爸媽對你做的什麼事情是你無法原諒的？下邊就說一下我自己，也談不上無法原諒現在想來就是印象比較深刻吧！

從我童年說起，我並不是一個特別優秀的孩子，無論是從成績啊還是別的，上學時期始終是班裡墊底的，我能造成這樣的結果跟我的家庭環境有一定的關係。因為我從小到大始終沒有聽到爸媽的一句誇獎的話，我上學的時候的老師讓交學費，給我爸說一下要交學費。他都會說這麼一句話；你學習不積極交學費還挺積極的！這句話記憶憂心，始終讓我覺得我的存在給他們丟人了！導致我有些自卑，甚至沒有底氣跟人大聲說話，包括我的學生生涯，跟同學、老師相處也是一樣的！

這樣的遭遇讓我沒有勇氣繼續在學校待下去，初中輟學外出打工，用了十年的時間才讓我慢慢的陰影裡從出來，直到現在學著做自媒體拍短影片感覺好了很多，從講話、舉止都感覺開朗了很多。

每個孩子在成長過程中經歷的原生家庭的洗禮，成年以後甚至是一生也擺脫不了原生家庭對她（他）的影響。

在孩子的印象中，父母雙方相互相處的方式，相互對待對方的態度，家庭是否溫暖和睦，在孩子的印象中是始終存在的。

所以我們現在要創造美好的家庭氛圍，為孩子也為自己。

父母教育孩子的方式不應該是粗暴的。

而在我們過去的教子印象當中有很多人卻是棍棒底下出孝子，棍棒底下出人才的教育理念。

我小的時候就是受著這樣一種教育，而且很平常，每個家庭的父母孩子對於這樣的教育方式早已經是稀鬆平常，父母認為孩子不打三天就敢上房揭瓦，孩子做錯事就用一種簡單粗暴的方式對待，就是打，就好像打了孩子孩子就能永遠記住次此教訓，以後不再犯，終生受益一樣。

其實事實並非如此，我就是例子，小時候，媽教育我的唯一方式就是用笤苕疙瘩抽我的背，用大拇指二拇指捏在我的臉上一邊捏還一邊說：說，還這樣做不？這麼做對不對？說！

而相反的是我從此更加皮實，苕帚打在我身上就好像打在摞起來的棉被上一樣，軟軟的沒反應。手捏在我的臉上就好像捏在別人臉上從不擔心，後來媽改變了策略，採取攻心術，每次我犯錯誤都會說幾句掏心窩子的話，讓我感動流淚，後來發現效果很好。

所以再犯錯誤在媽就採取攻心術，讓我涕淚交流。

但媽對我的採取棍棒教育的陰影已經形成，以至於我成年後每每想起來都會不寒而慄。

到我自己有孩子的時候，我盡力剋制自己以平靜的心態，教育他，幸虧我孩子在小時候我的心態平穩，淡靜如水，在孩子身上沒有一次棍棒行為，不是虎媽。

對於孩子我不想成為虎媽，我想與孩子成為最好的可以交心的朋友。

孩子逐漸長大，的確我們成為了可以相互關心的朋友，我很幸運，也很幸福。

童年的陰影雖然有時候偶爾會冒出來，但它畢竟不是生活的全部，也不能影響我的生活質量。

我並不恨我的媽媽，也沒有什麼不可原諒的，經過這麼長時間的生活的經歷，我不再是過去那個小孩子，沒啥不能理解的，尤其是自己有了孩子後，作為父母的苦心想讓兒女成為他最好的自己的努力我們總是看得見的，那種恨鐵不成鋼的狠樣子總是可以理解的。

或許沒有過去的那種教育方式就成為不了現在的我，成為不了自己還認為無論在工作中還是生活中都不錯的我。

過去的生活是在考驗我們，看我們是否能像變形金剛一樣不管是在任何環境下都能變形，變形以後成為最好的自己。

這個問題我來回答一下。

我記得是在我上小學時發生的事情。爸爸那時候開著歌廳，歌廳都是夜場，而媽媽也幫爸爸管理，所以兩個人在給我做好晚飯以後就出門了，把我一個人鎖在家裡。

那時候，我的好奇心還是比較重。一個人在家百無聊賴，就會翻一翻大人櫃子裡的東西。那時候翻到爸爸盒子裡的金戒指，就往手指上套。

但是大人的戒指小孩肯定是帶不上的，我那時也是聰明得過頭了，竟然拿了一個手鉗子把戒指捏小，這樣我就可以帶上了。但是戒指立刻變得歪歪扭扭的。

我那時候突然心裡感到害怕，就把戒指放到盒子裡面上床睡覺了。

後來很晚的時候爸爸媽媽回來了，爸爸很快發現了我乾的壞事，立刻把我提了起來，劈頭蓋臉的就打我，看著他那火冒三丈的臉，眼睛裡都能噴出火來，我嚇壞了，連忙求饒。

但是爸爸那會兒脾氣暴躁，根本沒有停的意思。氣急敗壞的罵上一陣，就打一陣兒，用手捏的我全身上下都是黑青。

我感覺一點兒也不亞於容嬤嬤對紫薇格格的酷刑。

我哭的上氣不接下氣，周身火燒火燎的疼，我眼巴巴的望著媽媽希望她能救我，但是她沒有。

後來我感覺我快要死過去了，媽媽才趕緊攔住爸爸。

第二天媽媽帶著遍體鱗傷的我去把金戒指重新打了一個樣。

這件事情，我不知道為什麼記得如此清楚。當時的場景歷歷在目，每次想起來心裡都在滴血。

有次跟媽媽說起，媽媽竟然說你就不記得父母的好，真是沒心沒肺。

我無言以對。

我那時心裡的感覺就是我還沒有一個金戒指重要，竟然為了金戒指要把我打死。

其實金戒指再重新打個樣不就行了，竟然能對我下此毒手，我都懷疑我是不是他們親生的。平時對我好的媽媽竟然也對我不管不顧，在那一刻簡直連死的心都有了，心裡拔涼拔涼的。

這件事就是我心裡的一個坎兒，我到現在都無法原諒他們。只是，因為讀了大量的書，也理解了父母的不易，所以刻意忽視。但是卻埋在心裡永遠無法忘懷。

我不知道那個年代的父母是不是都如此粗暴，只知道那個年代造成了很多心理不健康的孩子。我想我就是其中之一。

直到現在，我跟父親的關係依然不好，僅僅停留在不溫不火的狀態上。

我沒有不原諒父母的事情，但是有幾件事在我記憶裡留下深刻的印記。

大概7～8歲的時候一天晚上我被父母轟出來了，因為什麼被轟出來記不清了。那難熬的夜晚一直在記憶裡，外面漆黑已經沒有行人，膽怯的站在一個旮旯裡，一直站著。

不知過了多久被一個叔叔發現把我送了回去。

記憶裡這不是第一次，但是這是時間最長的一次，回到家裡父母已經睡下，我想父母是真的不想要我了。

也許我小時候很淘氣，也不好好讀書，父母對我非常失望。

在我記憶裡我7.8歲就會蒸饅頭，煮麵條了，後來親戚告訴我，來我家裡是我給煮的麵條。

有一次看了叫“畫皮”的電影，被電影裡的鬼嚇的夠嗆，那幾天晚上去小房撮煤都要跑著進家。

一次老媽在前走，我撮好煤後面跟著，老媽竟然把門狠狠的關上，把我關在門外，煤潵了一地。這件事在我心裡留下一塊傷疤。

小時家裡條件是比較好的，70年代父母雙職工就兄弟兩個男孩。

上中學的時候有段時間中午回來是要等父母和弟弟吃完飯我才能上桌的。記不清範了什麼錯誤，是對我的懲罰吧。

初中畢業後無所事事，跟朋友借了個吉他在家裡學習，一天回家發現吉他扔在門口，是老媽扔的，說我五個指頭都不分家還要學吉他？

哎！心裡那個酸。

參加工作以後已經很大了也沒個物件，家裡早看著晃來晃去的不進眼了。

每天都因為地沒掃乾淨，碗沒刷乾淨諸如此類事情跟我過不去。

我幾近崩潰了，心裡非常低落，洗完的衣服竟然從晾衣架上掉下來就直接扔爐子裡，快瘋掉了，用手捏碎餡餅吃，吃完褲子上蹭蹭手就上班了，已經瘋掉了。

父親看在眼裡後來偷偷問我同事，我的精神怎麼樣。

這是後來同事跟我說的。

成家以後問過母親，為什麼那樣對我，母親說與天鬥其樂無窮，與地鬥其樂無窮。

好吧，這就算是答覆吧，那個年代的人抓革命，促生產真是不慣孩子。