首先，要弄清楚為什麼幹架？即弄清楚雙方的焦點在什麼地方？各自的訴求是什麼？(這是勸架的基礎)；

其次，是判斷具體幹架的雙方觀點能否折中，雙方訴求能否協調；

最後，確定勸架策略及實施。若能折中協調就勸雙方多站在對方立場考慮顧及彼此關切，極大可能一笑泯恩仇甚至成為朋友，當然你也不得罪雙方的！若這招不好使，就勸雙方和為貴，和則兩利，最著名的就是六尺巷了！總之，不能得罪雙方，化解危機，營造和諧！

俗話說：能和明白人打一架，不和糊塗人說句話！

事實上，在我們的生活中，真正情商高的人是不會刻意去勸架的，因為他們知道，明白人吵架不用去勸，吵明白就好；糊塗人吵架你就是勸了也勸不好，除非他們吵累了才不會吵……

如果你真有一定的影響力和威懾力，就是你不出面他們也會主動找到你，希望你能從中調解、斡旋，讓他們化干戈為玉帛，這樣的事不管是歷史上還是現實生活中也很多的案例……

比如：你是一個村長，廠長，有村裡或者廠裡的人敢在你面前吵架，說明你在他們心裡的位置和影響已經小到了可以忽略不計，已經對你藐視到無視的地步，這個時候你去勸架，說不定你還會捱打；如果他們正在吵架的時候，看到你的出現他們都能立馬閉嘴，你也就不用勸他們了，他們自然會主動找你調解……

建議不要多事、刻意強出頭勸架，這也不是情商高的人的風格，他們才不會無聊到去做這些費力不討好的事呢！

如果樓主非要去多事，建議多看幾遍中國歷史以下兩個經典案例：

一、春秋時期的：《西門豹治水》；

二、戰國時期的：《觸龍說趙太后》；

案例中的西門豹和觸龍的智慧很了不起，他們在歷史上留下的諸多傳奇令後人讚不絕口；他們的智慧、處變不驚的應變能力和處事之道直到今天也很值得我們學習和借鑑！

說起這個話題，真還有段令我終生難忘的故事，那年我剛結婚不久，因家庭鎖事，和妻子爭執起來，誰也不讓誰，爭的不可開交，這時，鄰居大爺過來一看，對我說：‘’有點事，你去幫我辦一下，‘’這一場紛爭，就大爺一句話給化解了。其實，當時因顧及面子，難得有個機會起身走脫，正好，大爺化解了紛爭我又不失尊嚴。一句話，能化解爭紛，擺脫困境，這就是用語言的情商智慧在適當時的機智應用。解除人與人之間的尷尬窘境。

如果吵的不是生死之架，不是影響公共場所的安寧，最好不要去勸，讓他們盡情的吵唄。

誰都不觀戰，就自然越吵越沒勁頭兒了，只是沒有偃旗息鼓的臺階兒下罷了。

即使勸架也不能言語太多，更不能褒一個貶一個，維護當事人的面子高於一切。

如果你沒有找到讓吵架者休戰的臺階兒，那麼千萬別去勸架，因為有時候雙方據理力爭的目的不是誰對誰非，而是觀眾的立場和同情心所向。

還要掂量一下自己能否有壓住茬兒的份量，這份量一是指自身的塊頭，塔一樣的立在吵架人面前就有威懾力。二是威信，德高望重的人的說服力是不能小覷的。

勸架是為了息事寧人，而真正起作用的是吵架者本人。這是氣度，也是智慧。

曾有個新住鄉下的朋友，因受不得坐地戶欺生而被迫與近鄰的兒子大吵了一架。還當著鄰居的面給朋友打了個電話，說是幹架了，欺人太甚！

很快朋友們就開越野車風風火火的來了，車上下來幾個五大三粗的小夥子，進院兒就大喊，跟誰吵架了，給我出來，咱們嘮嘮！

嚇得那鄰居的兒子不敢露面，家長也貓在屋裡不出聲。

而此時我那朋友故意大聲說，事情都過去了，是場誤會，其實這鄰居挺好的，大事小事都幫忙的。

就這麼一句話，那鄰居的家長出來了，又遞煙又是請進屋喝茶。從此兩家相安無事和睦相處。

息事寧人，其實不是膽小怕事，而是遠見。因為鄰居不是物件，不是不可心就能扔掉的，遠親不如近鄰那，有個大事小情鄰居是距離最近的。或者說成也鄰居敗也鄰居，為什麼不往好裡處呢？

朋友也好，陌生人也罷都是冤家宜解不宜結。

勸架者要見機行事，不管勸架的效果如何，最其碼證明不是袖手旁觀的冷漠之人。

吵架者要適可而止，必竟靠吵架是解決不了問題的，否則設立法院幹嘛？

如果是親朋好友熟悉的人吵架了，當面勸不了，那就背後做工作，儘量多批評這一方的不是，儘量多說那一方的好心。勸架的目的是讓吵架的雙方各讓一步，其實勸架者充當的就是一個和事佬的角色。

如果是在大街上或者哪個公共場所碰見一方野蠻欺負另一方，那可不是勸架，而是見義勇為的範疇了。

現實生活中出現問題，人們往往吵架，然而吵架解決不了任何問題，因為吵架吵的是情緒，很少有人關注情緒背後所隱藏的人的真實需求。

打個比方說，在生活中，我們經常可以見到這樣的橋段：

丈夫深夜未歸，妻子內心忐忑不安，緊張萬分，生怕發生什麼意外，非常擔心。然而，當面對丈夫時，她的表現往往是：

“你又死到哪裡去了，天天不歸家，你還有沒有這個家！乾脆散了算了”

也許丈夫是加班了，感覺非常疲憊，好容易回家，原本打算放鬆的心情被妻子的指責轟炸到爪哇國去了。於是毫不示弱地說：“怎麼啦！散就散，我就是不想回來看到你這張苦瓜臉....."

夫妻之間吵架就這樣產生了，很多時候源於關心，只是這種需求卻被情緒掩蓋了，所以吵架是最低效的溝通方式。用頭腦而不是用情緒來處理問題，這是情商高的人解決問題的方法。

所謂解鈴還須繫鈴人，一般情況下，情商高的人不會輕易介入到別人的矛盾當中，如果勸架，秉持客觀、非評判的態度，否則很難做到不偏不倚，甚至還可能激化矛盾。

高情商的人首先會在一邊靜觀，覺察雙方情緒的變化，然後尋找合適的機會，安撫雙方的情緒，讓雙方冷靜下來。

待吵架雙方平靜下來，高情商的人會引導他們面對面溝通，讓彼此都把內心想要表達的東西說出來，當一方訴說的時候，要求另一方保持傾聽，觀察對方的感受，不打斷他的說話。請雙方用一種理性的方式表達自己的期望和需求。

可以參照以下的步驟：

（1）描述客觀事實，不帶批判、指責或其他方式的分析

（2）清晰地表達自己的感受

（3）告知對方自己的需求和期望

高情商的人會讓爭吵的雙方意識到吵架最終還是為了解決問題，不是為了逞一時之快，意見分歧並不是誰對誰錯，只是看法不一致；做到就事論事，好好迴應和理性思考對方的意見和看法，找到意見不合的真正原因，化干戈為玉帛。

如果兩個朋友爭執，非要你裁決不可，你如果逃避，反而會同時得罪兩個人，那麼在勸架時，怎麼做才最有效呢？

首先:不盲目勸架。講不到點子上，非但無效，還會引起當事人的反感。要從正面、側面儘可能詳盡的把情況瞭解清楚，力求把話講到當事人的心坎上。

其次:要分清主次。吵架雙方有主次，勸架不能平均使力，對措辭激烈的一方做主要工作，這樣才能容易平息糾紛。

最後:要客觀公正。勸架要分清是非，不能毫無原則的和稀泥。不分是非各打五十大板，籠統的對雙方都作批評，這不能使人心服口服。