如何判斷一個人的行為是不是過度付出呢？

1. 你的付出是別人主動提出請求的嗎？

一般來說，健康的付出是一種別人明確表達需求或請求後，有針對性地提供幫助的行為。過度付出則是從自己出發，認為自己應該做，或者自認為對方有需要而主動做出的行為。

而且這種付出，已經超過了自己可以承受的能力範圍。比如，欣月早起準備早餐的行為。她的家人其實並沒要求她不管多累都要做早餐，她卻認為自己應該那樣做。

2. 你可以承受自己的付出被拒絕嗎？

一般來說，付出被拒絕是一件很正常，也是一件經常會發生的事。健康的付出是以尊重對方的意願為前提的，這種尊重不僅包括理解對方目前的需要，也包括對方可以選擇接受或者拒絕別人給予的東西。

3. 你享受付出這件事本身嗎？

健康付出的人對於自己做的事情是心甘情願的，他們並不熱切地期待別人的回報，因為付出這個行為本身就已經讓他們感到滿足。

而過度付出的人呢？他們的付出是期待有回報的，而且往往要求隱性的、高額的回報。

如若丈夫做不到，這位妻子就會感覺到莫大的委屈，她會抱怨：“你看我都做了這麼多，你卻……”

如果一個人的行為滿足以上幾個條件，基本可以肯定，這是一個過度付出的人。

有人可能會疑惑：明明過度付出讓自己這麼委屈，讓對方也不舒服，那他為什麼不停下來呢？

那麼，是哪些人在玩過度付出的遊戲呢？

1. 自我價值感很低的人

很多過度付出的人內心是貶低自己的，他們認為自己不重要，而別人才是重要的。當他們滿足這些重要的人的需求的時候，會產生一種“我是有用的，我是有價值的”的感覺。

2. 希望獲得更多控制權的人

所以當一個人在關係裡總是處於付出方的時候，他就可以站在道德的制高點控制對方，進行情感勒索：“我為你付出那麼多，你難道不是應該聽我的嗎？”他挑剔那些他認為付出不夠的人，指責他們不如自己用心，由此來獲得自己在關係裡的控制權。

常聽有的老人說：

養大的孩子，讓貓給叼走了，好不容易做熟了一鍋飯，讓別人連鍋也給端走了。到了逢年過節，周未雙休日，年輕的夫妻，提著大包小包都去誰家了？！

有事了，需要錢了，欠帳了，才想起了自己的爹媽。

這句話你聽說過沒有？

真不知道題主為什麼會提出這個問題的？如果夫妻之間出現了這樣的“男女婚後生活誰付出最多？”疑問，這對夫妻感情也可見一斑了，所謂付出多少到底又以什麼標準去衡量？

要知道，一對恩愛的夫妻，根本就不會考慮在婚姻中誰的付出比誰多、比誰少。畢竟相親相愛、同心同德、相互扶持、才是他們生活上的共同追求，況且每一個人能力、機遇各不相同，所付出的也就是隻要盡心盡力就可以，如果斤斤計較又怎樣可以做到相親相愛、相互理解、相互體諒、相互包容呢？若是去計較誰的付出多少就很難有幸福可言。

一對夫妻，如果真是產生出相互之間誰比誰付出得多的疑問，所謂的“盡心盡力”可以說是有著不少的保留的了，甚至有可能成為一句虛話，更有可能會產生出吃虧的感覺；夫妻之間如果有這樣的疑問，他們的感情自然就會大打折扣的了；要知道，夫妻之間的能力、機遇並不相同，自然所謂“付出”就會大少各異，這是不爭的事實。但是一對恩愛的夫妻根本就不應該去考慮這個問題，反而更多的考慮在如何理解、包容和體諒之上，也就是說只要盡心盡力則可，總不能因為自己付出相對多一點就可以頤指氣使，指責對方負出得少、甚至高高在上的了？

要知道，夫妻之間無法相互理解、相互體諒、相互包容，反而計較誰付出得多、誰付出得少，自然就會出現相互指責，相互較勁的了；若要使家庭安穩、幸福，夫妻感情牢固、長久，根本就不應該去計較誰與誰的付出多少，只要知道各自盡力、儘自己所能同心同德努力為家庭奮鬥、拼搏就可以的了，況且一個家庭既要有人主外、又要有人主內，更要相扶相幫、無分彼此，也只有這樣才可以真正建立起一個相對和睦、安穩、幸福的家庭，又怎可以計較所謂誰的付出多少呢？真不知道題主提出這一個問題目的何在？