我老家是農村的，北方的農村冬天很冷，晚上都會拿夜壺，因為廁所都在室外，上廁所很冷。記得有一晚忘記了拿夜壺，晚上有尿意，就拿飲料瓶當夜壺，後半夜渴醒，忘記了飲料瓶中裝的是尿，一口喝到嘴裡，直接噴的滿屋子都是尿，直到天亮都一直在漱口。

人生活了這麼久，奇葩的經歷肯定有很多，比電視電影裡更奇葩更曲折離奇；特殊的經歷不在少數，從目擊不明飛行物，到光天化日之下看到不乾淨的東西，如果有得選，我想做個凡人，平凡得度過一生。

人的一生奇葩的經歷太多，單說我妻子懷孕臨產時，我們就經歷了一次特殊而險象環生的生產過程。

妻子懷孕期能吃、能喝、能睡，身體各項指標都很好，到了預產期就開始有了反應。我馬上把妻子送到了醫院。嘿！那天生孩子的產婦特別多，等了好久也沒排上床位，醫生看我妻子的狀態不像馬上要臨產的樣子，所以也沒太關注就忙去了。不一會兒，妻子肚子疼的厲害直不起腰，說要拉肚子，央求我快扶她去衛生間，她抓著我的手蹲了半天也沒拉出來，我好奇蹲下一看，“我的媽的媽的姥的姥的二大姑呀！”可把我嚇了一大跳，竟然看見了孩子的頭。我趕緊咆哮著大叫：救命啊！這邊我立馬趴在地上接著我的孩子，生怕掉進廁所裡。巧合的是，醫生剛把妻子抬上產床，孩子〝嘩啦一下〞生出來了，到是沒費吹灰之力生產成功！這事兒我與妻子一直瞞著沒告訴孩子，您看後也一定替我保密哦。哈哈哈！

第一個故事，發生在我大學時，有一個奇葩室友，叫做X天雷（他的真名就要這個，不是外號哈），那真的是人如其名，天雷滾滾。

天雷兄個子很矮，滿臉抓傷的青春痘，戴一個厚厚的眼鏡片，最喜歡讀各種美文以及四書五經，為人特別孤傲清高，對我們說話的語氣，都是那種恨鐵不成鋼的教導主任的語氣。

“你們啊——”他搖搖頭，然後嘆了一口氣，又扶了扶眼鏡框，沉痛得說，“真是社會的悲哀啊，真是教育制度的失敗啊！”

每次我們宿舍集體聚餐，他也不去，因為覺得和我們這些人在一個桌子吃飯，“有失身份”。

老嚴好幾次喝醉酒了，都想打他，都被我攔住了，我覺得這個人就是一個老夫子嘛，雖然情商低了點兒，其實人不壞，耿直老BOY嘛！

我錯了，這個老BOY啊，可是人老心不老，他幹了一件特別露臉的事情，全校聞名，也算是一個愛情故事吧。

不知道怎麼回事，他看上了我們系花，然後就立刻墜入了愛和之中，開始發揮他的特長，就是寫情書，還是手寫的，寫在一個粉紅色的信紙上那種。

然後呢，這個老夫子也不知道怎麼回事，這是變態了，還是變異了，也搞不懂，反正他自己越寫越興奮，越寫越來勁兒，然後就開始寫小黃文了。

他動情暢想了一番自己和系花未來的性福生活，文字中充滿了各種細膩的、真實的、具體的描寫，特別下流，特別激情，就是大姑娘看了，都怕懷孕那種。

最最要命的，是他在情書最後啊，不僅署了自己的真名，還署了我們宿舍名（後來我們分析，都覺得這個人的腦子壞掉了，他估計以為系花看完情書後，會直接去宿舍找他共度良宵）

然後系花就來找我了（因為我當時是個倒黴班長），把他的信給我看了，然後正告我：他要是再這樣變態，我就給他貼到學校的公告欄裡。

我開始還據理力爭，我說這絕不可能啊！你要是說老嚴啊，那不好說，人家天雷就是個老實孩子，這絕不可能。

結果看了幾眼之後……

我說：這種事情我怎麼好說啊，你自己跟他說唄！

系花說：我說了啊！

我說：然後呢？

她說：然後他就給我跪下了，痛哭流涕，要抱我的腿！

我說：那你踢他啊！

她說：我踢了啊！

我說：然後呢？

她說：他抱著我的腳，要添我的腿！

我：……死變態！

她：……死變態！

她說：反正我不管啊，他情書上可是署名了，還有你們宿舍，到時候你們宿舍出名了，可別怪我啊！哼！

沒辦法，我只好約天雷兄出來吃飯，關鍵人家還看不上我，不肯赴約。

後來我還讓系花幫我約的他，請他喝酒，他根本不屑於跟我喝，那就他媽的幹談吧。

我雖然惱火，但是覺得這人有點兒變態啊，別到時候給我來個硫酸潑熊那種，那我可玩完了。

所以我用最委婉的語氣跟他說：

“這個，天雷兄弟啊，這個愛情嘛，都可以追求，不過也要稍微注意一點兒方式……”

話還沒說完，他憤而起身，兩眼通紅，怒斥：“你不準褻瀆我純潔的愛情！愛情是無罪的！愛情是神聖而不可侵犯的！誰特麼的跟你是兄弟，我最看不起你這種沒文化的人了！”

他一扭腰，跑了。

跑了。。

後來他在宿舍大哭了一場，又寫了一天的情書，足足有十六頁，充滿了更多的意淫和黃暴內容！

你問我怎麼知道的那麼清楚啊？

因為啊，第二天學校整個公告欄都被他那些情書給糊滿了，簡直轟動全校，排隊觀看的人差點兒排到大門外，我們宿舍也從此一戰成名，被譽為有史以來最奇葩宿舍。

第二個故事，讓你笑出腹肌。

這個故事發生在老嚴身上。

老嚴就是上文裡提到的那個人，我們倆一個足球隊的，他長相酷似小羅納爾多，就是貌似忠厚，其實一肚子花花腸子那種。

他特別喜歡搞網戀，而且特別喜歡那種速度感，就是不管天涯海角，只要別人跟他多說幾句話，他立馬坐火車過去。

他籌措路費的方式嘛，也跟網戀一樣簡單粗暴。

他有一次，讓我假冒學校老師，給他父親打電話，謊稱他得了闌尾炎，要開刀，然後讓家長趕緊匯5000塊錢來，然後錢一到，他就拿著錢去重慶搞網戀去了。

我還擔心，你說我這麼一個追求進步的三好學生（我還是團員呢！），可別事情露餡了，搞得身敗名裂啊！

他跟我拍著胸脯保證，說他父親根本不管他，而且忙得要死，絕對不會來，讓我一百個放心。

他最後發下毒誓，說他爹要是來了，他喊我爹！

然後第二天，他爹就來了——

我當時趕緊給老嚴打電話，讓他趕緊回來，另外他多了個爹……

嗯，就是這個老嚴，後來也幹了一件特別露臉的事情。

這件事情，一直在多年以後的今天，還是我在酒桌上的保留笑話，輕則笑出豬腳，重則直接笑吐，無一倖免

本人分享幾個親身經歷吧，因為工作性質的需要，經常到各個國家去，記得有次去委內瑞拉，我跟幾個同事晚上去街上溜達，對面走來幾個外國大媽，走到我旁邊時拍了一下我屁股，我當時就傻了，反應過來她們已經走了一段距離，我回過頭去看了一眼，同事調侃說：怎麼了？看上外國大媽了？我笑了笑都沒敢搭話。還有次在加拿大的蒙特利爾，有個年輕的男老外（不認識），把我叫到一邊，我以為有什麼事，然後他突然問我乾不乾淨，我感覺有點摸不著頭腦，但還是勉強回答clean.然後他提出了一個變態的要求，大概意思是要給我BJ，他媽的，再單純我也知道啥意思，連忙說no.no.嚇得我落荒而逃，後來我看到那街邊掛了好多五顏六色的旗子，加拿大不是楓葉旗嗎，後來百度了一下，才知道那五顏六色的旗子是啥意思，然後再也沒敢去那一片區！

小時候在叔叔家睡覺，結果一泡尿給憋到自然醒睡得迷糊了，結果走到牆角，拿起一個白酒瓶子就往裡尿，尿了一點被叔叔給叫醒。（難道往瓶子裡尿習慣了，哈哈），結果第二天叔叔朋友在喝酒，買的一瓶酒下肚，他朋友沒有盡興，馬上我昨天的‘夜壺’就往杯裡倒，然後就喝了，正好我叔買酒回來，他就問我叔，這酒哪買的，有點怪味，喝著不賴，我叔一看酒瓶子，憋的臉都紅了沒笑出來。