異地戀的時候拼命想，分開後拼命忘……其實有的時候想想蠻搞笑的，從陌生到熟悉，從熟悉到陌生，隨著時間，不管什麼都不那麼深刻了，所以也不用拼命了！

每個人對情感的態度不同，往往感性之人喜歡回憶，念舊，其實時間久了，什麼事都能夠忘卻，拼了命想忘忘不掉，是因為時間還不夠，別壓抑自己，整理好心情，從新出發，生命中只有忘不掉的人，沒有拼命忘不掉的人！

原來

再深的相思

也許終究是無言

誰會是誰的曾經

誰擁抱誰的深情

再久的相逢

抑或終會是再見

誰眼中流淌著

誰的眷戀

誰手心緊握著

誰的溫柔

終於懂得

原來沉默

也是一種述說

漸漸明白

也許離開

才是最好的歸來

在錯的時間裡遇到了你，你的一顰、一行、一舉、一動……都讓我怦然心動……抬頭望望燦爛星空，就讓它一切都隨風……

那就是初戀。曾經的溫暖，曾經的愛戀，把我的人生美化到了極致，可是在要談婚論嫁時，卻讓我這火熱的愛情突然急劇降溫！是她提出了分手，把我的人生一下跌入了低谷。而她卻給了我無數理由，——我想結婚，你沒給我明確答覆，談戀愛時總是我要付出很多。感情上你總把我當成你籠中之鳥！所以咱們還是不適合，但卻可以做永遠的朋友！這樣的好聚好散真讓我崩潰，讓我迷茫。讓我恨又恨不起來，讓我愛，卻又遙不可及！真是讓我想你，卻沒有勇氣再見到你，我在痛苦中煎熬！

這個人就是冤家，不是冤家不聚頭，有緣相聚成一家。

沒有必要去忘記，欠什麼債，還什麼情，欠債還錢，天經地義，天下沒有免費的午餐，吃虧佔便宜只是一時，終究是逃不過因果報應的五指山。

債什麼時候還清，緣分才能散去。債不還清，糾纏不盡。

有啊。

時間。2019年，4月29日。凌晨一點。

座標。西安。

距離你離開家，已經10個多月了。 離婚案也二審很久了。雖然還沒結局， 卻突然釋懷了很多。

17年10月懷孕。一路披荊斬棘的度過孕吐，浮腫，妊娠高血壓，熬到剖宮產， 最終～～我 還是死在了產後抑鬱。

於我而言， 起因應該是生寶寶的時候，你的態度吧。 那天，是18年5月25號，下午3點半。你外出工作。我自己在家。 你父母遠在東北， 我媽媽也沒到。 很突然的，羊水就破了…… 一點預兆都沒有、 心裡怕的不行，慌的不行～ ～。 顫抖著手，給你打了電話，讓你趕快回家。 逼著自己冷靜下來， 給醫生打電話，讓安排好檢查和應急措施， 讓嬌嬌到樓下打好車等我～。讓詹群來家裡把準備好的備產用品送去醫院。

整個過程，大概用了30分鐘吧～～。途中因為害怕，顫抖的話都說不清楚～～ 還好，你及時趕回來了。 見到你的那一秒鐘，心一下子就踏實下來了。 看的出來，你也很緊張～～。緊張到不知道要做什麼， 一會兒要扶我，一會兒要打電話，一會兒又打算拿東西～～。 我安撫你說，我都安排好了、 你扶我下樓就可以～ 我可以感覺到你扶著我的手心都在出汗，。不知道是因為緊張呢，還是即將為人父的喜悅……

出小區的時候，還有鄰居打趣，問我們，大著肚子還要幹嘛去～～。 我也笑著回覆～ 生孩子去呀

不是我心大～ 而是，我希望，你給我安心的同時，我也能給你安心。

進了醫院。 醫生安排好各項檢查。 你開始打電話，給你爸媽，給我媽。 看著你小心翼翼地解釋現在是什麼情況，讓三位老人別擔心的時候， 我竟不忍心打斷你……。 其實，我好想說～ 你抱抱我，哄哄我，拉起我的手，別放開我…… 我害怕，怕我死在手術室裡，怕我保護不了孩子～～。也怕看到你在我和孩子之間做選擇。

我以為，我這麼做，能減少一些你的擔心和不安……因為你的負累，我會心疼…

當然～ 我也做到了。 你真的沒那麼擔心。因為兒子出生的喜悅，讓你忽略了所有……。也包括我。

8點半，當我從冰冷的手術室出來～～看到門口守著的只有嬌嬌的時候， 我體會到了什麼叫心如死灰

從手術室到病房，不過下3層樓而已～～ 我已經想跳下去了好幾回

到了病房，看到你抱著孩子和你媽媽影片逗樂，說孩子的眉眼哪部分像你， 那一秒鐘，我特別特別的想把你，把孩子，把在場所有在那笑著的人從窗戶扔出去～～ 最好是直接扔到地獄，當然， 前提是，我能動的話……

醒來……。 夢而已。

看著你抓著兒子的小手熟睡的側臉，我又把滿腹的委屈全嚥了下去、……傷口的疼痛，開奶的撕心裂肺，，水腫的下肢都沒有了任何知覺，再看到你對兒子的無微不至，讓我感覺不到自己存在的意義，我開始作，開始鬧，對你大呼小叫，不依不饒。不知道自己是怎麼了，就想一死了之～～

於是，你的痛苦，孩子的痛苦，三位老人的痛苦～我的痛苦～開始一點點疊加。 終於，在孩子12天時，一發不可收拾。 我們開始吵，鬧，我要跳樓～你媽要吃速效救心丸， 你要拿刀殺了我家所有人……

於是……。你走了。 在孩子第十三天。 於是，你起訴離婚。 在孩子出生後的十五天，

於是，我開始心慌無措。開始哀求，開始挽留。也開始反思。帶著2個月的兒子，跋山涉水去東北找你們。

直到～ 你爸帶著一群人，來家裡跟我談離婚的分配～～。直到你裝病玩失蹤～ 直到18年，9月18，一審開庭。

我開始放棄挽回，開始恨。

恨很多人。恨小東在懷孕時你就找了律師不告訴我，恨你爸媽一味的袒護，把所有責任和問題全部歸咎於我，恨你絕情冷血，毀了我最美好的期待，恨我媽和弟弟的懦弱，不能維護我～～ 更恨自己，眼拙。

每天，以酒度日。渾渾噩噩。死不了，又活不下去。 生不如死，大概就是這樣子吧。

第一次，控制不住在家人面前痛哭，是在兒子叫第一聲爸爸的時候～～

原來，真的有心如刀割這種感覺的

19年3月18號。二審開庭。又見到你了。

你瘦了。頭髮也長了很多。憔悴了很多。我有點難以置信。錯愕了很久。 小心翼翼的問你， 你還好嗎？ 等了許久，我把手指頭都快咬出血了，你回了我一句：。跟你有關係嗎

開庭了，你說，身為孩子的母親給孩子花錢是天經地義的， 你質問我把孩子的花費詳單打出來有啥意圖，

你說，按撫養費標準，最多是工資的百分之三十， 你每月只有2500，能認可每月1000的撫養費，已經是仁至義盡了，

你說，是我貪慕虛榮非得給孩子買500一罐的奶粉的～ 200一罐的奶粉多的是，照樣能把孩子養大～

你說，不要孩子，不要房子，但必須把把房款的一半給你，雖然你只出了15萬。 但是結婚了，就不應該分誰多誰少……

……你說……你說……

無所謂了。 這些話，無非就是在心上扎一刀和十刀的區別。 反正，已經千瘡百孔了。

有朋友問我～。還愛你麼？如果，有機會，再和你在一起。 問我還願意麼。

我很肯定的回答。 不會。雖然很對不起兒子。

如果，真的能對所有人，所有事有一個更好，更妥善的安排的話，我一定，一定跟你同歸於盡。

我瘋了吧。

但是，會好起來的。

報了健身房的課，每天運動3小時。約了美容院。每週一次。 把衣櫃裡所有的衣服更新了一遍。開始跟朋友出門走走。開始出門化妝。

也開始忘記你。

新生了吧。應該是。