當然沒有用。

暴力是用來制止人的行為，告訴人們不要為所欲為。

對於小孩來說，他們還不知道事情應該如何去做。

所以小孩的模仿能力特別強。

大人看電視，叫小孩去看書，小孩就覺得看電視更有意思，讀書沒意思。

大人說髒話，小孩自然而然也會學著爆粗口。

父母是孩子最好的老師，以身作則是必須的，打罵孩子，看孩子不順眼，其實是對自己的一種厭惡。

我個人覺得這種方式不妥，尤其是現在的小孩聰明，懂得也多，比我們小時候那會可是精的多，孩子也有自尊心，要是總是用這種方法，會對孩子的心理造成一定的影響，當然如果是特別調皮搗蛋的孩子也可以打他兩下，當然也要主要方式力度等，吼叫的話不建議

這個問題很不錯，是大部分大人心中的疑問，也是一大部分人心中堅信不疑的事情，我就來把這個疑問解開，把這層窗戶紙捅破吧。

要說有沒有用，是肯定有用，因為我們的所有的行為在孩子身上都會得到一個反饋。

就像我們一拳打出去，不管勁道有多猛，都會有一個反作用，你用巴掌去打孩子屁股你的巴掌還疼呢。

所以有用沒用不是重點，而是得到一個什麼樣的結果更重要。

再直白說一點就是我們到底是殺敵八百自損三千呢還是殺敵三千自損八百，這是個明顯的利弊與邏輯。

我們可以把自己設身處地，可以確定的是大部分人如果經歷相同的事情，所感覺到的都是大致相當的，所以有己所不欲勿施於人的說法。

我們遭人吼和暴力時的感受，孩子能感受得到，而且孩子的心理承受力遠不如我們大人，所以我們可以閉上眼睛想象，對孩子來講那就是一個絕對的噩夢。

這種經歷的最直接結果就是內心的恐懼，因為孩子完全無法與我們對抗，只能妥協。

而像我閨女這樣的自閉症譜系孩子，因為先天的原因更不會趨利避害去應對，她壓根就不知妥協的處理辦法，只能用進一步升級的哭鬧來直接表現出來。

當然，只要是略微大些而且懂事的孩子自然而然會本能地趨利避害來妥協屈從。而並不是因為明白其中的道理而做出相應反應。

所以分析到這其實利弊就顯而易見了，我們大人失控生氣上火的同時，把所有的負面因素都轉嫁到弱者孩子身上，在孩子心中種下恐懼，讓孩子屈從於威脅，從而進一步唯唯諾諾，而失去對大人的信任。

好了，我就說到這吧，其實我還可以繼續長篇大論下去，我想也沒這個必要了吧？

望回答有幫助！

這個方法不好，我們不能還停留在以前那種棍棒底下出人才的觀念了，在八十九十年代我們小的時候父母都還存在這種觀念的，動不動就是打，一點小錯誤也打，作業不會作也是打，作業沒做完也是打，總之都是打，結果打了我們從小就什麼都不敢去做，不敢去嘗試，害怕做錯了被打，慢慢長大了，跟外面的一些人接觸才發現，自己連做個飯都不怎麼會做，感覺啥也不會，去別的同學家玩，人家做飯，洗衣服，拖地掃地，找豬草，種玉米，除草等等都會，自己明明成長在農村，啥也不會，挺自卑的。

我們現在對新一代思想已經基本轉變了，經常打罵孩子是沒用的，反而會給孩子造成陰影，對成長影響很大。

對待孩子做錯事我們應該用正確的方式去跟孩子交流，比如我家寶寶現在三歲自己總喜歡炒菜玩，我就專門買個小鍋給他自己學著炒，我會告訴他開始應該幹什麼，接下來幹什麼等等之類的，慢慢的教他。剛開始他去幼兒園的時候總會咬別的小朋友，當然這是每個孩子的自我保護的一種方式，但作為父母來說我們不能任由他用這樣不對的方式來保護自己，我們都用心的開導他，先讓他內心學會跟其它小朋友分享玩具（大多時候打架都是由於搶玩具），玩具要跟小朋友一起玩，這樣才玩著才開心，好吃的東西也要跟別人一起分享，不能自己一個人拉過來霸佔了，慢慢的教會他接受外界的事物，最後跟他說咬人的不對，別人咬你你也疼，你咬別人別人也疼，他自己也自然而然的就不會咬人了。

做作業這些要慢慢教導了給他不會排斥，去接受，不能每次都是被逼著去做作業。

總之這些都需要一定的時間來慢慢的教導他，陪伴他很好的成長。

當然有了！如果沒有用，千百年來，怎麼會有那麼多家長，前赴後繼地使用這種方法。

當然這個好方法最大的問題時，不能長期使用後，否則副作用太大，可能導致親子關係破裂。

所以在使用這種方法時，一定要注意使用時機和使用頻率。

比如說前陣子很火的新聞，某女生早戀要和男友私奔，被家長打至尾椎骨骨折，將來不能順產。新聞最後，這個女孩表示明白自己錯了。如果不是她爸爸把她打醒，這孩子很大可能性一輩子就廢了。

像這種關鍵時候，不打不吼給她講道理，恐怕結果不堪設想。

孩子具有社會性，很容易受到周圍環境的影響。思維能力和社會經驗的不足，並不能阻擋積極他們行動。

平常我們可以講道理，以身作則，但你防不住周圍有些壞的影響，畢竟娃不是生活在真空環境或者只和家人打交道。所以碰到實在講不通道理的，該出手時時還是得出手，但千萬不能隨便濫用。

被罵的多了打得多了的孩子，要麼認慫，要麼有暴力傾向。這也不是我們希望看到的結果。

到底打不打，可以參考唐僧念緊箍咒的頻率。

這個問題是普遍家長想了解的問題。首先，孩子也是有獨立思想的，如果家長一昧的不先去了解孩子的最終需求原因，不問前因後果，直接用吼的方式去制止孩子的一些行為，是非常不正確的，相反會加劇孩子叛逆心理的成長。屬話說，以德服人，教育孩子也一樣，要以身作則，以已律人，以實際的行動去影導孩子。

感謝邀請 因為我想把我的想法告訴許多父母，孩子不是打罵出來的，而是教出來的相信在我們這個年代很多人很自己父母不是很親，曾經在大學跟宿舍人聊天聊到了這個話題。題目是跟父母親不親？結果我們住的6個人裡面只有一個人跟父母關係非常親。其他的是要麼爸爸媽媽都不親，要麼二者裡面有一個不親，具體原因有哪些呢？

不打不成材就是從小拿來管教我們的，我們5個人都覺得父母認為似乎只有打才能教會我們做人似的。在我們說錯話的時候，做錯事，我們的父母從不會問起原因，跟我們說哪裡錯了，而是一腳或者一巴掌打在我們身上。並且不讓我們哭，彷彿這樣我們就不會再犯了。確實沒有再犯。

但是在我們的心裡落下的是一個永遠都不會忘記的傷痕，在我們心裡父母便成了魔鬼，在孩子做錯事的時候，他們第一時間是在想各種謊言怎麼掩飾自己的過錯，不被父母發現。有的孩子甚至痛恨父母，不願意跟她們交流。這樣會大大的傷害父母與孩子的關係。在孩子大的時候，甚至跟父母在一起就要爭吵。家這個詞從小就讓他們沒感覺是避風港，父母也不是堅強的後盾，而是地獄，一回家戰爭不斷的地方。

我們另外一個室友跟父母關係非常融洽，每個星期都會跟父母視屏，說學校發生有趣的事，讓我們羨慕不已，問起原因，她爸爸媽媽都念了初中，從沒打過她，她做錯事她的家人會跟她溝通，交流。告訴她什麼該做什麼不該做。平時他的父母在她成績取得不錯成績時，獎勵一個禮物，不好時鼓勵她，她在遇到問題是總是第一時間跟父母溝通，該怎麼做。曾經他爸媽送她來大學時她還哭說捨不得父母，也許回家永遠是她的天堂吧

我想對父母說，不要打你孩子吧，你打的不僅僅是孩子，還打在他的心裡，打掉了更是他對你的信任呀！以後要想在孩子心裡建立友好的難上加難啊。

最好的方法是溝通，它才是真正的心與心的交流的橋樑。做孩子心裡的榜樣吧。讓孩子從心裡覺得他有一個非常懂她的爸媽吧！