老人家帶孩子是錯誤的就要和他們耐心解說，說的時候態度也要好一點，不要盛氣凌人讓老人家心裡覺得不舒服，慢慢和他們說怎麼做才是正確的，也可以給他們看一些正確的育兒影片讓他們能更直觀地知道怎麼樣帶孩子才是對的，這樣他們也比較容易接受！

我會選擇說出來！

老人有自己帶孩子方法，但有些都過時了，並不是適應現在的養育方式。所以我會選擇在孩子出生之前和老人們提前說好，孩子我來教育，老人只管做飯就行。

現在老人們也很贊同我的教育方式，孩子可以寵但要有規矩！

我覺得老人給你帶孩子那是咱們的福氣，老人沒有義務必須給你帶孩子。所以我們小輩要心平氣和的老人說明，不能急躁。

當出現分歧時，就給他打個比方，什麼樣的孩子嬌慣出來是什麼樣的規矩，沒人喜歡沒有規矩的孩子。

如果老人在帶孩子的過程中，有很多做法是錯誤的，我都會說出來，覺得應該說出來，為了孩子的身心健康，斷不能沉默。

媽媽對孩子的愛遠超於對自己的愛，寧可自己受傷害也不願孩子受半點傷害，所以，當看到爺爺奶奶某些錯誤的做法，可能會對孩子不利時，而對於一切可能會傷害到自己孩子的行為都會本能的阻止……

即使為此而導至婆媳不和，我也依然堅持。如果說，公婆是長輩，媳婦說不得，那再辛苦也寧願自己帶，畢竟孩子是自己的……

我想說，那些為了討公婆歡心，而選則沉默的，最終害的是自己的孩子，得不償失。要知道，有些傷害是不可逆，而永久的。

這還得看，寶媽個人對孩子的期許是怎樣的，對孩子的教育理念又是怎樣的吧。有些寶媽就會覺得，有老人幫著帶，自己就跟撿了個大便宜似的，更不在意孩子會成長成什麼樣。

這事，要遇到通情達理，開明的公婆，必定一家和睦，其樂融融。反之，公婆會覺得，你那些所謂的科學育兒，全都是謬論……別的不多說，還是自己帶吧！

要看養孩子帶孩子是誰出錢出力多。

如果小兩口還需要公婆接濟，孩子也需要公婆出錢出力的幫忙帶，而自己只是負責下班回家享受孩子的撒嬌，那麼怎麼教育就得聽公婆的，畢竟你不出錢也不出力直接享受還挑刺就有些說不過去了，再一步說，就算你挑刺又能解決什麼問題呢？你沒時間教導孩子改變，公婆不覺得自己的教育有問題，還會繼續之前的，而你的看不慣如果處理不當只會讓孩子模糊了是非觀，他完全不知道誰對誰錯，因為他無論怎麼做在媽媽和奶奶那都是錯的。

如果小夫妻經濟獨立，丈夫一個人完全可以負擔養家養娃的支出，那麼你是全職太太，有全部的精力來陪伴教育孩子，而公婆只是週末的時候逗逗孩子玩，那麼他們說什麼你可以聽聽，有好的就借鑑，沒有值得借鑑的就當沒聽見，沒必要爭辯什麼，畢竟孩子大多數時間都是你在帶，把自己活成榜樣，孩子自然有樣學樣。

如果夫妻都是雙職工，但都能相互調劑著時間接送陪伴教育孩子，孩子是兩個人共同努力帶大的，而公婆只是週末享受一下闔家歡樂，那麼對於孩子教育的態度同上。

說白了，孩子有時間就自己教育，別人的話可以做參考；沒時間交給別人教育時，有看不慣的可以私下提提意見，別人如果不接納，那就自己抽時間教育，如果自己沒時間付出，別人也不聽你的，那就想想怎麼從自身解決不能教育孩子的問題，而不是抱怨幫助你的人不按你的意思辦。

現在的爺爺奶奶帶孩子真的是把孫子當成無價之寶的明珠，寵得無法無天，不管對錯，如果兒女提出意見，爺爺奶奶會無條件的護著，甚至對兒女又打又罵，有的爺爺奶奶甚至離家出走的都有。

如果孩子做錯了事情，家長一定要出面，督促孩孑，讓孩孑改正錯誤，不要讓他一錯再錯，一旦孩子撒橫撒潑你第一次不管，任由爺爺奶奶寵著，孩子就知道自己做錯什麼事都有爺爺奶奶護著，在教育孩子上，父母最好親力親為，讓父母只幫著帶。

這個又要分家長想自己的孩子成為哪種型別的孩子，是乖巧，聽話，有素質，有禮貌能夠得到別人欣賞的孩子，還是培養成為惹事生非，橫行霸道，人見人厭的霸王，這種就要爺爺奶奶寵壞得了。

爺爺，奶奶把孩子給你寵壞了，以後死了，還不是孩子的父母買單，他會活著不死，親見爺爺奶奶把孩子慣壞了，到處去打架，今天這裡陪幾千，明天哪裡賠償幾萬，把家裡賠得債臺高築，因為故意人，被判三十多年，大好的人生就完了。

上囚車時對爺爺奶奶說的就是，我恨你們，就是你們害了我，你們小時為什麼不好好教育我，說:有什麼你們負責擺平，你那樣厲害，不去為我擺平，為什麼我還要去坐幾十年的牢，我才二十二歲啊！

兒子也恨死老人，以前每次一管教孩子，老人就罵，自己親生兒子都不愛，有時就離家出走，上吊來威協自己，這下好了，被傷的那人還不死不活的在醫院躺著，要大筆的醫藥費，你現在不拿點錢來賠，我一小老百姓在哪裡弄那樣多的錢，兒子一輩子也完了。

兩個老人這才知道鑄成大錯，可是人生沒有從來，一老人跳河死了，一老人瘋瘋癲癲在我老家到處跑，就是我害了你，我有罪。

孩子真的從小就要好好教育，真的不要害了孩子一生啊！孩子也會恨你的。

每天3分鐘，解決你的育兒困惑

我女兒 16 個月了，我會帶著女兒去參加繪本課、上一些藝術班。

但是老人家卻誤解孩子在瞎玩，讓孩子學好讀書寫字就行了。平時總是用各種“不可以”，限制孩子的行為和想法。

我告訴老人，不要“框架”孩子，也說了害處，可老人還是不認可，依舊是負向指導。

請問各位專家，我該如何引導老人教育孩子呢？

這是關於隔代教育的話題，也就是說出現了老人和我們的教育理念、教養方式不一致的情況。

我們和老人的關係是育兒聯盟夥伴，而非競爭者。

如果我們一直把老人放在“競爭者”、“落後者”、“錯誤者”的位置上，老人一定也要和我們爭一爭；當我們努力去糾正老人的時候，溝通的姿態和方式會讓老人不舒服。

因此，我們需要先退出“權力之爭”，把關係定位從“競爭者”放到“聯盟夥伴”的位置上來，這樣我們才有可能去調整想法、調整溝通方式。

不然就會一味追求對錯，犧牲了“彼此的關係”，緊張的家庭氛圍對孩子的危害更大。

比如花更多時間自己帶孩子，透過自己的示範讓老人看到，我們給孩子講繪本、帶孩子上藝術課，孩子是喜歡的、是有價值的。

如果老人先質疑我們，我們要平靜地說明自己的看法，更重要的是永遠相信自己對孩子的影響力是最大的。

我們要想辦法成為孩子最重要的人，用愛和努力去培養我們和孩子之間的默契。

因此，大人別放棄 6 歲或至少 3 歲之前的親自養育和陪伴，這是培養你對孩子的影響力的黃金時期。

我們可以先給老人認可，比如，“初心都是為孩子好”、“你們有權力按自己的方式帶孩子”。

再告訴他們孩子和“我”的感受是什麼，短期效果、長期影響是什麼，以此引起他們的反思。

我們往往只認為“行為上的”改善才是改善，但其實，改善不一定只是行為上的，也可以是認知、態度、情緒上的。

比如，老人聽我們說話的時間更久了，這也是一種改善。

我們不要指望溝通一次，問題就立馬解決了。