樂觀的面對困難，點燃生活的希望。

我們只要以樂觀的心態去面對困難，你就會發現困難並不可怕。

我們的成就與戰勝困難的能力是成正比的，我們戰勝越多別人無法克服的困難，我們取得的成就就越大，很多人不明白這一點，向困難屈服的人必定一事無成。

如果我們足夠強大，那麼困難和障礙在我們面前就顯得那麼弱小；如果我們弱小，那麼困難就會強大到難以克服。

困難並不會因為我們害怕或者悲傷而變小或消失，相反反而會增大。如果我們能樂觀的面對困難，多一點開心少一點憂愁，這樣我們的思路就會豁然開朗，就很容易發現解決問題的辦法。同時樂觀還能使我們保持Sunny，充滿活力的心態去面對困難，這樣我們的人生就充滿了希望和動力。

樂觀使我們心中湧動著一種積極向上的力量，它能使我們在黑暗中看到光明，在悲傷中看到希望。如果我們下定決心直面困難，而不是徘徊不前，那麼大部分的困難根本都不算什麼。你認為呢？

讓我們樂觀的面對困難，點燃生命的希望。記住，一切困難在樂觀面前，真得都不算什麼！

我的生活是很糟糕的，目前30歲，沒了工作，沒了愛情，沒了經濟，還負載30萬。怎麼樂觀的對待呢？

1-工作沒了，我可以繼續找，哪怕去搬磚，只能說幸苦一點，生活都得繼續不是嗎，活著就有希望！

2-那一年我失去了愛情，六年的愛情，在她轉身離開的時候，我悲痛欲絕，生活瞬間沒了顏色，我的世界也沒了白天黑夜，那是很痛苦的，我還是熬過來了，我告訴自己，她不是你歸宿，不是你的緣分，時間沖淡了我對她的思念！

3-負債累累的我，心裡壓力很大，常常失眠，感覺沒了希望。最窮莫過討飯，不死總會抬頭，明天如何，只要努力，總不會很差的！

現在的我一無所有，沒有幾個人能比，我卻要好好的活著，努力著，人一生很短暫，要珍惜美好的日子，美好的事情，過好每一天！

說到這個問題，那就聊聊我的個人經歷，姑且叫《我遲到的許多年》，就當是和朋友聊聊天吧！

這是一個尷尬的年齡，談風花雪月過晚，說柴米油鹽又嫌不夠味，哪裡都值得寫，哪裡都不削一顧，曾經以為是人生的事故，是個經年，也慢慢變成故事。

都說結婚生子是一個女人重要的分水嶺，以前一直不相信，後來證明，這道分水嶺簡直是一條大洪溝，它把我一直以來自以為靜好的歲月徹底打破了。

關於孩子

一直以為，結婚不過是單人床變雙人床，生孩子無非就是多了一個永久的稱呼——媽媽,看著身邊的女人們無一不是這樣過來的，只不過有的更具風情，有的直接從少女秒變大媽，懷著安仔的時候我也在默默祈禱，沒事，生下他做完月子好好減肥，我要做一個辣媽。無奈兩個人一起吸收食物的本領太強大，50KG不到的我一下子變成75KG，看著變成球的我，即將為人母的喜悅把醜肥圓忽略了。

小子4公斤多，而我產後大出血、輸血1600cc……最後血從鼻孔、嘴巴到流出來，那一刻是我離死亡最近的時候吧。之後每天都沉寂在悲傷裡莫名想哭，一直哭，一直哭，10多天後，醫生告訴老公這是產後抑鬱，接下來的日子我總覺得不開心，看著那張初生的笑臉，心是荒涼的，突然找不到快樂的源泉，生活、婚姻、孩子、工作……除了迷茫還是迷茫，我不知道如何面對未來的人生，只有吃藥來維持睡眠，這樣的結果就是體重直線上升，頭髮大把大把的掉落，以前的花裙子、高跟鞋全都落了灰，這樣的日子持續了一年，這是發黴的一年。

關於工作

曾經一度想過辭職，我怕我適應不了工作，再次回到工作崗位，發現思維遲鈍了，一直以來認為擅長的文字工作竟然變成了任務，疲於應對。後來，精力慢慢恢復，工作起來也不再被動，到後來新媒體小團隊的成立，工作比之前更繁忙了，也在這樣的忙碌裡，發現了自己的另一面。同事之間也有小分歧，小摩擦，更多的是協作前行，偶爾的段子、偶爾的小零食、偶爾的小聚會，偶爾的小甜蜜，偶爾的小吵鬧……看著身邊這些年輕的臉，似乎看見了曾經的自己，人也跟著年輕起來，和你們在一起共事，真好。

關於婚姻

和老公認識也有好多年頭，真的想對他聲：謝謝你一直陪在我身邊。也許是因為年長10歲的緣由，老公對我的寵愛讓我的婚姻生活顯得平淡而真實，也會拌嘴，也會爭吵，更多的是相惜，一年的365日裡都在他的陪伴下，偶爾覺得少了戀愛的甜蜜的激情，也會矯情地問：你還愛不愛我？他說：你這個傻瓜，我們這個年紀談愛好幼稚呀，我們已經是不可分割的一部分啦！

都說婚姻是一所大學，好的大學更是可遇不可求，但願是我們成全了彼此，一起成長，一起變老，即便是後來的我們白髮蒼蒼，或有一天誰先一步離開，至少曾經相伴的時光總是美好的。

關於理想

我喜歡文字，熱愛文字，雖說至今也沒有寫出像樣的東西出來，畢業後選擇的記者這個行當，一直以為自己是個有新聞理想的文藝女青年，那時的我渾身是膽，那時的我也是初生牛犢，為了星火版的理想，整天跋山涉水，不是採訪，就是在採訪的路上，看慣太多的生離死別，也看淡了太多的悲歡離合，心早已麻木不堪，大家都在尋找據說叫“愛”的東西，可惜愛裡已經沒有“心”。為何還要用心苦苦尋覓？

雖說現在的工作依舊與文字為伍，不過字裡行間少了些溫情脈脈，多的是理性與包容，更多的還是公文式新聞，很少在為發現一個新聞題材激動得徹夜難眠，也很少再為一個人物、故事動容，也許是我麻木了吧。每每告訴自己，認真習文，用心寫作，落到實處還是工作交差應付，也許我應該好好沉澱下來，用心寫寫文章，也不枉讀書人這個稱號。

關於那些美麗的詩或夢

關於那些美麗的詩和美麗的夢呢？在我枯草乏味的日子裡，偶爾我看見炫璨的彩虹，奪目的流星，溫情的流水，熱烈的火焰，還有一片迷霧森林……在那裡，迷失的人迷失了，相逢的人或再相逢，我們，相忘還是相逢？不知道，就當是心底深處盛開的睡蓮吧，寂靜開放，寂靜凋落，寂靜歡喜……

學會用微笑來面對人生的困難，用樂觀來點燃生活的希望。

俗話說“三十年河東，三十年河西”。在我們的生活中，總會遇到大大小小的坎坷、逆境、苦難和挫折。

在我的記憶裡，有兩次灰暗的時候。一次是老婆懷了孩子，我一直陪著老婆在家裡種著兩畝薄田。在這兩年裡，除了不停地花錢外，沒有一分錢的收入。為了補貼家用，我借錢買了一臺高車，學著打做布鞋的鞋底。哪知不到一月的時間高車的牙齒就斷掉了，那個時候通訊落後，沒有網路，好不容易買來替代品後，裝上才發現鑄鋼做的牙齒根本就打磨不到原裝的樣子安裝不到位，高車基本上是廢了。在借不到錢買第二輛了的情況，只好作罷。

第二年孩子出生後日子就更難了。再難，日子也得過，孩子也得養活。我和老婆節衣縮食，互相鼓勵著把心思都花在了打理這兩畝田裡，種出了有史以來最好的收成。靠賣口糧外多餘的糧食硬是挺了過來。

第二次是2000年來深圳後，好不容易進了家工廠，幹了三個月沒拿到一分錢的工資，老闆跑了。在老鄉那裡借住了一個月後，才進了一家五金廠，剛乾了半個月就遇到了放長假。沒掙上錢，不能回家，又進不了廠，怎麼辦呢？後來一咬牙去了沒人願意去的五金廠老闆在江門的農場裡。在那非常偏僻的農場裡，我使出了全力開荒，栽果樹。吃著發黃的糙米，雙手的血泡沒幹又磨出了新的血泡。

同去的工友們都跑光了，我仍然在堅持。農場裡的管事把我的情況彙報了上去，工廠裡有了訂單時，又把我調了回去。

當你對著鏡子微笑的時候，就是在對全世界微笑，當你對自己滿意的時候，就感覺全世界都對自己滿意。自己就是自己的全世界。