這不是一段婚姻該有的狀態。雖然我們都知道婚姻和戀愛是不同的兩個階段，是兩碼事。

但是如何維繫，怎麼發展下去是兩個人共同的責任。

結婚前幾年正處於婚姻的甜蜜期，二人世界，你濃我儂，可當有孩子以後，生活的瑣碎和煙火氣，開始讓你去接地氣。也能看出隊友的彼此付出和關愛。男人是否願意照顧孩子，安撫新手當媽媽的焦慮。這時女人付出照顧孩子的精力多些，甚至會自顧不暇，有時可能會忽略老公。

因為要一天2小時的餵奶，換尿不溼，同時面對有些孩子的突發狀況。辛苦且累，還有不適應。

所以相互體諒，或此時老公要多付出些，但能彼此顧念，之間不會有大的問題。

2.

婚姻中的厭倦，我認為是雙方有沒有在遇到問題去解決，敞開心扉去溝通，如若因為雙方都不願交流，或一方主動另一方迴避，只會讓彼此之問產生距離，或在某次積壓過久的壓抑下爆發爭吵，造成關係的裂痕。

女人不要讓男人去猜，他猜不中。要不會有種說法：女人來自月球，男人來自火星。

男人也不要逃避或總是認為女人說的小事不重視，被忽視有時是造成女人憤怒的原因，次數多了女人會對你心寒，不抱期望，家庭變得沒有溫暖。相看兩厭，有了孩子，可能為了孩子湊合，維持一個家庭。

3.生活需要我們去製造儀式感和情趣，生日為彼此買禮物，有時給對方一個擁抱；誇獎TA做的可口飯菜；出門旅遊；時不時給家裡買點鮮花（男人會粗糙些，但他心裡有看到，久了他會主動買），可能大家忙於工作會忽視這些。可我覺得這些都不是藉口，回想當初戀愛的時候，多少人忙裡偷閒，這邊正開會，上個廁所也要打個電話。

我們有時走的久了，就會忽視這些小細節，小情趣，小的生活互動。不吵架就算好了。

可是能吵架也是好事，吵架也是溝通的一種方式，但是吵架之後，我們重視過彼此發出的訊號了沒有？吵架說出得都是真實的想法。

所以我們指責對方的時候，想想自己。

走進婚姻，我們都是抱著美好的願望，白頭偕老至此一生。但是婚姻是個漫長而平淡的過程。想要過好需要兩人共同努力，這裡也許有對婚姻孩子家庭的責任、義務和權利，可這裡還有愛，讓我們能堅守下去。

去找回初心，不要讓生活的瑣碎磨滅了美好的模樣，多些溝通，多些同理心，多些共同樂趣和儀式感。你會詫異當初的你為什麼會提這個問題。

婚姻的確要克服彼此的厭倦，長久地相愛是困難的，而心生厭倦是很容易的。

戀愛時，我們看到的彼此都是加了濾鏡的，自動過濾掉了那些不好的方面，看到也想不到，還有些因為接觸地少而沒看到。

結婚後，兩個人生活在一起，接觸地不光有廣度，還有深度，有些曾經是優點的現在可能也變成了缺點，更別說還有新發現的缺點。

曾經你喜歡男人的風流不羈，現在你討厭他不夠穩重，曾經你喜歡女人的細緻，結婚後可能覺得她太瑣碎了。

人呀，不能太貪了，這山看著那山高，另外人是綜合體，是統一的，都是不完美的。

那些霸道Quattroporte式的男人，劉慧芳式的賢妻良母可能僅僅存活在電視劇和小說裡，尤其是溫柔能幹還脾氣好的男人，即使有，也是稀世珍寶啊。

我們絕大多數都是普通人，有自己的缺點，壞脾氣，即使是個機器人，你還會嫌它不會說話呢。

你都不是完美的，憑啥能得到一個完美的愛人，從心理上克服完美主義的傾向，是克服對對方厭倦心理的第一步。

接下來你要學會去接納，接納對方的缺點和小脾氣。

國內資深情感教練趙永久在《愛的五種能力：愛情與婚姻中的情商課》中寫到，你要有允許的能力。

允許對方缺點的存在，然後再引導他發生變化。

趙老師說要允許愛人有一個成長的過程。 不要總想著改變對方，而是給對方成長的空間，並透過獎勵對方做得好的地方不斷去強化。

如果你那個經常不做家務的丈夫，有一天主動拿起拖把，你要做的不是諷刺挖苦：喲，太陽打西邊出來了，或者指出拖把太溼了之類的，而是鼓勵他，告訴他“你把家裡打掃得這麼幹淨，我感覺很幸福”。

透過這種強化，讓對方感覺到你很感動，你看到了他的付出，他也會覺得自己做得有價值，以後還會再繼續。

允許的能力，就是接納對方真實地存在。這種能力能幫助你克服對對方的厭倦。

不是太認同。如果說婚姻的職責就是為了克服彼此不厭倦，那麼結婚的目的是什麼？難道是為了繁衍後代？

大多數人是因為相愛才步入婚姻，也有少部分人因為結婚而結婚，但每個人的最終目的是為了得到幸福。

幸福的前提是有愛情作為基礎，兩個人內心都抱著去克服彼此不討厭，那愛情就會離自己越來越遠。

愛情是一種奇妙的東西，它讓人著迷，戀愛時如果沒有愛情的感覺，很多人也大多不會走入婚姻。

但愛情終歸是超越現實的，面對婚後的材米油鹽，家庭瑣事，又有幾個人還能談愛情，愛情就變成了空中閣樓。

難道婚姻就不能有愛情嗎？能，步入婚姻裡的愛情，要學會轉變為感情。

感情裡包括愛情，親情，有情，那麼夫妻之間相處融洽，離不開這三種情。

我把對方當成自己的愛人，有時還會把他當朋友，更會把他當親人。

你面對自己的愛人，親人，友人，內心會時刻滋生出剋制彼此厭倦嗎？答案是不可能。

所以婚姻的職責不能單一的只談愛情，而是有更有的責任擔負。

每個婚姻都會出現問題，有些人在出現問題時，會站在對方角度去思考，去在意對方的感受，如果你一直想著剋制不厭倦對方，而不去發現對方的好，不去愛對方，那麼這段婚姻還有得到幸福嗎？

婚姻是兩個人彼此內心都裝著對方，倘若今天想愛就愛，明天不想愛就不愛了，婚姻就會變成一個空殼，兩個人結合的目的是什麼？不就變成了一個為了繁衍後代，一個淪為生育機器。

看看那些年事已高的老夫老妻，彼此攙扶著在夕陽下散步，如果彼此沒有感情而言了，可能連看都不想看一眼。

前段時間一則新聞爆出，一位65歲老奶奶去法院起訴離婚，因為多年來，老伴從不在意她的感受，在40歲時就想離婚，但孩子小，旁人也勸她不能不管這個家，現在孩子都成家立業了，她也覺得就這樣湊合到底吧！

哪成想老太太走路不小心，把腿摔骨折了，從住院到出院這一個月裡，老頭從來沒去看過她，並且揹著她把家裡的房子過戶給了兒子，還把家裡存款的大部分錢拿去給兒子炒股。

老太太也想明白了，不管年齡多大，這婚姻裡沒有愛，還不如自己過呢！

確實是這樣，婚姻是社會需求的產物，但它不意味著只是完成任務，而是和那個曾經相愛的人，能把那份感情延續，從青絲到白髮，從日朝到日暮。

所以結婚的目的是希望找個愛的人，彼此相伴到老。而不是怕婚姻不穩定，勉強剋制自己去不討厭對方。那婚姻存在就沒意義了。

如果是這樣，那麼這段婚姻太牽強了。

婚姻裡就是要講究愛，愛能遮掩一切的罪（過錯），愛讓人勇敢，愛是永不止息。

如果只是避免各自的厭惡感，換言之，無法彼此產生愛的能力和力量（能量場），就算如何避免，也避之不及…

所以，在婚姻中，要端正自己的心態，這是你選擇的伴侶，之前必然也是愛意滿滿。如果出現什麼問題，也要直面問題，一起解決問題。

有時候吵架也是一種愛，激烈地說各自的需求和痛點，也許能解決的更高效。