四歲的小朋友不聽話其實呀！是小孩子從兩歲左右從本我開始到自我改變的時候，這個時候性格就慢慢的需要養成，特別是3歲左右的孩子，家庭教育要跟得上塑造孩子的性格，一定要給孩子定一些規則，不要覺得孩子一哭家長不忍心，就把犯錯的孩子，變成沒有犯錯而且還讓孩子覺得自己沒做錯！這個是不對的！所以4歲萬左右的孩子，要多多與好朋友一起遊戲，多多觀察孩子，發現孩子的優點以及缺點，給孩子樹立規則與言傳身教的榜樣，切勿溺愛！

4歲的孩子不聽話，你應該高興，因為說明他們的自我意識樹立的非常好。如果一直很聽話，說什麼做什麼，你反而要小心點，因為孩子可能不太愛思考。

教育上，只有一個原則，那就是安全和道德問題需要嚴格把握尺度，其他的所有問題，都由著他去。

舉個例子，有的孩子就是愛爬高，作為家長需要做的是保護，並嚴格要求他在沒有家長陪伴的情況下，不可以獨自爬高。而如果孩子喜歡玩泥巴，喜歡跳水坑，儘管讓他們去折騰，不要因為成年人的一時方便壓抑他們的天性。

這個年齡的孩子，就是應該“不聽話”的，不要多慮。

4歲的孩子不聽話，如何教育。

上幼兒園中班，適應了入園的生活。開始與別的小朋友一起相處。經過一年的時間，既可能已經適應了入園的環境，同時也積累了一些情緒與需求。這時候的他，很需要父母的關愛與支援，希望父母能給予他更多的鼓勵與肯定。

同時，生活習慣、行為習慣等需要進一步的鞏固，還不太會控制情緒，語言表達上，會比3歲時好很多，但很多詞彙無法表達清楚。思維活躍，自我意識在不斷的強化之中，同時他在度過各個敏感期，比如語言發展敏感期、自我敏感期、獨立敏感期、性別敏感期、婚姻敏感期等。這些敏感期能順利度過，就是孩子成長的各個關鍵節點。

孩子的成長變化很快，做為父母，你會發現原來有用的方法變得不太靈了，原來聽話的孩子也變得不聽話了，會跟你頂嘴，會拒絕做些事情，會生氣發脾氣。簡單的哄，直接的罵，上手的打，都不太好。這時候，你就要意識到了，教育一定要順應孩子的發展規律，要與孩子共同成長。孩子的成長都跑前面去了，你還打他當成3歲的孩子，自然教育起來就顯得吃力又無效了。

首先，需要你提升和孩子的親子關係。關係好了，你對孩子的影響力就大。而提升關係最好的方法，就是更多的時間來陪伴孩子，如果你做不到，就要從提升陪伴的質量上下功夫。最好最有效的提升親子關係的方法，就是和孩子進行親子共讀。

陪孩子講故事，一起玩遊戲。這樣，每天你可能只需要10分鐘的全身心投入，就能換來親子關係的大幅提升。

其次，用正面的語言去跟孩子溝通，少說不，多說要。如果總是說，不能玩這個，不能做那個，禁止類的語言對孩子的影響是短暫的。而且你的指令還不夠清晰，因為只說了一半，只說了不能做的部分，而要做什麼，我們沒有說明清楚。

正確的說法應該是，寶寶，媽媽看到你在吃零食，我們就要吃飯了哦，現在吃零食等會就會影響你吃飯的胃口了。來，媽媽跟你商量一下，是吃完飯洗澡前吃點零食，還是吃完飯再洗完澡後吃零食呢？

最後，尊重孩子的想法，孩子可以說不，我們要學會接納孩子。做為獨立的個體，我們什麼事情都想控制，帶來的往往就是孩子的反控制。控制也是需要耗費大量精力的，如果對方不配合，這樣的精力損耗更嚴重。

當孩子說不時，我們的第一反應不是說，不行！而應該是，可以，你是不是想說，你想這麼做？把他的想法說出來，這會讓孩子覺得，你是懂他的。而你的表態，讓他會大大鬆口氣，因為你的態度而變得配合起來。

回頭你再看，雖然他說了不，而你說了可以。最後結果卻是，孩子高高興興的去做了那件他說不的事。

感謝邀請！“不聽話"這個話題，在父母中真是永遠不過時。首先探討下何為“聽話”？我想，題主的本意也不想讓孩子就只會“乖乖聽話”，恐怕還是希望孩子自己有主見，只不過幾希望TA不要太倔，能聽大人勸，什麼事可以商量，不要亂髮脾氣，是不是？想讓孩子形成出健康快樂的人格，父母一定要從心裡往外地尊重孩子。在尊重的基礎上，如下方法可以試一試，親測有效。一，事前提供選項，給孩子選擇權。咱們要明白一點：家長想要的，未必是孩子想要的。比如，家長想讓孩子吃西蘭花，可孩子不愛吃，難道硬塞進嘴裡嗎？要補充維C有其它途徑，吃西紅柿，橙子，獼猴桃都可以。把重點從讓孩子聽話，轉移到讓孩子守信，說過的話要算數。女兒還不會說話時，不到一歲吧，有一次我一手舉了一件衣服，讓她選穿那一件。她那一瞬間的表情，決定了我們倆以後的交流方式。她當時真的是眼睛放光，嘴角大幅度上翹，喜悅寫在整張小臉上。從那以後，凡事和她有關的事情，我都會問她意見。小到穿衣服，買什麼玩具，大到上什麼興趣班，去哪旅遊，都是我提供選項，告訴她利弊，讓她做抉擇。不僅她要做抉擇，還要她對自己的選擇負責。比如她要學跳舞，我說媽媽可以給你報名，但必須每天練習，不然學不到東西。她每次想偷懶，我就說不練可以，課也不必去上了，她立馬乖乖去練習。去遊樂場玩，提前說好玩多長時間。這個時間也要做選項，比如問他是玩兩個小時還是一個小時。孩子通常會選時間長的，有時候還會說要玩十個小時。但他們並不真懂十個小時有多長。這不要緊，稍微給他們解釋一下，大人讓個步，在兩個和三個小時之間選擇。他們會覺得自己掌握了主動權，通常都會同意從新的選項裡面挑。二，事中，孩子發脾氣怎麼辦？家長要處理好自己的負面情緒，不要帶著負面情緒去批評孩子。生氣時，先不要說話，轉過臉去，走開幾步，深呼吸幾次。接納孩子的各種情緒，尤其是負面情緒，任何情緒都沒有錯。允許孩子覺得不滿意，允許他們生氣，發脾氣。一來尊重孩子，二來會增強孩子的安全感，對父母的愛更有信心。有安全感的孩子，更不愛無理取鬧。允許情緒，不代表認可行為。比如就地打滾，隨便摔東西，甚至打人，在情緒緩和時，要跟孩子明確這些都是不正確的行為，不可以做。如果孩子需要摔東西發洩情緒，試試請他們把手裡怕摔的換成不怕摔的，比如毛絨玩具，枕頭。最好固定一兩個，讓孩子知道，這個玩具熊可以拿來發洩憤怒，給他一個出口。萬萬不可因為他發脾氣而答應他的要求。要明確一點：家長答不答應他的要求，取決於要求合理不合理，而不是他發不發脾氣。用行為的自然結果代替懲罰。比如把玩具扔了一地，那就請他把玩具一樣一樣歸位。家長不要嘮叨責備，只需把要求說得具體：如，請把小汽車都放回這個抽屜裡。三、事後，做好再次“不聽話”的準備保持耐心，糾正錯誤的行為不會一蹴而就，是一個循序漸進的過程。而且，很多時候，本來已經改得的毛病，可能還會回來，這種螺旋式成長是很典型的，家長要有準備。不要翻舊賬，防止不小心給孩子貼標籤。儘量不要說：你就是淘氣！你怎麼這麼倔？因為孩子聽父母這樣說，他們就會認為父母就是這麼看自己的，很可能還有意無意地在行為上變本加厲。建立孩子與父母之間的尊重和信任。尊重孩子，允許他們有自己的意願，尊重他們的選擇，答應孩子玩兩個小時，就不要在一個半小時硬要人家結束。

《正面管教》的創始人簡·尼爾森經常說一句話：Nothing works all the time. 沒有一個辦法是百試百靈的。建議題主多觀察孩子，因為每個孩子都不一樣，家長想要的答案，往往就藏在孩子的日常行為當中。