中國的父母和兒女之間普遍如此。父母干涉過多，不管你是未成年還是已婚，他們都會對你的生活“指手畫腳”。

可能一萬分之一的父母會對子女“放任自流”。

這種“捆綁”，是中國的一種傳統，一種文化，一種家庭制度，所以很難去改變的。

但可以改善，那就需要你和父母平心靜氣地多多交流溝通了。

加油吧！

一直被父母捆綁著生活，感覺好累，該怎麼辦？

這道問題在現實中，在網路中不止一次的問出來，但大多數答案全是：平心靜氣跟家長多溝通，把話都說開了就好了。可真是這樣嗎？

第一點：父母與孩子思考方向不同：父母思考如何讓孩子不受罪，讓孩子走在自己所能控制的範圍內，這樣即使出現了什麼問題，我還能幫他一把，孩子安安穩穩過一生就好了。孩子思考的是：為什麼我非得要按照你們給我規定的路子走，我自己可以的，受罪也好，後悔也好，我至少走過，我想按自己真是的想法走，我不想做傀儡。這一點靠溝通真的能解決嗎？雙方所看重的方面不同如何溝通？

第二點：人總會按照自己走過的路所積累的經驗去告知下一代：“我在這條路上栽過跟頭，所以你不能那麼做，你肯定會失敗的”。這就好像小孩子去抓蜜蜂。你在旁邊無數次地說：別去，它會蟄你，可疼可疼了。有用嗎？他趁著不注意還去，最後被蟄了，他才知道真的疼。這時候你不用去說他也不會再去抓了。就是那句老話：不知者不畏。

那該如何才能去讓父母明白：我是個人，我是這個社會的個體。我有權利按照我的方式進行生活。如何做到這一點？你得讓你至親的父母明白，我的孩子長大了，他自己能擔得起生活路上的風雨了。他累了我在旁邊給他遞一塊毛巾就好。

如果你還在上學，請記住，父母讓你多讀書絕對絕對是為你好，無論讀什麼，只要你喜歡，就去學，這點絕對不會對你有任何負面影響。如果說你是因為想學習其他東西，比如：繪畫、音樂、舞蹈等被父母拒絕。請不要正面爭吵，請在他們在家的時候讓他們有意無意的看到一些學習這些的好處，誰又用這項技能養活了自己。

上學期間，絕對不要妄想父母放任你自由，這段時間你也不可能自由。你在這時候是從一張白紙到五彩斑斕的時候，她們會幫你擋住一些汙垢進入。

如果你上班了，父母還是左右你的人生。請你努力工作，請你拿出你的經濟實力來讓他們安心。如果說實在是父母太強勢。你不妨短時間內距離他們遠一些。之後帶著你的成績來證明自己。

無論怎麼說，父母永遠是你這輩子最親的人。無論他們做什麼，他們都是希望你過的自在，過的安穩。所以，在並非自己原則性問題時，該遷就就遷就。該聽話就聽話。

古人有話，當斷不斷，反受其亂。

你知道的父母是你這個世界的最可靠的護盾，沒錯，父母也是這個世上最愛你，最無條件付出的人。

但是有一點要知道，你是為自己而活的，你自己才是你存在的理由，就算是父母，也不能反駁的真實。

拿我來說，我從小聽話，包括考大學工作。但我有一顆仗劍走天涯的內心。畢業聽父母的話進入了銀行工作。銀行工作是壓抑的，沒有色彩的。我整個人都正在崩潰的邊緣徘徊。

可能就是一個契機，有人說了句：25歲死了，75歲埋了。我瞬間淚奔，我堅持著跟父母交流，頂住親戚朋友的各種壓力，從社會找工作不難到我可以好好活著等各種角度來跟父母交流，父母也急眼過，但我還是咬牙用不是那麼激烈的方法不停的嘗試不停說服。終於，父母被我說服。

我辭掉了工作3年的銀行，走向了一個未知的道路。

走這個未知的道路我窮，我苦，但我心裡豁達，我心態寬曠，就是被人騙，我心裡都有著感激，感激我活在這個世界上，感激我是有血有肉有情有感的生物。

我存在過。

這個問題讓我感興趣也感到悲哀。這裡用了被父母捆綁式活著，想象一下好象比囚徒還不自由，囚徒還能活動，被捆綁了那是動都很難，只能乾坐或幹躺著，父母的愛如果被這樣去理解，那還是愛的表現嗎，那不是成了虐待了嗎？

其實有這樣想法的孩子沒有從自身找問題找原因造成的。首先大家想想在上學時，如果天天能主動按時寫完寫好作業，每天能定時有規律的生活，每天上課能認真聽講，在學校表現很好，及時且真時地反饋老師的資訊給家長，在開家長座談時老師總是誇獎這個學生，那麼這樣的學生在家長眼裡是個愛學習，懂事聽話，不讓家長操心的孩子，家長几乎不用管，家長完全放心孩子的活動，所以高興放心給他們以充分自由，甚至於還要創造條件給孩子更多的空間和自由。

常常聽到有些家長自豪地說，我們家誰誰，放學就寫作業，寫完作業就看書，幫我做事，有時我還要督促他去玩去放鬆一下，這樣的孩子用得著家長看管嗎？，更別說捆綁他，懂事，明理，有上進心的孩子，讓家長放心省心，大人孩子都不累，生活當然輕鬆自在，大家都樂在其中。

在看一些家庭，家長天天訴苦，我們孩子天天讓老師批評，開家長會都不好意思去，每天恨不得拿槍去逼著他才能寫完作業，放學不按時回家，只要家長給他們自由了，他們則放任自流，說不上會幹出什麼出格的事，家長天天提心吊膽，家長只能使出“撒手劍”看管起來，儘量限制他們的行為自由，事事督促，時時嚴防，家長操不完的心，他們活得比孩子累，因為他們要工作，要養家餬口，所以必然要走兩個極端，一是完全放開，任其發展，這樣的孩子往往一事無成，掄為社會閒散或者喳子，有幾個家長希望自家孩子這樣，所以只能是第二種極端方式，就是捆綁式管理。

所以只有讓孩子理解了家長的苦心，真正明白了家長的用意，徹底轉變了生活學習態度，讓家長不再傷心為你操心，那麼捆綁式的管理教育方式自然就解除了，這樣都不覺得累了，風雨過後就是彩虹

。

我從小一直到找男朋友，都是聽老媽的話，沒覺得不好。老公是大學同學，找老公的事沒聽媽的，結果婚姻生活被婆婆攪得天翻地覆，虧了和老公的感情好，果斷逃離婆婆能控制到的範圍。姐夫家和父母關係很好，姐夫是我老媽看著長大的。姐的婚姻生活是我認識人中最幸福的，相親相愛了一輩子，現在60多歲了沒吵過架。我如果當初聽媽的話，嫁那個老爸戰友的孩子，可能也不會吵架。那個人各方面都好，溫文爾雅，長得帥，學歷高，比我大一歲，對我像個大哥哥，可我就是不喜歡。那時很反感老媽極力撮合，只能說婚姻是上天安排的，沒得選！

聽媽的話，不會錯。

這是兩個年代代價值觀人生經歷不同，所導致，他們的生活經驗比我們豐富，但某些方面懂的未必比我們多，反抗又違背了孝道，只有換位思考，作為兒女只有體諒，因為他們的思想已經定型，難以改變(當然是從機率來講)，只有溝通，相互理解，讓價值觀達成共識……

如果是父母一直捆綁著你，那你只是沒有和父母溝透過，父母並不算蠻不講理的，只是你們之間缺少了溝通。有時候，我們總說和父母的感情不好，那我們有經常和父母交談嗎？

沒有，對於父母，我們只是在自己有要求的時候，才會找他們。感覺父母只是給我們解決問題的，其它的和他們沒有關係，這就是我們自己的想法，感覺父母只能給我們這些。

如果我們都是這樣想的，那父母給你的感覺就是捆綁著你的，而且你也會感覺到累，有時候，甚至感覺自己不能呼吸，所以我們要經常和父母溝通。

我們只有和父母溝通了，父母知道你想要什麼，在某些事情上，可能你會有自己的想法，這樣父母不會逼你卻做，而你不會感覺父母捆綁著你，自己在父母面前也很輕鬆。

而你感覺父母捆綁著你，自己也感覺好累，只能說你和父母缺少了溝通，可能你們溝通過後，你自己的情況會好一點，畢竟父母都是愛自己孩子的。