上來，跟在我爸後面回去了，從此記住了我媽說的惡毒的話都是氣話。還偷聽到我爸在背後訓我媽：“教育孩子你氣來了打一頓都不要緊，別瞎罵那些古怪話，你是說氣話娃會當真的。”

另一回是“被自殺”。

我們夫妻倆剛結婚時都太年輕。在生女兒後的哺乳期，有一次我與先生吵僵了，兩個都不先低頭。我心想週末他總該回家吧。沒想到他還是沒回。那時，家裡還沒裝電話。第二天，我把女兒丟給婆婆去他單位找他，想問問他到底怎麼個意思。沒想到我去的時候他正在某一同事家打麻將，而且竟然其他三個都是中老年人，老人們說：“我們還奇怪，問小X怎麼不回家。原來你們吵架了。小X，趕緊回去！”我心裡想，他若是生氣躲在房間睡覺我還想得通，怎麼也沒想到他竟然在麻將桌上。那些時候，我本就十分討厭他有時打麻將半夜不歸家。我沒說一句話，狠狠地白了他一眼，掉頭就走。他呆住了，也沒攔我。

我沒朝回家的方向走，而是走到了鎮上的汽車站，上了一輛中巴。趴在前座的椅背上淚如泉湧，思潮翻滾：“說好的愛情呢？什麼狗屁婚姻？我在家辛苦地生孩子帶孩子，你吵個架就躲著不回家，一個人在外面逍遙得緊……”越想越沮喪，我告訴自己：我也出去呆兩天放鬆放鬆，住幾夜旅館，管今晚女兒哭不哭。讓你也找不到我，看你心裡什麼滋味。”然後就一路考慮著怎麼離婚，細節都想好了。

車快到縣城時，我的心裡慢慢地平靜了下來，猛然想起我這樣不說一句就離開要是我父母知道了該怎麼辦。

然後，我就搭了另一班車回來了。進門時，果然個個都在。讓我厭恨的那個人也在，垂頭喪氣地坐在一邊。大概都在想我會去了哪裡，商量著怎麼找人。

我婆婆說：“死丫頭，你跑哪去了？把XX跟我們幾個老傢伙都快嚇死掉了。”

我爸就一直看著我，也不問什麼。

後來，我婆婆說，那天上午正好聽說在XX岔路出了車禍，有一個女的故意撞到車子上，死了，人家描述的年紀、衣服跟我都一樣，他們都快要急瘋了。

願我們在心情沮喪到絕望的時刻再等一等，再熬一熬，等過了最黑暗的那一刻，心空的一角也許就亮了。

在這不完美的世界上，我們都要好好地活著。

活著，真好！我的眼睛還可以看見美麗繽紛的顏色，我的耳朵還能夠聽到妙不可言的聲音，我還可以淡看人世間風雲滾滾，我還能繼續體驗生命裡的聚散悲喜。

我有過，想自殺的念頭，而且還不一次，那是我在這個世上過的最黑暗的日子，在我的前夫哪裡過的日子是生不如死，我有很多次想到過死，我沒有父母，我還有兩個弟弟

從小我們姐弟三人相依為命在一起

在我22歲那年，經媒人介紹認識我的前夫，我告訴他父母不在了我還有兩個弟弟，我小弟弟還有病，是腎病綜合症，我大弟弟不用我管，他自己能照顧自己了，我比我大弟弟大4歲，那年他18歲，我小弟弟才13歲，我們沒有家，老家的房子都到了，我把我的情況都告訴給他了，他也同意我小弟弟跟我一起過，結婚我什麼都沒有給他們家要

我想只要對我小弟弟好就行了，結婚以後，我把他們家一家老少五口人的家務活，還有地裡的農活我都搶著幹，洗衣做飯，大鍋蒸饅頭都是我的事情，村裡人都說他家找了一個好媳婦，我這樣做為的是能對我小弟弟好一點，可是我不在家的時候，我前夫就罵我小弟弟，誰那姐夫養活小舅子，要臉就把著，就是你走的意思，喝點酒就上大街上罵大街，我小弟弟在他家2年就給我寫了一個條就自己走了，我也有了一個可愛的女兒，我想為了孩子忍吧，可是他變本加厲鬧騰，因為一句話，他就成好幾個月的鬧騰我做飯他不吃，等我上班去了就上他媽家吃去，他白天睡覺，等我下班回來他就起來，把電視聲音開到最大

又唱又跳，他唱的歌是什麼，走吧走吧，他說俺家這麼好你捨得走嗎

我實在捨不得我可憐的孩子，他欺負我沒有孃家人護著我，整天打呀

先上來，我也跟他打，憑啥欺負我

我小弟弟在的時候，我是看在我弟弟分上，讓著他，現在憑啥還欺負我，打天天打，他整天裝瘋賣傻打我罵我，欺負我沒有地方去，我想走，捨不得我女兒，我就想到死了算了，連我的女兒也一塊死，我從小沒有父母疼愛，我不想讓我的孩子在走我的路，最多想的是買點老鼠藥，我們娘倆一起做個伴，我不想讓我的孩子在跟我一樣沒有媽媽

村裡好心嫂子勸我說，你死了什麼都沒有了，人挪活樹挪死，那時候我女兒才7歲，我咬咬牙就走了，孩子我也沒有辦法帶著，孩子需要上學，她爺爺奶奶都挺疼孩子的，半年後，我給他離婚了，我現在的丈夫對我很好，我們還有一個可愛的兒子，我很想念我的女兒 她現在也結婚有孩子了，這就是我以前的人生，我跟我現在的丈夫的時候他什麼也沒有，沒有家和我一樣的命運把我們兩個連在一起了，現在我們有車有房，還有一個帥氣的兒子我覺得挺好的，感恩感謝，老天爺對我挺好的，所以說姐妹們，遇到人渣男人，千萬不要想不開，兩條腿的好男人，多的是，我不願意回憶過去，都過去了，我一回憶起那時候眼淚止不住的流下來，痛苦的回憶，謝謝，朋友們，聽我嘮叨這麼多，