您不希望孩子“無理取鬧”，那麼請您多獎勵孩子們積極、樂觀、豁達的行為。因為，沒有人願意多做“無用功”。

任何人都不會“無理取鬧”，孩子也一樣，被成年人理解為“無理取鬧”的孩子也是事出有因的。被成年人認為“哭”、“鬧”的事情，本就是孩子參與生活的重要方式，孩子出生的第一件事就是透過“哭”告訴大家——我來了。

對於逐漸長大的孩子，如果您感覺他們經常會“無理取鬧”，那是透過這種方式，他們能夠獲得關注和想要的東西。作為成年家長和老師，需要從自己與孩子相處的方式上尋找原因，是不是經常給予“哭鬧”的孩子獎勵。如果您對安慰、陪伴哭鬧的孩子，那麼您其實在助長他們“無理取鬧”。

寶寶今日三歲左右，很多家長都感覺到以前的天使寶寶不見了，開始變得非常“不聽話，脾氣見長、稍有不順就發脾氣，經常無理取鬧：“不，我就要玩”“不，我就要去那裡……”這些真的是寶寶在無理取鬧嗎？家長該如何理解呢？

三歲左右的寶寶，開始有了獨立意識，什麼事情都喜歡自己動手、自己來，對周邊的一切充滿了好奇和新鮮感，甚至什麼事都喜歡用手去摸一摸、碰一碰，其實這些恰恰是孩子認識世界、發展智力的一部分，但很多時候，我們家長覺得孩子的這些行為是危險的，不允許他們去接觸，導致孩子的不高興、發脾氣、無理取鬧，因此家長也對寶寶大發雷霆。

這時候家長要放下成人的節奏，以極大的耐心去理解包容孩子，在不涉及原則的問題上、在保證孩子安全的情況下，儘量尊重孩子，陪伴他們去探索、去觸控，讓孩子體會到自己的意志是被尊重能夠實現的，從而幫助他們發展智力。

三歲，在兒童發展心理學中，有執拗敏感期、秩序敏感期，家長在孩子六歲之前，一定要讀一讀孫瑞雪老師的《捕捉兒童敏感期》，以瞭解孩子各種執拗、無理取鬧的根本原因。

比如秩序敏感期，在這個時期內，寶寶做什麼事情一定要按照自己內心既定的順序去完成，比如平時是走這條路，就一定不能改變去走另外一條；平時下樓都是他走在前面、去按電梯，如果媽媽按了，他就會不高興、不舒服，因為這樣做打擾了他們內心既定的順序，就會不舒服。

這個時候還會有完美敏感期，世上的一切事物在他們心中都要完整的，比如一塊蛋糕、一塊餅乾，一定要完整的，如果被掰了一塊、或者咬了一口他們就會不舒服，發脾氣，這些其實不是無理取鬧，只是孩子敏感期的原因導致內心不舒服，如果家長能理解這一點，就會尊重他們，滿足他們的要求。

當孩子完整的走過一個敏感期，他們的心智模式就會發展一大步。

當然，家長也應該樹立起自己的原則，孩子不合理的要求就不答應，並且用孩子能夠理解的話語耐心地向他們解釋，讓他們知道自己被拒絕是有原因的。在這個階段裡不僅僅是孩子需要明白自己和這個世界是有界限的，父母也要明白自己和孩子之間是有界限的。

孩子是一個獨立的個體，如果過多幹預孩子的意志，可能會導致他自卑、軟弱、服從的性格，短期內可能會塑造一個“乖孩子”的假象，但是長遠看來這並不利於他的健康成長。

孩子在人生第一次的叛逆期裡，很少會得到理解與安慰，一方面他們的心理發展情況使他們沒有能力與同齡人“惺惺相惜”；另一方面，在這世上活了幾十年的成年人也早已忘記小孩子的世界是什麼樣的。

所以，對於三歲寶寶的無理取鬧，父母對孩子的理解和支援，不僅能夠幫助全家一起度過眼前的難關，還會給予孩子成長的力量，甚至是終生的財富。

我們如何正確的看待小孩的無理取鬧？

1、首先，小孩的無理取鬧，其實他（她）只是想試探一下所你能接受的底線，或者他（她）要確認你對他（她）的包容度和對他（她）的愛。

2、其次，我們理解的無理取鬧是從我們成人的角度認為是無理，但從孩子的角度，可能他（她）就不會那麼理解，他是在爭取他的權力或者希望滿足自己的要求。

那麼父母應該如何對待孩子的無理取鬧呢？

3、我們要接納孩子的情緒（生氣、委屈、傷心），就是對他（她）哭鬧這件事情要給予理解，但是不一定要滿足他（她）的無理要求。

4、孩子的要求得不到滿足，他（她）進行哭鬧，我們不用過多的制止。不能滿足人家的要求，還不允許人家哭鬧了（很多家長都會在孩子哭鬧的時候威脅孩子：不許哭，再哭就不要你了，再哭就把你自己扔在這裡了，這是不對的，會造成孩子更深度的恐懼和焦慮），人家有權利發洩一下自己的情緒吧。

5、如果我們認為孩子的要求不應該滿足，那麼他（她）就是再哭鬧我們也不會因為他哭鬧就滿足他（她）的無理要求，那樣反而就會加強他的刺激，小孩兒特別會總結規律，如果哭鬧我們就妥協、退步了，那他（她）以後還會用這樣的方式要脅復，以達成他（她）的無理要求。

6、孩子哭鬧時，我們只須平靜的看著他（她）就好，保障他（她）的安全那可。他（她）哭鬧一會兒，發現父母並不會妥協，其實他（她）就不會再繼續哭鬧了，知道無效果之後，久而久之就不會再用這種方式來威脅父母了。

最怕的是開始說不買、不給，孩子一哭鬧，父母就妥協了，那麼孩子下一次會怎麼樣呢？繼續哭鬧唄，父母還沒妥協，只能說自己哭鬧的還不夠，繼續加大哭鬧力度，惡性迴圈，週而復始。

我來講一件發生在我家小孩“無理取鬧”的事情。

前兩天，我們準備去家附近的一個公園玩，公園附近有一個沙池，平時小希過去都會帶自己的玩沙工具，就是哪些小桶、小鏟子……

結果，臨出發找不到自己的那些小工具了，就開始爆發了……

在家裡翻箱倒櫃找她的小工具，她一邊找，一邊哭鬧，情緒快崩潰了，於是全家人也開始幫她找。

找了十幾分鍾，能找的地方都找了，也沒找到。小希也在家裡哭鬧不止。

孩子有時候很執拗，非要按照自己的想法來，達不到自己的要求就會無理取鬧。在孩子無理取鬧的時候，家長應該給她一個解決的辦法，而不是任其無理取鬧下去。

我是這樣做的。

我走到她面前說："小希我知道你很想找到玩沙的小工具，但是大家都幫你找了也沒有找到，如果我們一直找不到工具浪費時間，就沒有時間去玩沙了，媽媽想到了一個好辦法？"

等我說完這些話，她已經平靜了不少，我繼續說："現在走兩個方案，要麼找不到工具，我們就不去玩沙了，還有一個辦法是我們拿那個小桶，我指指前幾天我用完洗衣粉的小桶，被她洗乾淨用來裝小玩具的，這個小桶裝沙應該也蠻好玩的。"

她沒有哭鬧了，默認了我的說法。我趕緊拉著她出門，讓她不再糾結於找工具的環境裡，要不一下午都不得安生了。

最後，到了公園，拿著她的替代的小桶玩沙也玩得挺開心的。

孩子“無理取鬧”，找到她“無理取鬧”的原因，找出解決辦法。

例如，小希要找她玩沙工具，這就是她哭鬧的原因，如果我們任她哭鬧下去，大人跟著遭罪不說，還會養成她的這種習慣。

我找到的解決辦法是，認同她的情感需要——要找到她的工具，替代方案是用另外一個小桶替代，滿足她的情感需要。

在她妥協的時刻，趕緊帶她出門，轉移注意力，出門後，她想著的都是玩沙，當然就不哭鬧了。

孩子無理取鬧，都是事出有因，找到這個因，然後找出解決辦法，就可以處理孩子的各種“無理取鬧”。

我們對待孩子，不能一味滿足她的需要，有規則，有底線，有解決辦法，多半是不會無理取鬧的。