因為是家長。一家之長，那厲害了，全家她最長，你個小孩子，走過的路沒我走過的橋多，吃過的飯沒我吃過的鹽多，家長我怎麼可能去聽你個小孩子話。

可是家長們，孩子也是有態度的，他們也有自己的想法，你不妨先去聽聽他的想法再說呀。一個願意說出自己想法的人，是對你信任，千萬不要去怠慢這種信任，不要等到那天，他不願再說，只是表面服從，你要再想聽到他真心的想法，也許就是不可能的事了。

顧名思義，家長家長一家之長，主宰這個家裡的話語權，肩負著這個家庭日常運轉。可是有沒有想過, 自己所作所為是不是合乎規範，有沒有站在孩子的角度上考慮問題。

覺得自己都有暴力傾向，就說明自己控制自己情緒的能力不太好。心裡浮躁，不能靜心，不好的情緒總想蠢蠢欲動，這樣真的很危險，稍有不慎，將會給孩子幼小心靈留下陰影。

總之，就是

平心靜氣莫發火

想想孩子就是我

換位思考多自省

耐心教育見效果。

家長不是因為你是家長就能獲得孩子的天然尊敬的，隨著孩子長大，孩子會對人和事有自己的看法，你起碼得有值得孩子尊敬的地方吧。如果家長是一個人品低下，說一套做一套，個人生活混亂，言而無信，固執己見與社會脫節嚴重的家長，孩子憑什麼能聽進去你的話？？？

家長總是喜歡用自己的話語體系和價值觀來評判孩子，你整天說的那些老掉牙的話對孩子來說無異於唸經，你說的越多他越聽不進去，還不如不說。

想讓孩子聽，第一：要進入孩子的話語體系，瞭解孩子所喜歡的，所在意的，瞭解孩子要了解孩子的內心！孩子只有只有知道你發自內心的理解他愛護他才能對你敞開心扉。第二：越大的孩子家長的話越要少而精！說有水平的話不要整天嘮嘮叨叨，說一句頂一句。第三：要與時俱進，不要和孩子活在兩個時代，要接受新事物，自己過的精彩才能贏得孩子的尊敬！

這句話說對了一半，孩子在“叛逆期”及以後的時期也是聽不進家長的話的。那麼是什麼原因造成溝通不暢呢？——角色分配！

生活中，你會發現，同樣一件事，家長要求和老師要求的效果會大相徑庭，古語云：“父不做媒，母不做師”，家長由於角色擔當的原因更難參與到子女的教育中，更多的是起到一個表率的作用。就好像一位吸菸的家長無論怎麼“苦口婆心”的告誡自己的兒子吸菸有害健康，兒子吸菸的機率也會遠遠大於那些家長不吸菸的子女，即使不吸菸的家長從來沒勸誡過他們的子女不要吸菸。所以在子女教育的過程中，說教可以說是完全沒有意義的，只會起到反作用，你講的那些道理，99%以上在你講之前孩子就知道，而且你給孩子講的道理，90%以上可能你當年也沒做到。

再來說一下為什麼家長聽不進去孩子說的話，以我自身為例，985大學碩士畢業，世界500強企業工作，可以說我的知識儲備和理論水平要遠遠大於一直生活在農村的父母，可是我們在一起討論一些事物或是做出一些家庭內部的小決策時，從來都是父親一言既定，他寧可相信自己的主觀經驗，也不相信你事實及理論陳列後的推理。即使最後無言以對，也會說你才多大？經歷過多少事？這樣的話一語蔽之。其實這就是角色導致的問題，因為你是孩子，在父母眼裡，你的成就再大，能力再強，都是孩子，即使你是諾貝爾獎得主，父母也覺得可以在你研究的領域給些指導性的意見。即使他們可能只有高中文化。

總結一下，換位思考是偽命題，基於角色的不可逆轉導致的溝通不暢只能透過試錯來不斷調整，這可能是擺在受儒家文化影響上千年的所有華人面前的一個課題。

“家長”，

聽起來還真是和省長、市長、局長一樣，

好官方味兒的稱呼。

只是，連自己的孩子，

都不能當一個活生生的人看待的人，

不配做“父母”，

充其量也只能是“家長”，

淫威而已。

如果你是發自內心地愛你的孩子，

那麼請你對他靜心、耐心一點，

聽聽他的心裡話。

你應該像牽著一隻蝸牛去散步一樣，

有一天，你會發現，

也許不是你教育了你的孩子，

而是你的孩子教育了你。

當孩子惹你生氣的時候，

想想你的小時候，

被父母冤枉、搶白、打罵

行為不被理解的那些遭遇，

然後，換位思考，

站在孩子的角度上想一想，

他的處境，他的恐懼，

他的懵懂天真柔軟易傷的心，

這時候，你還會急躁嗎？

你捨得傷他的心嗎？

所以，真的不是聽得進去聽不進去的問題，

而是，有沒有用心，愛不愛的問題！

一般家庭教育型別，分為五種

一、專制型父母

高要求，低迴應。

這種父母要求孩子無條件地嚴格遵守他們的命令，或者要求，孩子只可以服從，如不服從，就會對孩子進行體罰或者大聲呵斥，而且不會給孩子解釋原因。這類家長要求很高，基本不會關心孩子是怎麼想的。你按照我的話去做就行了。專斷粗暴。

二、權威型父母

高要求，高迴應。

這種父母要求孩子去執行他們的話，並且監督。但是比上面的那種情況好一點，會稍微民主一點，家長會找孩子聊聊天，瞭解孩子的要求以及所遇到的困難，會積極的給與幫助，但是當孩子的要求和家長的既定目標發生衝突時，家長會言詞激烈的口頭教育不是身體的懲罰。但是家長的既定目標不可更改。他們的教育方法是支援性而非懲罰性的。他們希望自己的孩子也有主見、負責任，並能自我調節。

三、放任型父母

低要求，高迴應。

這種寬容的父母對孩子要求很少，對孩子的期望和自控力都預期較低。他們很少管教孩子，盡力為孩子提供幫助，避免對抗，有時也被認為是溺愛的父母。

四、民主型父母

高要求，高迴應。

父母能力強，威信高，善於和孩子交流，不斷調整孩子的預期目標。孩子成長在這樣的家庭環境中往往會積極性很高。興趣廣泛，獨立思考。但這是一種理想型的。很少見。

五、忽視型父母

低要求，低迴應。

這種父母只滿足孩子的基本物質需求，跟孩子的生活學習處於脫節狀態。一年基本見不了幾面。把孩子留給爺爺奶奶撫養。完全顧不上管孩子，這些父母大部分長期在外務工。或者是忙於自己的事業，沒時間管孩子。它是一種非常放任且具有較低要求的教養方式。

上面只是簡單的幾種劃分情況，在現實生活中，權威型，專制型的家長比較多一點。作為孩子，你也要多理解一點。

我小時候也有類似的經歷，我媽的教育方式很簡單，考不好成績，回家就是打，考不到多少分回家也是打。從來不問原因。我幾乎是巴掌，拖鞋，掃把，皮帶，板凳，單人打，混合雙打都經歷過。我的童年生活怎麼過來的呀？唉，後來慢慢長大，也慢慢理解做父母的難處。做家長的有做家長的難處，我的父母文化水平不高，掙的錢勉強養家餬口，一年四季，一年到頭都在外面忙碌，特別是我父親，我印象中很少見過他。給你說個有趣的事情，我小時候都不知道有紅燒肉這道菜，我以為肉都必須做成肉絲才可以炒菜。

你想想，我給父母說什麼話，他們是能聽進去嗎？他們滿腦子就一個想法。如何掙錢養家。很少過問我的事情。除非考完試了。成績單拿回家，會和我多說一些，會聊聊天。多理解吧。後來我就學聰明瞭，每次考試考得不錯，趁他們高興，我說的話，這個時候是可以聽進去的。但是平常不行，沒有時間和機會，哪怕是說了，也是敷衍我。

所以多包容，理解一下吧。調整好自己的心態。積極向

上，心中充滿Sunny。