如果是幼兒的話:

1、 不能一味地遷就滿足他，否則容易形成任性固執的毛病。

2、 寶寶不願回家，父母不要簡單粗暴地打罵。用粗暴的方法讓寶寶服從，可能會一時奏效，但時間長了會使寶寶失去自尊心，產生逆反心理，影響寶寶心理的正常發展。

3、寶寶的注意力容易轉移，父母可用使他感興趣的事吸引他回家，比如告訴寶寶回家給他講個有趣的故事。以後再找機會耐心地教育他。

4、在出來玩之前給寶寶提出要求：“出去玩，時間不能太長，媽媽叫你回家，你要聽話。因為媽媽回家還要做飯。”或在寶寶玩的時候給他一個心理準備：“再玩一會兒，咱們就該回家了。”

5、父母要從正面引導，多采用鼓勵表揚的方法，使寶寶形成良好的行為習慣。比如寶寶不願回家，這時看到有個孩子正跟著媽媽回家，於是就對寶寶說：“你看!那個寶寶高高興興地跟媽媽回家了，他真是個聽話的好孩子。”如果寶寶也願意回家，父母要及時地對寶寶進行表揚，強化寶寶的行為。天長日久，寶寶就會形成良好的行為習慣。

如果是青少年的話

青少年有自己的思維方式和能力表現，不想要大人加以管束的了，做家長的是不是有哪裡做的太嚴厲，或擾人了？一般不願意回家的孩子通常都是大人，環境導致的。

孩子為什麼不願意回家，當家長的真應該反思反思。我們家長都做了什麼讓孩子如此傷心，家長們口口聲聲愛孩子，到底給孩子是怎樣的愛？這些問題應該值得我們深思。

你好，敢問你的孩子多大了？？就我個人所見所聞簡單的談談自己的一些觀點。年幼的孩子為什麼不回家：在小朋友的世界裡只要有玩伴，或者只要喜歡某樣東西。她在哪裡都感覺時間不夠用。她可以開心的與玩伴玩鬧嬉戲這往往是大人不能比擬的，小孩的世界大人不懂不是嗎？所以在內向的一個小孩只要找到了她內心認可的玩伴，父母的一切交流都是無用功。甚至她為了能多玩兩分鐘可以與你耍賴、哭鬧。青年的孩子為什麼不回家：這往往是一個那每個家長都頭疼的問題。這年紀段的孩子剛好處於青春期，他們都有自己的一套認知。往往會因為一個問題或一件事可以做出讓人意想不到的事。比如離家出走，躲在好友家。這時候怕是大人也該好好的反省自己身上的問題了。在我看來孩子或大或小，只要大人平常中多關於孩子主動與之交流，用和藹的認真的語氣與之交談。沒有什麼事情是不能解決的，望朋友多注意這方面的交流。

對孩子來說，前面三年都是父母安排自己去哪裡，做什麼

越來越大對外面的世界充滿好奇，出去玩當然很吸引人

不管是大人還是孩子都希望自由，沒有人管

問題很簡單，家長的問題，喋喋不休的嘮叨。家長是孩子的老師更是孩子的鏡子，也就是說有什麼樣的家長就有什麼樣的孩子，或者說家長什麼樣孩子就是什麼樣。所以完全沒有必要譴責孩子，問題全在家長身上。但很多家長並沒有認識到這一點，卻拿出家長制的強勢態度，孩子小的時候沒有反抗能力，等到他逐漸長大有能力反抗後，要麼不願意回家，要麼和家長對著幹，而此時家長與孩子正好是青春期碰上更年期，家長是拗不過孩子的，因此就只能放任自流，感嘆管不了管不動了。要想避免這樣的問題，必須從小教育，愛的教育，勞動教育，理想教育等等，讓他認識到家長的不容易，學會感恩！

家是每個孩子心中最安全的地方，孩子不願回家，只有一個解釋：這個安全的港灣出了問題！

在一個冰冷的、缺乏愛的家裡，不僅孩子不願意回家，我們也不願意回去。我接觸過一些被家庭傷害的人，在她們面前根本不能提家庭這兩個字。 她們會想到自己在家庭裡受到的傷害。 她們在組建新的家庭後，也會覺得老公不愛她。她們覺得父母淡漠，老公淡漠，對孩子也淡漠。整個人是一種抑鬱狀態，她們沒體會過什麼是健康的家庭關係，健康的家庭關係是這樣的：父母與孩子形成一個鐵三角的關係，是一種很穩定的狀態，每個人都做好自己，我們都知道三角形是最穩定的結構。 但如果夫妻雙方矛盾不斷，孩子就很難體會到穩定的安全感。 所以她們會想迅速逃離這個給她們毫無溫暖的家，在外面只要有異性稍微對她們好一點，就會感動，想跟他在一起。可是呢，在相處過一段時間後，才發現原來並不合適，所以她們的婚姻就像她們父母的婚姻一樣不幸福。 這樣不建康的家庭關係有太多了，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。托爾斯泰所言極是。因為幸福的家庭成員有穩定的三角關係，有清晰的等級，夫妻關係才是重要的，其次是親子關係。 我經常聽到有父母說，等孩子高考後再離婚，因為現在不能耽誤孩子學習，可是夫妻倆在家裡冷戰不斷，我很難想象孩子在這裡不會受到影響。 為什麼孩子不願意回家？是因為家裡缺乏溫暖。而溫暖不是別人給的，是你自己內心有的，我們感受到的溫暖是別人的，我們自己內心也可以有溫暖。只是我們不願意給而已。 我們有沒有發現一個現象？兩個人結婚後，很多時候都是女方去男方家裡住，而男方是跟父母住，這種觀念在農村特別普遍，所以媽寶男特別多。在家裡婆婆說了算，兒子是沒有發言權的，而且公公更是被忽視的，這樣的模式，我去了解了一下，真的太多了。 我們為什麼總在一個怪圈裡打轉呢？如果覺得家庭缺少溫暖，那麼我們就試試怎麼樣讓它升溫，怎麼樣處理人際關係，如果還不行的話，建議離開，因為我們何苦為難自己呢？我們還是有選擇權的呀！ 我們寧可抱著個雞肋，也不願意放手的意義在哪兒呢？這哪是健康的家庭關係呀！

離異的母親帶著孩子，孩子怒目圓睜，對父親總是一副深仇大恨的樣子；

那個整天抱怨的同事，你是不是在她開始絮絮叨叨前儘快逃離？

抱怨，是一面聚集了怨念的黑色圍牆，既困住了自己，也推開了別人。

你抱怨，可能是表達你的不滿，起初別人處於同情心或共理心，會傾聽你，安慰你，認可你。只是次數一多，周圍的人必然是逃之夭夭。畢竟，誰都不想做別人的情感發洩筒，每個人生活都不易，滿滿的負能量，這日子也就沒法過了。還記得魯迅先生刻畫的那個祥林嫂嗎？喜歡抱怨的人，可能都沒意識到，有時候真的就是那個樣子，被人厭煩而不自知。

記得有一段時間，我也是這樣，特別的暴躁，逢人就抱怨工作的辛苦，上司的不公。換而來之，同事們特別不願靠近我。後來，有個同事好心告訴我說，你怨氣太多，戾氣太重，作為一個女生，這可不是一件好事。一言驚醒夢中人，我從來不把抱怨當回事。可是卻給別人帶去了滿滿的負能量而不自知。記住記得有位作家曾說過：不管多美的女生，一抱怨，靈氣頓失，形象就大打折扣。深以為然。

營造幸福遠比傳播怨恨更利於孩子的成長

幸福是會傳染的，抱怨也會被習得。在孩童時期，孩子一般都缺少分辨是非對錯的能力。比如說，一個女人離異了，對孩子父親怨恨滿滿，就會對孩子整天抱怨，你爸爸不是東西，怎樣傷害我們母子，然後BlaBla講了一堆。好吧，你的確是發洩了你的壞情緒，而你的孩子呢，自此他可能對父親恨之入骨。從小在孩子心裡種下一棵恨得種子，試問這種孩子在成長過程裡會真正地幸福嗎？

在我看來，無論與對方的關係多差，都不應該在孩子面前逞口舌之快，把這種抱怨和恨傳播給孩子。孩子是無辜的，即使彼此分開，也應該給孩子營造良好的成長環境，即使做不到說對方的好話，不在孩子面前抱怨或者指責對方，總是可以的。需要發洩，你可以寫私密日記，也可以找閨蜜，或者私下打電話罵一通對方都比傳播給孩子更好一些。

在每個孩子的心裡，都希望父母是積極的，是生命中仰仗的物件。被這種愛與希望牽引著，孩子才能活得朝氣蓬勃，活得天真爛漫。所以，即使分開了，也請理性對待，為孩子編造一個充滿善意的謊言，讓孩子在愛與鼓勵的環境裡成長！