情感暴力普遍存在於社會之中，只不過它不以本來面目示人，所以施暴者，受虐者以至旁觀者都無法認清，它們常常冠以某種道德觀念。

情感暴力存在於親子關係、夫妻關係、朋友之間乃至於公共場所。

小時候我們聽到父母嘮叨最多的話就是:媽媽這樣做是為了你好、只要你快樂，媽媽怎麼樣都可以。這些話看起來是對孩子的理解，對孩子的愛但卻隱藏深深的束縛，此時的母親站在道德的制高點，讓孩子的我們自責，懊悔，否定自己，但是，也許你沒有做錯。

另外，有情感暴力的父母不會誇自己的孩子，一般都是誇別人的孩子來虐待自己的孩子，所以你永遠有個隔壁的某某某比你好。

還有夫妻之間的暴力模式永遠夾雜著愛的名義，對伴侶，對孩子，對家庭，以至於我們不能懲罰過錯方，這裡不加以過多描述了。

總之，任何情感暴力的出現都是現實中對自己的絕望，想讓對方變成自己想要的樣子而已，父母對孩子，夫妻對對方一樣。

一個價值過低的人會不斷地去討好戀人，一味地去遷就戀人。

消除你的“託付心態”。戀人對你有過分要求的時候，你可以學會拒絕。切忌把重心過於放在戀人身上，適當地對自己好。改變自己的生活形式，擴大自己的生活圈子，你可以利用空餘時間，試著去學習樂器，體育，旅遊。把自己變得更加優秀，當你把自己的生活都填滿了，還有時間去面對情感暴力嗎？

有一種情感暴力叫“為你好”

我是為你好。

這句話看似是愛，其實是父母對子女最大的控制。

“我這樣做都是為你好！”——控制慾很強的父母

我們生命的過程，就是做自己，成為自己的過程。——羅傑斯

馬斯洛的需求層次理論中，自我實現是人的最高層次的需要。也就是說，人必須幹有興趣又稱職的工作，這樣才會使他們感到最大的快樂。馬斯洛提出，為滿足自我實現需要所採取的途徑是因人而異的。自我實現的需要是在努力實現自己的潛力，使自己越來越成為自己所期望的人物。

用一句話概括：人的一生，是一個成為自我的過程。

但遺憾的是，很多父母還沒有意識到，自己正在用愛，將孩子變成奴隸。而在這樣的情感暴力中長大的孩子，往往都很痛苦。

那麼，在情感暴力下長大的孩子，會有多糟糕？

虛有其表的愛多可怕？

01

有些父母會在心理上束縛自己的孩子，阻止他們獨立。他們往往讓孩子覺得，離開父母是一種不孝讓他們因此懷有負罪感。

為什麼要這樣束縛自己的孩子呢？大概是出於父母對孩子強烈的依賴心理。

“只要你幸福，我怎樣都可以。”有些父母會這樣對孩子說。這句話看起來是對孩子的理解，是對孩子的愛，但其實隱藏著深深的束縛。

這樣的人釋放出來的氣場，實際上是冷漠的，對社會、族群完全沒有歸屬感。實際上，這些人所散發的，是冷酷的利己主義氣場。

會用道德綁架別人的人其實是在追求權力。一面說著充滿愛的話語，一面掌控對方。這種行為用卡倫·霍妮的話講就是：“愛，是施虐者的偽裝。”

“愛”有時只是為了支配對方而找的藉口，是為了讓對方成為自己的奴隸而做的偽裝。但讓人感到更畏懼的是，這些偽裝者本人並非有意而為。也就是說，很多父母意識不到自己正在用愛將孩子變成自己的奴隸。

02

“情感習慣病”的傷害有多大？

“只要你幸福，我怎樣都可以。”當說這句話的時候，其實父母的內心深處是明白孩子此刻並不幸福，所以要用這種給對方負罪感的話將孩子留下。

本質上是希望孩子能讓“我”幸福，希望孩子覺得能有“我”這樣的父母是何其幸運。表面上看並沒有對孩子要求什麼，實際上卻給孩子的心扣上了一把大鎖。

這種話會讓孩子覺得沉重，不知該如何是好。總是聽到這種話，孩子會漸漸失去生活的勇氣。

長大成人後，會對身邊的人懷有敵意，但又因為有負罪感，而去壓抑敵意，出現矛盾的心理狀態。這種狀態就會造成各種影響，如總是沒辦法高興起來，總是害怕別人說的話，就算是真的出於好心的話也會倍感壓力。

於是，不管誰說話，都會感到害怕、畏懼，這就變成了這個人的情感習慣。這樣的人，和誰在一起都沒辦法放鬆，和誰在一起都覺得不愉快，進而讓生活本身都變得不愉快。

保定市世紀Sunny心理諮詢中心李軍旗博士把這個稱作“情感習慣病”。

03

用道德綁架對方

用“我怎樣都可以”這種“美德”來束縛對方，用“我只是擔心你的幸福”這種藉口來讓對方變成自己的奴隸。這就是情感暴力。

“我怎樣都可以，只是擔心你罷了。”這種話，在表面上看是一句充滿愛的話，但是下面掩藏的是“按照我期待的去做”這樣強烈的自我執著。說這種話的父母，往往是神經症性的非利己主義者。而且，“非利己主義的正面形象下，是巧妙隱藏的強烈的自我中心性。”

除了從父母口中，一些心理諮詢師在做個案的時候，也會因為想“為了來訪者好”而做出一些不夠抱持或再次傷害來訪者的行為。

比如在做澄清的時候沒有顧忌來訪者的感受，用一些相對刺耳的、傷害性的語言來提問。

當來訪者表達憤怒的時候，諮詢師迴應的那句“我是為了你好”，實際上並不是真的為了來訪者考慮，而是一種合理化的防禦，用來防禦自己的挫敗感與無力感。

有的人就因為無法判別這些“好”話背後的真實動機，成為了情感暴力的受害者。

04

遭受家長情感暴力的孩子，長大成人後就算拼死努力，也很難變得幸福，為了不被人責怪、責難，他總是處在緊張狀態，所以也沒辦法和人真正親近起來。這樣的人會“失去愛人的能力、失去享受生活的能力”。並且，由此變成一位施虐者。

那我們要怎麼才能恢復擁有享受生活的能力呢？

首先，如果覺察到了這點請先不必驚慌，因為大多數人在這樣的情況下，如果環境穩定，他也會發展出一套適合自己的生存策略，也會有屬於自己的生活。

但是，如果想要更加享受生活，就會遇到一些困難，而且一旦覺察到自己為什麼無法感受持久的快樂，很快就會陷入自怨自艾之中。

比如憂鬱症患者總是無精打采，對什麼都提不起興趣，部分原因就是在他們的內心深處有著難以發覺的恨意。

在這種時候，首先要覺察到自己的那些被壓抑已久的負面情緒，要尋找合適的方式去宣洩。

在當下找到力量作用更大。那就是在當下學會做自己，遵從自己的意願，做出自己想要的選擇，這些表達和實踐也許並不符合父母對我們的期待，但是在這個過程中，我們會慢慢發現自己最深切的價值，找到自己存在的意義。

在這個過程中，我們汲取了能量，慢慢重新擁有享受生活的能力。

“為了你好，還不如去死，真沒用，吃軟飯，不嫌丟人。。。”等等這些都是情感暴力為 情感施暴，心理“殺親”

“我都是為了你好”這句話就像一把心鎖，會束縛對方的內心，成為控制對方的武器。

情感暴力的加害者常常會認為自己正在做一件道德高尚的事情，實際上卻是在折磨對方的身心。一邊滿足自己施虐的衝動，一邊自詡為聖人。

我自己是一個施暴者同時也是一個受害者，很多時候我們並不真正明白對方想要的是什麼，只是一味的把自己的想法做法強加給對方，試圖讓對方變成自己理想中的樣子。施暴者可能並不覺得有什麼不妥，而被施暴者心裡承受著極大的痛苦，久而久之會造成心裡陰影。

我們窮盡一生都在尋找愛與幸福，那些脫口而出的玩笑話，那些無心的嘲諷眼神，那些自己也看不到的控制慾，像暗流在雙方之間湧動，使兩顆心漸行漸遠。